amistad

*
siempre te sonreiré,
estemos donde estemos,
(bien cerca o bien lejos)
para demostrarte que te quiero.
y si me quieres, y lo demuestras,
para mí en ese momento
no habrá nadie más en el mundo.

siempre te acompañaré
hasta el rincón más lejano del planeta,
donde se acaban la luna y el sol
y sólo quedan nuestras voces.

si puedo, lo prometo,
si puedo, es tuyo.
porque con tal de verte feliz,
para mí habrá valido la pena ese día.

pero nunca prometeré lo que no puedo cumplir
como que siempre serán días soleados;
porque conmigo el sol no sale todos los días,
y a veces, cuando sale, lo esconden antes de tiempo.

no te ofrezco una alfombra roja con lo mejor,
te ofrezco mi vieja alfombra para acostarnos y mirar el techo
a veces felices, a veces tristes,
pero siempre juntos.

de eso se trata la amistad.

*

misery

it's not what i didn't feel,
it's what i didn't show

fallé. la gente me importa. me importan y me siento defraudada a veces. y siento que siempre echo a perder todo, y siento que nadie sabe lo que siento. y que es mi culpa por no decirlo, por esperar que me lean la mente. y de hecho, debe ser mi culpa esperarlo, y no decir las cosas. pero ahora tengo tanto ruido dentro de mi cabeza que siento que no puedo escuchar nada más. me gustaría poner mute en mi mente, y pausa en todo lo demás.

warning sign

siempre que hay algo bonito en mi vida, lo echo a perder con mis inseguridades estúpidas, y eso es lo que verdaderamente odio de mí. más que mi físico o ciertas cosas como mi timidez esporádica, mi dificultad para tomar decisiones y mi increíble capacidad para ponerme celosa, es mi inseguridad. he descubierto que eso es lo que odio; es la parte de mí que me hace infeliz. es la parte de mí que me hace auto-destructiva porque pienso y pienso tanto en cosas que no debería pensar, temo y temo tanto perder a la gente a la que quiero realmente mucho, que sin darme cuenta - hasta que se hace demasiado tarde- arruino todo y deterioro todo lo que me hace feliz. y por eso pierdo a los que quiero. por deteriorar todo con mi mierda imaginaria. no quiero perder más gente y no puedo evitarlo, porque también me da miedo hablar de esto y sonar ridícula. me da miedo sentirme débil aunque siempre me siento débil; quizás lo que me da miedo es permitir que alguien vea lo débil que me siento - y que de verdad estoy- y no le guste o no le importe. y me da pena pensar que podría ser, en una de esas, que tengo razón. que no soy tan importante para esas personas. (¿ven? inseguridades. me torturan cada vez que todo está yendo bien.)

what i fear

there's a place i can go when i wanna run away
but it's way too far from the place i can find you
and there's actually no reasons for me to stay
but everytime i make my way
i find myself thinking 'bout you.

they say it's easy to love someone like this
and they say it's easier to love someone like you
but i doubt it's that simple,
all those girls kinda do
and i can't compete
if they love your smile too;
but it makes me sick
imagining you
loving someone that does not
see the sun go with you.

i won't say a thing
or suffer in silence
and if i see you with someone
i won't disappear,
you own this love
and for me, that's clear
(there's nothing i can do about it);


but loving you...
that's what i fear.