procrastinación

a falta de un título mejor. a pesar de que quizás eso significaría que tiendo a escribir más cuando tengo un certamen a cuestas, y eso me convertiría en un terrible tipo de escritora - o ni eso. tal vez es así, tal vez siempre ha sido así. empiezo con la esperanza de que éste será el gran escrito de mi semana, de esos que luego releo y me sorprendo aunque yo misma sea la autora, aunque me lo sepa de memoria, y me haga sentir que de repente algo bueno puede salir de este caos que tengo por mente; y finalmente es sólo un montón de palabras más, que luego editaré o borraré porque decido que es pura mierda.

de repente me dan ganas de escribir sobre mi hermana, porque aunque se convirtió en una persona totalmente distinta a la que yo imaginaba que sería, sigue siendo la única por la que viviría y moriría. sin embargo, su entrada debe estar llena de amor y fortaleza, y ahora, aunque me siento fuerte como hace tiempo no me sentía, tengo atascados otros sentimientos sin nombre que no quiero contaminen sus letras.

sentimientos como que se vayan a la conchadetumadre. tú, por intolerante; tú, por hipócrita. tú, por hacerme sentir que no tenía talento; tú, por hacerme sentir que no valía la pena. tú, por echarme la culpa, y, tú por lavarme el cerebro. tú, por criticarme cuando no lo merecía, y tú, por todo lo que te quise y cómo te lo pasaste por la raja. tú, por hacerme llorar. tú, por hacerme creer que está mal ser como soy. tú, por juzgarme y pensar que soy débil. tú, por etiquetarme, por encasillarme, por discriminarme. tú, por catalogarme de anormal; y tú, por definirme como "normal". métanse sus palabras y sus límites por la raja, porque todas las veces que me hicieron sentir así, sin que yo les hubiera hecho nada, ustedes estaban mal, no yo.

yo me disculpo cuando cometo errores, y puta que cuesta. es mucho más difícil cuando ni siquiera fue tu error. y desde ahora, yo no lo hago más. si no le hago daño a nadie, seré como me dé la real gana. si alguna vez llego a cambiar, será porque así lo quise.

desde ahora, lo decreto, nadie verá mis lágrimas. nadie verá mis grietas, y nadie podrá agrietarme.

y que se vaya a la conchesumadre, sobre todo y especialmente, la barrera que yo misma me impuse, al creer que no soy capaz de ni una mierda. porque puta que me da rabia, y puta que me asfixia.

no me gusta ser así, y no quiero seguir siéndolo. y es tiempo de cambiar.

el cuento perfecto

Pero yo no conozco tu nombre, me dice la lluvia desde el horizonte; dibuja una línea que cruza los días, que separa tu vida y la mía. Hazme saber que estás ahí arriba, que la tormenta no nos olvida; y una lágrima dulce sería la mejor de las golosinas. Soldado valiente, que temes más al amor que a la muerte, vive esquivando el relámpago; siempre te acompaña la suerte.

tengo en mi cabeza tantas escenas y frases que me gustaría crear; me gustaría ponerles música y, quizás, hasta hacer películas con todas esas ideas que revolotean en mi mente. también me gustaría poder ubicar cada cosa donde mejor corresponda, en determinada historia, y no apelotonar todo en el mismo cuento sólo para no olvidarlo.

creo que gracias a la carrera que estudio, me he podido dar cuenta de muchas cosas sobre mi personalidad; una de ellas, y la principal causa por la que no creo, por ejemplo, en las relaciones a distancia y cosas así, es que de alguna forma, el estar lejos de la gente me facilita en gran medida regular mis emociones hacia ella. como si les olvidara, o como si mientras más me alejara físicamente de alguien, menos doloroso me fuera alejarme de forma sentimental. no me gusta tanto ser así, creo que me gustaría ser una persona cálida, saber alegrar a los demás, y expresar mejor las cosas bonitas que siento. tal vez alguien de abrazos y de más elocuencia.

