fuera de servicio

soy yo. sé que te he hecho daño, y lo siento. quizás no me creas, pero realmente no fue mi intención lastimarte. nunca lo ha sido ni lo será jamás. es sólo que, ¿sabes? a mí ya me hirieron antes. estoy averiada por ello. fue un daño pequeño que de pronto se acentuó, y no sé, en algún momento quedé fuera de servicio o algo así. mi capacidad de preocuparme de más, como antes, quedó obsoleta por quién sabe cuánto tiempo. quizás para siempre. no digo que sea tu culpa, tampoco tu problema. pero es por ello que de pronto dejé de ser como era, digamos que perdí la capacidad de tener delicadeza con cada puto detalle, como antes. igual, probablemente aquello no era sano; probablemente estar siempre pendiente de todo iba a llevarme directo a la locura. posiblemente quedé a medio camino, o incluso más cerca. puede que ello haya contribuído a todo lo demás, ya sabes, lo del daño. si no hubiera absorbido todo como una jodida esponja emocional, no me habría aturdido tanto algo tan simple. no me habría importado. no habría sufrido de más. y por ende, habría podido seguir muy campante con mi vida y sin preocuparme de cosas pequeñas que para mí no obstante eran grandes. esenciales.

lo que quiero decir, y que espero que entiendas, es que ya no puedo, ¿vale? ir por ahí haciendo malabares mientras camino lentamente por la cuerda floja. ya no estoy para eso. ya alguien me empujó sin darse cuenta. y aunque no me caí, las pelotas que mantenía tan tranquilamente en el aire,se desparramaron por el suelo y las perdí de vista, y yo me quedé colgando del cordel.

y por ahora, al menos en estos momentos, estoy preocupada de no soltarme.

bubbles

tal vez me tome más tiempo del que quisiera o incluso más tiempo del que desearía soportar; pero eventualmente, todo lo que hoy me duele mañana será nada. creo que lo que más me molesta es la impotencia de no poder las cambiar cosas y de cómo no puedo hacer nada al ver mi concepto de ti marchitándose poco a poco. tan de a poco que no pude notarlo al principio, pero en estos momentos ya es suficientemente perceptible y es una de esas cosas que siempre lamentaré; perder todo lo que fuiste para mí en su momento, y el sentir que yo era para ti igual de importante, todo eso va a ser siempre irreemplazable.

SIGNS

esta canción me inspira...

avalanchas

 

lo interesante de los sentimientos es que son ese tipo de cosas - que van disminuyendo con el tiempo- que no podemos controlar. porque luego de toda la cháchara científica sobre los químicos y neurotransmisores y liberación de hormonas y asdf, al final, siempre permanece la pregunta ¿por qué? ¿por qué esta situación me produce tristeza y no rabia? ¿por qué estar con esta persona me produce más alegría que estar con las demás?  ¿por qué ante esto se me revuelve el estómago, mientras que a otros les da lo mismo? ¿por qué con esta persona y con nadie más, siento la adrenalina galopándome por las venas?

yo he pasado mucho tiempo en un estado neutral que raya en lo enfermo. por muchos meses logré que todo me diera lo mismo. no sé muy bien cuál era mi táctica, pero realmente todo me importaba bastante poco. mis emociones graficaban, durante un período respetable, una línea recta. una segura constante.  

bueno, esa monotonía tan especial, debo admitir que se ha ido al carajo. ahora mis sentimientos son algo así como un desastre. un zig zag constante en el gráfico. quizás las líneas hasta se salen del tablero. y aunque a veces es doloroso, porque vaya que cuesta contenerlo, creo que quizás lo prefiero así. por lo menos ahora tengo algo qué expresar. y no sé, tiene algo de lindo, sentir de esta forma. como avalanchas que me traspasan y  delatan ante el mundo que por dentro estoy más viva que nunca. aunque diga lo contrario, y a veces ande como muerta. siempre es por la intensidad de todo. de la pena, de la rabia, de la dicha, del miedo, del amor, de la sorpresa, del dolor. siempre hay algo que me envuelve y creo que es mejor poderlo sacar. quizás antes no podía, y por eso era como un cofre sellado. al final era de esperar que me pudriera por dentro con tantas cosas guardadas, como en off.

ahora algo se activó, o se rompió o qué se yo. y mis emociones gritan por sí solas, con o sin mi consentimiento. pero posiblemente sea un mecanismo de autodefensa, para no contaminarme a largo plazo. es mejor hacerme pedazos cuando algo me atraviesa, porque así al menos puedo reconstruírme. y prepararme mejor para la próxima vez. 

El artista se define ahora mediante la ruptura con todo lo que le ha precedido, a través de una lenta y voluntaria conquista de sí mismo. 

André Malraux

 

FICCIÓN

fragmento. 


