¡MIERDA!
mi frustración expresada luego de haber borrado los tres párrafos que había escrito, reinvento lo que pueda...
Básicamente, estaba pensando que tengo un poco de suerte. Mi mente cuenta con una piececilla rara e invaluable, que me da la capacidad de bloquear ciertas preocupaciones hipotéticamente inminentes como la PSU. Según mis estadísticas biográficas, yo debería estar en un estado de angustia espectacular, pero no es así. Creo. Y eso, tengo la facultad de abstraerme del estrés colectivo. Claro, posiblemente, el día antes me va a dar un ataque de pánico o voy a tratar de tirarme de mi balcón, son opciones que nunca deben ser ignoradas como toda probabilidad universal. Pero son detalles. El punto era otro.
Por otro lado, en la realidad inmediata, cosas que sí me preocupan/interesan serían más o menos las siguientes:
- Mientras menos como, más feliz soy. El problema es que me encanta comer (risas). Pero por fortuna, he vuelto a los viejos tiempos donde, luego de un fin de semana asquerosamente pleno (en todo el sentido de la palabra), viene un inicio de semana en donde mi estómago se condiciona con mi conciencia envilecida por la gula y puedo promediar todo... Necesito un psicólogo.
- No quiero ir a Santiago. Pero mi padre vive en Santiago, y no querer ir suena muy, muy feo. El problema no es él, no es que no lo quiera o que me caiga mal su esposa/loquesea, simplemente, no me apetece sudar como morsa caminando por cuadras kilométricas ni que mi tiempo diario se condicione con el de terceros. Realmente quiero prescindir de ese viaje sólo por lo que queda de año. Realmente quiero quedarme en mi maldita casa y hacer lo que quiera. Lo que YO quiera.
- Una de las cosas que me deprimen a veces es mi mamá. Antes de que todos mis posibles conocidos que estén leyendo esto (o sea, unas 3 personas como mucho, creo yo) me salten encima enumerando las maravillosas cualidades que tiene la mujer que me trajo al mundo, me explico. No es que sea mala madre o que yo sea una perra consentida que no sabe agradecer lo que tiene... pero a veces no puedo con todo. Es que, si alguno de ustedes, uno solo, la escuchara cuando se queja, me entendería. Claro, no sería para tanto si fuera un arranque semanal o mensual, pero cuando es 4/7 días, bueno, como que el ánimo te baja un poco. A nadie le gusta sentirse culpable por lo miserable que pueda parecer otra persona. Y yo digo, si fuera feliz, no se quejaría tanto.
(tomando en cuenta que su hija tiene principios depresivos, tal vez podría quejarse por cosas menos estúpidas, porque nunca olvidaré cuando temí por una tercera guerra mundial porque alguien había dejado un vaso con jugo en un mueble y ella accidentalmente lo votó al suelo, y de repente todos éramos unas mierdas que le cagan la vida (cito) y no cooperan en nada)
(después me regaña porque no tengo autoestima)
- Sigo enamorada de la misma persona desde hace poco menos de un año. No sería tan terrible si, bueno, fuera correspondida. O, sin ir tan lejos, si fuéramos amigos. O conocidos. O, mierda, si lo pudiera ver. Porque no puedo. Su novia (si es que siguen juntos) no quiere, y él tampoco. O le da lo mismo, según entendí en nuestra última conversación (con ella, no con él. Irónico, lo sé). O sea, resumiendo, lo amo con mi insana alma (hay muchas cosas que cambiaría si pudiera, créanme) y a él yo le importo una mierda. Es un pensamiento de por sí deprimente, yo sé que me dolería leerlo en un blog ajeno. Así que imagínense cómo se siente escribirlo cuando te pasa a ti.
Sobre esto, la cosa es casi graciosa. Muy show americano. Porque desde mi cumpleaños más o menos que no le hablo (por MSN, obvio, porque la última vez que nos vimos sin que fuera por casualidad, fue en diciembre del 2008) (ha sido una amistad complicada), pero soñé con él el sábado. Le conté a las personas equivocadas, claro. Por lo menos a algunas. Es que a veces tengo la sensación de que a nadie le interesan mis asuntos amorosos - que son penosos, por lo demás- y yo ilusamente lo olvido de vez en cuanto y hablo de ellos, ¡como si importaran un carajo! Una de las razones por las que me haría psicóloga es esa, porque hay tan poca gente que sabe escuchar. A mí me gusta escuchar, y hago preguntas; Dios, hasta cuando el tema no podría importarme menos, trato de inquirir cosas porque sé que si alguien te habla de algo es porque a esa persona probablemente sí le importa. Juro que sería capaz de no cobrar con tal de que mis pacientes se sintieran, bueno, importantes. Ya de por sí es triste tener que pagar para que te presten atención.
Lo mejor que me ha pasado últimamente es que me gané el segundo lugar en un concurso de cuentos, y sobre todo, una suma de dinero considerable. Pienso usarla para viajar, pero quién sabe. Desde donarla hasta comprarme todas las tonterías que se me ocurran, todo es posible. Si pudiera comprarme otro corazón, lo consideraría.
Pero supongo que todo lo malo que nos pasa, tiene su fin. Que todo vale la pena.
PS- no vean, bajo ninguna circunstancia, Finding Neverland si están en uno de estos días.