de cualquier forma, creo que ya estoy grande como para andar lloriqueando por no ser de otra forma, o porque los demás no actúen de otra forma, o porque las cosas no sean diferentes. también creo que estoy grande como para esperar que con pataletas todo se solucione y dejen de lastimarme - como si yo nunca lastimara a nadie. creo que ya estoy grande para un montón de cosas.

y algunas veces, hasta creo que ya es suficiente y que quizás lo mejor sería irme de una vez para dejar de joderle la fiesta a los demás.

otras veces, me gustaría que escribir sobre gente que no existe realmente me hiciera dejar de tener tanta mierda, tantos dilemas dentro de mi cabeza todo el tiempo. dejar de pensar tanto por un rato. ése sería el cuento perfecto para mí.

Nos ha encontrado la lluvia (I ain't going to die), buscaba en el cielo lo que perdió en la memoria; y todas esas nubes me miraban asustadas  ('cause I changed my mind) cuando yo alzaba los brazos pero no las alcanzaba. Y dime, ¿cómo no te voy a querer? Me dice mientras moja mi piel. Yo, yo la acaricio con la punta de mis dedos y ella se resiste con relámpagos y truenos. (Shinoflow)

NOVIEMBRE

después de la revolución de octubre, viene la de noviembre.

[...] Sólo ante Dios decreto y reivindico

mi derecho a ocupar un lugar entre los misterios del Universo

y mientras las fuerzas incomprensibles que rigen mi destino

no determinen lo contrario

declaro que viviré mi vida con total intensidad

sin sujetarme al pensamiento ajeno

ni a las condicionantes de la sociedad

y el tiempo en que me haya tocado vivir

Asumiré mi destino cualquiera que éste sea

sin quejas ni renunciamientos

y aunque nunca lo logre

lucharé con todas mis fuerzas

por merecer y no desperdiciar

esta única e irrepetible oportunidad de estar vivo

Como sé que he de morir

cualquiera sea la forma de vida que elija

hoy con plena conciencia

decido vivir una vida con significado

sólo por placer

no porque espere recompensa alguna. [...]

Alejandro Spangenberg. 

cómplices

tal vez en un punto supere este sentimiento y borre esta entrada, pero ahora sólo quiero escribir que definitivamente duele sentir que te cambian.

pero no me voy a esforzar por ser distinta, ni por parecerme a nadie o competir con nadie; porque no soy así, ni es justo sentir que no soy suficiente. tampoco es justo creer que puedo exigir, o reclamar, o enojarme; no estoy escribiendo esto precisamente porque esté enojada (sólo estoy muy triste y tengo fiebre).

y lo último que quiero decir para terminar con este tema de mierda de una vez por todas en este blog, es que todo este tiempo yo fui mejor, mil veces mejor, un millón de putas veces mejor.

y que lo seguiré siendo; porque somos dos personas distintas, y porque jamás me alejo de la gente que adoro. no me pienso mover de donde estoy.

gracias

-con gratitud, el universo está en constante abundancia. (happythankyoumoreplease)

gracias
porque tengo unos papás bacanes, una casa donde llegar y una hermana a la que difícilmente nadie pisoteará jamás.
porque tengo salud, y cuando enfermo no suele ser nada grave, y ahora me siento como el hoyo pero tengo los remedios.
gracias, porque mi mamá puede pagar remedios.
gracias porque puedo estudiar
puedo elegir
sé lo que me gusta
y lo que no
y me rodeo de gente que lo respeta.
porque tengo amigos que son como yo,
en un mundo tan grande
encontré gente que busca y disfruta lo mismo que yo.
porque no he perdido a nadie de manera violenta
ni creo haber herido a nadie de forma terrible (todavía, por lo menos)
y eso me permite vivir tranquila.
gracias por mi cama, mis libros, mi cámara, mi ropa, mis cosas.
gracias porque tengo un cerebro
tengo sueños
y tengo un corazón.
no importa que estén las prioridades mal repartidas entre los tres
igual soy feliz.
aunque me olvide a veces,
soy jodidamente feliz
y doy gracias
por ser capaz de recordarlo.