 

el amor es universalmente conocido como un tema complicado de esos sobre los que puedes pasar horas hablando y quejándote y diciendo lo maravilloso y horrible que es. el amor también es una mierda. era la mierda más grande que jamás me había sucedido y que jamás se había interpuesto en mi vida.

por supuesto que había amado antes. a muchas personas. a muchos tipos. algunas veces, había salido bien, y otras, pues, había terminado con el corazón pisoteado. así era la vida. no podía quejarme. es decir, claro que podía, claro que lo había hecho, lamentarme como un alma en pena con la cara llena de lágrimas y todas mis ganas de vivir hechas añicos; pero al final siempre salía adelante. siempre había podido. y es que siempre, al final de cada túnel, había estado presente la certeza de que todas esas cosas tristes que sucedían, todas esas pequeñas cicatrices y desamores, eran huellas en la arena que tarde o temprano se iban a borrar. pero ahora era diferente.

estar enamorada de tu mejor amigo nunca, nunca, nunca puede ser bueno. eso siempre lo supe. es casi como un cliché, ya saben, algo así como una certeza universal y absoluta. y claro, era el tipo de mierda en que me había tocado sumergirme hasta el cuello. yo y mi maravillosa suerte y mi maravilloso afán de complicarme la vida sin darme cuenta. siempre buscando lo más complicado, y siempre encontrándolo. ahora ya no había nada que hacer. sólo ir a fiestas y estar feliz y chispeante, y fingir que no pasaba nada. tomar copa tras copa y acordarme de cosas alegres, y por qué no, tomar droga tras droga aprovechando que podía escaparme un poco de la realidad.

así fue como empecé. no que me haya convertido en una drogadicta o algo así, pero fue algo parecido. posiblemente, más de alguien se preocupó. sinceramente, ni me di cuenta. estaba ocupada, bueno, drogándome. probé varias cosas. desde los básicos porros que en esos meses  todavía abundaban, a cosas más fuertes o más caras, como anfetaminas y éxtasis. el éxtasis fue mi favorito. dejé de beber para tomarlo cuando quisiera. era caro, así que tampoco podía pagar la bebida. adelgacé bastante. también probé la coca, pero sólo una vez y dentro de un pitillo con algo de hierba. nunca me atreví a inhalarla. como dije, no era una drogadicta. no buscaba hacerme daño con las drogas. creo que siempre supe controlar aquello. lo que buscaba, simplemente, era sentirme un poco menos atrapada. mirarte a los ojos sin que se me saliera el corazón y yo no pudiera decírtelo. sólo buscaba borrar algo. crear algo más. inventar algo más llevadero. inventarme mi propia ficción.

REPITO:

*

NO ESTOY PARA COMPETENCIAS.

(no puedo competir contra todo el puto mundo)

*

wow

desaparecer 

quizás es más 

fácil de lo que creí.

*
*
*
*
*

EL PLAN

*

te escribo desde un lugar donde no puedes llegar, no te molestes en intentarlo, es muy lejos. te preguntarás por qué me fui. no te preocupes, está todo bien; yo estoy bien. no es nada que tú  hayas hecho ni es que haya tenido un problema insolucionable; mi desaparición, estas palabras y todas las cosas que están pasando por tu cabeza en estos momentos, son parte de un plan.

si lo piensas bien, no es algo que haya surgido de la noche a la mañana. el plan, quiero decir. cada detalle fue minuciosamente considerado. uno no va y desaparece así como así, sabes, tan a la ligera. igual, creo que te di una que otra pista. piensa. acuérdate. una que otra señal suelta, ¿lo recuerdas? para que esto no fuera tan violento. para no, digamos, descolocarte. sé que no debe haber sido suficiente, pero tampoco sé mucho de esto. es la primera vez que me esfumo de esta manera, dame crédito. en fin, como decía, tengo la certeza de haberte soltado una que otra pista al respecto, en momentos clave. y en clave, también. no podía ser tan evidente.

no he podido evitar preguntarme cómo te ha estado yendo desde que me fui. pasé mucho tiempo planeando mi partida, y luego ,cuando ya me había marchado, me di cuenta de que no tuve casi ninguna consideración contigo, que te quedabas. tienes derecho a odiarme bastante. creo que si yo estuviera en tu lugar, y tú hubieses desaparecido dándome apenas un par de signos al respecto, yo estaría de muerte. quizás hasta te odiaría. y creo que tú me amabas, y por eso, has de odiarme. supongo que uno sólo llega a odiar a los que alguna vez amó.

