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creo que te he apoyado en cada proyecto que me has contado, y siempre te pongo primero que a los demás; sé que, con mis defectos y todo, no merezco pasar a ser del montón. me merezco exactamente la misma weá, NO ser sacada de todos tus planes que antes me incluían ni ignorada ya sea en persona o por las redes sociales. es lo primero y lo único que voy a decir al respecto.

gracias

por ignorarme

mierda

querida mamá, con tu actitud de mierda no mejoras nada, y quiero que sepas que toda la información con lo que decidiste honrarme tanto mi papá como otras personas que sí piensan como familia y no como alguien que debe hacerse cargo para luego quejarse, ya me lo habían dicho. y que si vas a tomar esa postura culeá donde me haces sentir culpable porque mi tía está loca, te aviso que no va a funcionar porque estudio psicología y todo lo que me cuentas ya lo sé. que no es mi culpa que no le pongas límites a tu hija menor y después la trates como si fuera a volverse borderline, porque aparentemente cualquier weá que hagamos irrevocablemente nos llevará a volvernos borderline sólo porque tu hermana lo es. he vivido todas las cosas penca que le han pasado a esta familia tratando de no molestarte y creo que si por ti hubiese sido, ni siquiera me habría enterado de que mi abuela se iba a morir de cáncer. así que no me vengas ahora con "perdón por aburrirte" o tu mierda de siempre para hacerme sentir mal, porque no tienes idea de cómo me he sentido estos meses, o estos años, porque nunca en la puta vida te he contado ninguno de mis problemas para que no sea otra cosa de la que hacerte cargo. quiero que sepas que por no preocuparte he dejado de hacer un montón de cosas que he querido hacer, y que deberías escuchar cómo le hablo a mis amigos sobre ti antes de tomar esa postura de madre subvalorada, cuando en realidad es todo lo contrario. has pasado toda tu vida encargándote de limpiar los desastres de tu hermana menor y de que tu madre no se preocupara, de solucionarle la vida a tu hermana mayor y a sus hijos y a básicamente todo el mundo. pero cada vez que llegas a la casa y colapsas por encargarte de todas esas weás, nos tratas a nosotras como si fuese nuestra culpa. no te voy a decir que no tienes idea de lo mierda que eso es, porque probablemente sí la tienes, sólo quería escribir en algún lado lo que quería gritarte hoy día pero no pude porque soy incapaz de hacerte más daño del que ya te ha hecho el resto de nuestra familia: no eres perfecta. y no tienes idea de cómo tratar estos temas de crisis porque en tu vida nos los explicaste antes.

yo nunca necesité o he necesitado que seas perfecta, tampoco. y hace muy poco tiempo aprendí que tampoco tengo que serlo. ojalá tú lo aprendas también, y dejes de enojarte cuanto intento ayudarte a hacerlo.

idiotte

hacía tiempo que no lloraba tanto por weás

la tía Polly no tiene idea

Melancolía

la historia de la melancolía
nos incluye a todos.
me retuerzo entre las sábanas sucias
mientras fijo mi mirada
en las paredes azules
y nada.
me he acostumbrado tanto a la melancolía
que
la saludo como a una vieja
amiga.
ahora tendré 15 minutos de aflicción
por la pelirroja que se fue,
se lo diré a los dioses.
me siento realmente mal
realmente triste
entonces me levanto
PURIFICADO
aunque no haya resuelto
nada
(...)
hay algo mal en mí
además de la
melancolía 

Bukowski.

drag my body

well I got my head up in a critical mess
fighting like a demon in a shell I possess
gnashing my teeth and speaking in tongues
still shaking something mental at a loss of the words I’d once known
something’s rattling my bones

i'm hardly feeling human anymore
enough to drag my body from the floor

stand to hold steady now
to take a breath and somehow
take a step to begin again
after all we can only do our best

algunos días no me importa, algunos días me desentiendo, algunos días soy la persona feliz, bromista y despreocupada que aprovecha cada momento y se ríe y se escapa de los trabajos y roba copetes y faltaría al más importante de los certámenes por un amigo y no me arrepentiría. la persona que va al gimnasio y se viste bonito aunque nadie vaya a notarlo. otros días soy esta weá que no tiene ganas de hacer nada más que evitar sentir que la vida pasa y todos avanzan y me voy quedando atrás porque no quiero crecer, porque siento que no soy suficiente para mí misma aunque sea  y suene estúpido. la persona que duerme y falta a clases y hace cosas destructivas para que el pánico a empezar de cero la abandone aunque sea unas horas. y cuando pienso TODO VA A ESTAR BIEN, TODO VA A ESTAR BIEN me lo repito cien, doscientas, trescientas veces, y eventualmente me lo creo. y así me paso la vida, cayendo y levantándome, cayendo y levantándome.