OK

debo admitir que estoy un poco sentida.

añejo

nota

tengo que empezar a trabajar seriamente en eso de sentirme culpable cada vez que alguien se enoja conmigo. o dejar que afecte (tanto) mi día.

síp, es la premisa de mi año.

existencial

creo que debería disculparme con un montón de personas, porque... porque en cierta forma, han tenido que lidiar con las consecuencias de mi forma de ser, a pesar de que no es su culpa que yo sea como soy. es algo más complicado, y me ha tomado un poco de tiempo darme cuenta de que tiendo a reaccionar de formas diversas ante las acciones de los demás, aún sabiendo que si soy sensible o dependiente o desconfiada o insegura, éste es y seguirá siendo mi problema, no del resto. aún si esperara que entendieran que no es mi decisión, o que hay cosas que tienden a desatar mis lágrimas o mi rabia más que otras - digamos que no siempre es que yo sea irracional, a veces tengo motivos reales-, aún así, no creo que nadie - por lo menos nadie que no esté perdidamente enamorado de mí y dispuesto a pagar el asqueroso precio (mi cambiante carácter)- merezca ser víctima de lo que de un tiempo a esta parte denomino en mi inconsciente "la avalancha".

soy un ser existencial. puede parecer que estoy en la luna, que  no me doy cuenta de cosas obvias, que no estoy conectada con lo importante que pasa en el mundo o que a veces me tomo la vida con simpleza; puedo incluso convencerme a mí misma de vivir con relajo y sin tomarme nada tan enserio por un tiempo prolongado. pero mi cabeza seguirá funcionando. y si me conoces o crees conocerme, te sorprenderías. te sorprendería todo lo que puedes encontrar. puede que yo sea fácil de leer - de hecho, soy bastante obvia en muchos aspectos- pero hay tantas cosas que han pasado por mi mente sin testigos, y tantos temas establecidos firmemente, tantos archivos y tantos adjetivos para tantos aspectos pequeños sobre gente y lugares y situaciones, que a nadie debiera sorprenderle cuando hago cortocircuito. para mí es súper lógico porque nunca he aprendido a mesurar mi forma de pensar sobre todo lo que me rodea.

de hecho, creo que ahora mismo estoy en cortocircuito. y a veces me da lata, porque sé que pierdo el tiempo, y que tarde o temprano me arrepentiré de haber pasado días sin existir realmente, sin vestirme y salir a respirar y a vivir. pero a veces me resigno ante mi completa oposición a mostrarme al exterior. sé que me arrepentiré, me arrepentiré de no lavarme el pelo, de no juntarme con gente a la que extraño, de pasarme una semana viendo películas y sintiéndome horrible y que engordo tres kilos por día aunque eso sea imposible. pero no puedo evitarlo. no siempre. y sé que ahora es una de esas veces, porque mañana debo levantarme temprano a ver algo del auto y la sola idea me parece increíble; de hecho cuando lo imagino me veo a mí misma igual que ahora, en piyama recorriendo la ciudad buscando a alguien que pueda recolocar el parachoques en su sitio.

no creo que esté bien, esto que hago. no creo que sea sano. pero ya pasé tanto tiempo haciéndolo, que ahora no me sorprende, ni temo que se alargue. sí confieso que esta vez temí que se alargara, y dejar todo botado como lo hice la primera vez, y realmente dejar de existir. pero sé que no sucederá, porque esta vez todo a mi alrededor cambia y en vez de aterrarme sólo me impulsa a moverme con ello, y a cambiar también. y a encargarme de que este cambio sea para mejor, sin importar que sé que muchas veces será difícil o tendré pena. ya no me da tanto miedo, porque si algo aprendí de todo esto, tras estos aproximadamente seis o siete años en el limbo de las emociones, es que tal vez no puedo encontrar razones para sentir todo en carne viva, como si no tuviera coraza; pero sí encontré algo a lo que aferrarme para no volver a hundirme y es que siempre que me atrevo a volver a salir, cada puta vez, vuelvo a recordar por qué es bueno estar afuera. por qué vale la pena el intento.

ésta es mi vida (II)

por motivos de tiempo (flojera) no se ha elaborado el material gráfico de esta novela gráfica. y porque mis pies descalzos se están helando, este capítulo será corto y (más) absurdo (de lo común).

2013 una época de cambios, se esperan nuevos personajes e historias y aunque tengo un buen presentimiento sobre este año, también temo que será el último de esta novela gráfica propiamente tal; prácticamente se terminarán las clases y luego empezará la horrenda transición a la adultez asalariada (si es que). y sólo puedo pensar, no conozco a ningún adulto que se dedique a dibujarse a sí mismo y a sus amigos. de hecho, apenas y conozco adultos con amigos.

supongo que el concepto de amistad va evolucionando según las distintas etapas de la vida en las que uno se desenvuelve. es distinto pasar de ver a una persona todos los días a tener que estar todos esos días en tu trabajo, mostrándole manchas de tinta a desconocidos o cosas por el estilo. mi percepción de esto ha sufrido alteraciones; todavía no estoy de acuerdo con ello, pero me resigné pacíficamente, especialmente porque no encontré a nadie que estuviera de acuerdo conmigo en que uno debía intentar mantener la amistad como si fuéramos a tener 20 años para siempre. supuse que la que estaba equivocada era yo.

en el fondo, me gustaron siempre estos personajes con los que me fui a topar, de forma particular. y al menos cuando ya no nos veamos, me quedarán esos dibujos - aún inexistentes- y la idea e ilusión de toda esta pobreza de historia como algo inolvidable. hoy no hablaré de nadie en particular, porque la verdad me encuentro alejada de casi todos y lo único a lo que me podría dedicar es a describir un poco mejor a cada uno y no tengo ganas. pero prometo solemnemente, apenas llegue a mi hogar, agarrar un croquis y mi mejor lápiz negro e inmortalizar un poco de todo lo que somos, fuimos y seremos.

()

aceptamos el amor que creemos merecer.

ya no tengo ganas de ser tan amable con nadie. tal vez porque todavía no se me pasa el enojo por completo, y todavía tengo ganas de ser pesada de repente y tengan que aguantarme porque yo lo he hecho también. en el fondo sé que no soy así, nunca me han gustado los conflictos; puede que sea una etapa de adolescencia tardía. pero creo que me pelearé con mucha gente este año porque me cansé de ser siempre amable y sentirme mal cuando me pasan a llevar, o de ponerme en el lugar de otros y que cuando sea mi turno me salgan con comentarios aweonaos. 

sé muy bien a qué gente quiero conservar y a quiénes les debo explicaciones o a quiénes les interesa oírlas para tratar de entender mejor. también sé muy bien a quiénes quiero. pero también sé las cosas que no me gustan, las cosas que me lastiman y las cosas en las que estoy en lo cierto y otros, no. y puedo hacer mucho por manejar eso, por cambiarlo o disimularlo para no incomodar. pero ya no voy a ceder por miedo a que me manden a la mierda. 

simplemente, porque yo no me merezco que me manden a la mierda. y para mí, eso es algo muy importante que no siempre supe y que por fin aprendí.