me gustaría poder explicarte y sabes que será suficiente, que va a servirte para entender completamente todo. no digo que no seas inteligente o que esto sea superior a tu comprensión, no vayas a ponerte a la defensiva sólo porque eché todo a perder. no quiero decir eso. es sólo que, cuando uno necesita desaparecer, nadie más sabe realmente por lo que pasa. incluso si me encontrara aquí con alguien más que se dio a la fuga, jamás entenderé sus razones ni esa persona comprenderá verdaderamente las mías. mis razones son , o eran más bien, como el aire: las respiraba todos los días, sin que nadie, ni siquiera yo, pudiese verlas. pero estaban ahí, rodeándome. encarcelándome. creo que el problema estaba y siempre estuvo dentro de mí, ¿recuerdas cuando nos conocimos? allí hay una pista. te dije que era un desastre por dentro, que podía sonreír y podía estarme yendo bien, pero por dentro todo eran ruinas y tarde o temprano ibas a notarlo. pero luego me enamoré y, no sé, supongo que me dio miedo que vieras esas ruinas. no eran dignas de ver, creo que incluso estorbaban. me dio pánico que me vieras por dentro, aunque llegaste a conocerme como nadie. a veces incluso me imaginaba que sabías que iba a irme. cuando me mirabas más tiempo del acostumbrado o algo así. y me sentía culpable. incluso antes de saber que desaparecería, me sentía culpable. es sólo ahora que entiendo por qué. curioso.

imagino que la gente ha hecho preguntas. lamento mucho las molestias que he causado. sé que no te gusta que se metan en tus asuntos, y ahora soy uno de esos asuntos y aunque hice todo lo más disimuladamente posible, en el fondo la gente habrá de meterse casi por curiosidad natural. es que yo estaba y de repente ya no estoy. yo también preguntaría. o no, la verdad no. me lo preguntaría dentro de mí, pero no importunaría. pero ya sabes, estamos tú, yo, y el resto del mundo. el resto del mundo es bastante entrometido. nosotros éramos un equipo bastante bueno contra el resto del mundo. lamento haber tirado la toalla. pero para mí, todavía puedes hacerlo sin mí. puedes ganarle a ese rival tan temible. eres mil veces mejor, creo yo. así que respóndeles lo que me responderías a mí si te preguntara alguna tontería, y luego sonríe como sabes hacerlo, como burlándote, y te marchas sin más. te sale bastante bien lo de marcharte sin más. seguramente todos habrían esperado que tú te fueras y no yo. por eso, mejor inventa tonterías. es más entretenido... y menos complicado.

 

ok. me voy a dejar de rodeos. sé que detestas que lo haga pero no puedo evitarlo. me conoces: los nervios me hacen decir tonterías innecesarias. bueno, creo que una que otra cosa de las que te he escrito son necesarias. como lo de que te amo, lo de que me enamoré y que tenía miedo. lo demás, supongo que es algo que podrías inferir de todas formas. sólo quería que supieras que sigo siendo yo, aunque ya no esté allí contigo. y que sé que nunca podrás perdonarme. yo nunca me perdonaré no haber arreglado esas ruinas, no haber sido más fuerte y haberme reconstruído silenciosamente, mientras al mismo tiempo vivíamos la vida de ensueño que inventamos desde que nos dimos la mano por primera vez. sé que no puedes responderme, y quizás eso es un inconveniente porque entonces no sabré si ya no quieres saber nada de mí; pero también me sirve para imaginar que aunque me odias, quieres enterarte de que sigo con vida y quizás leer las explicaciones inservibles que voy tecleando para ti.

creo que eso es todo... me gustaría poder escribir algo más, o incluso llenar y llenar el papel de palabras, incluso no me molestaría enviarte un jodido libro si con eso alcanzara para que me odies un poco menos. pero bueno, ya hice lo que hice. ya no existo. es el precio que tenía que pagar. sólo no lo olvides, ¿vale? te amo. te amo tanto que incluso luego de desaparecer, sigo necesitando decírtelo. aunque eso sea contraproducente con mi desaparición. amarte nunca fue parte del plan inicial, el que siempre tuve, desde antes de conocerte. no es una excusa, pero es todo lo que me queda por decirte. sé que conocerás a alguien y te curará todas las heridas, sobre todo la última, la más grande, la que te dejé cuando no te dejé una nota ni nada. ese alguien no tendrá ruinas, por lo menos nada tan desastrozo como lo mío. no podía quedarme para ver cómo me cambiabas. no te echo la culpa, era algo que pasaría. siempre lo supe, desde nuestro primer beso. es la vida, las mejores personas se merecen a las mejores personas. te mereces a alguien que nunca desaparecerá.

sólo recuerda, que hubo un tiempo en que te merecí. 

    

*

turning saints into the sea

GRACIAS POR CAMBIARME TAN FÁCIL! IGUAL NINGUNA TE QUIERE TANTO COMO YO

reconstrucción

no hay nada que una maravilla mundial no arregle.

... o que uds. dos no mejoren.