avalanchas

 

lo interesante de los sentimientos es que son ese tipo de cosas - que van disminuyendo con el tiempo- que no podemos controlar. porque luego de toda la cháchara científica sobre los químicos y neurotransmisores y liberación de hormonas y asdf, al final, siempre permanece la pregunta ¿por qué? ¿por qué esta situación me produce tristeza y no rabia? ¿por qué estar con esta persona me produce más alegría que estar con las demás?  ¿por qué ante esto se me revuelve el estómago, mientras que a otros les da lo mismo? ¿por qué con esta persona y con nadie más, siento la adrenalina galopándome por las venas?

yo he pasado mucho tiempo en un estado neutral que raya en lo enfermo. por muchos meses logré que todo me diera lo mismo. no sé muy bien cuál era mi táctica, pero realmente todo me importaba bastante poco. mis emociones graficaban, durante un período respetable, una línea recta. una segura constante.  

bueno, esa monotonía tan especial, debo admitir que se ha ido al carajo. ahora mis sentimientos son algo así como un desastre. un zig zag constante en el gráfico. quizás las líneas hasta se salen del tablero. y aunque a veces es doloroso, porque vaya que cuesta contenerlo, creo que quizás lo prefiero así. por lo menos ahora tengo algo qué expresar. y no sé, tiene algo de lindo, sentir de esta forma. como avalanchas que me traspasan y  delatan ante el mundo que por dentro estoy más viva que nunca. aunque diga lo contrario, y a veces ande como muerta. siempre es por la intensidad de todo. de la pena, de la rabia, de la dicha, del miedo, del amor, de la sorpresa, del dolor. siempre hay algo que me envuelve y creo que es mejor poderlo sacar. quizás antes no podía, y por eso era como un cofre sellado. al final era de esperar que me pudriera por dentro con tantas cosas guardadas, como en off.

ahora algo se activó, o se rompió o qué se yo. y mis emociones gritan por sí solas, con o sin mi consentimiento. pero posiblemente sea un mecanismo de autodefensa, para no contaminarme a largo plazo. es mejor hacerme pedazos cuando algo me atraviesa, porque así al menos puedo reconstruírme. y prepararme mejor para la próxima vez. 

El artista se define ahora mediante la ruptura con todo lo que le ha precedido, a través de una lenta y voluntaria conquista de sí mismo. 

André Malraux