geniol

pasé a borrar mi entrada. dios,,,

la historia de la niña del pelo rosado

había una vez una niña con cabello rosado. 

su cabeza era un desastre y le gustaba hacer dibujos con las estrellas a pesar de que al día siguiente moría de sueño. su hobby era dejar para última hora las cosas importantes y privilegiar todo lo que no importa, que para ella irónicamente tenía más relevancia. es por eso que sus prioridades eran definibles como "como la mierda", una vez su padre se lo dijo y tenía razón.

a veces estaba feliz, y hacía felices a todos a su alrededor. le gustaba sacar sonrisas, y hacer a la gente sentir especial. realmente le gustaba, realmente se entregaba. no le costaba trabajo confiar en la gente, y querer con facilidad. no le costaba trabajo encontrar miles de pequeñas razones por las que su vida era simplemente perfecta.

pero a veces, en las noches sin luna como ésta, el pelo se le ponía azul y se ponía a dibujar cosas tristes. y de pronto no podía hacer feliz a nadie ni pensar en las cosas felices con tantas ganas. de repente se sentía insignificante como una estrella apagada y era cuando necesitaba desaparecer. a veces era sencillo y hacía como si nada, otras veces el pelo se le ponía realmente azul durante mucho tiempo.

ella no sabía qué hacer ni por qué le pasaba, suponía que la gente que se centra mucho en un color tarde o temprano se cansa. pero su color preferido era el rosado y las cosas sin sentido siempre le iban mejor.

a veces pensaba en raparse, sólo así iba a desaparecer el problema del azul, que es un color muy bonito y tranquilo, pero puede volverse muy solitario si no tienes cuidado.

pero si se rapaba, tampoco iba a volver a tener el cabello rosa, como tanto le gustaba.

así que la solución simplemente era dejarlo pasar. tarde o temprano, el rosado vuelve.

underwater

Most people think of themselves as individuals, that there's no one on the planet like them. This thought motivates them to get out of bed, eat food and walk around like nothing's wrong.

- Submarine.

no sé si haya que tomárselo literal, porque de que no somos todos iguales, no lo somos. todos somos diferentes, y eso es lo que a muchos nos cuesta tanto aceptar; no tratar a otros como iguales, sino aceptar las putas diferencias, no sólo las que nos parecen bien, sino también las que no nos gustan tanto. pero sí es algo desilusionante, leer esta frase y pensar: nadie (o casi nadie) espera que hagas grandes cosas. a nadie le importa. nobody fucking cares.

al final, a mí tampoco me importa tanto el resto. antes sí. y sigo creyendo que todos son importantes, y si alguien viene a mí con un problema o algo sobre sí que quiera compartir, no voy a ignorarlo, haré todo lo posible por volcar mi atención en ese trozo de vida que comparte conmigo. pero en el fondo, el quid de todo esto es que yo tenía la esperanza de hacer algo grande, de poder mejorar un poco alguna parte de este mundo tan jodidamente enmascarado.

y no tengo ganas de ir mañana. ni de ver a toda esa gente. no me creo mejor, no me creo distinta o especial. pero no me dan ganas, porque no creo que esté logrando absolutamente nada. sólo quiero buenas notas para tener algo de qué enorgullecerme. no creo que eso me ayudará a cambiar el mundo o a lograr hacer eso tan importante que desde hace unos años siempre quise hacer.

sólo lo hago por cumplir, porque mi mamá es la responsable de todas las oportunidades que he tenido en la vida y no quiero decepcionarla ni desperdiciar algo que no todos tienen y muchos quisieran. no es como si no lo apreciara, claro que lo aprecio y lo agradezco (por eso voy, mierda). 

pero hasta que deje de hacerlo, seguiré en mi propio submarino.

Letras

Si tuviera la capacidad de expresarme verbalmente como puedo hacerlo con letras... posiblemente sería una persona mucho menos complicada.

Cuando me preguntan, siempre es el teatro. Teatro: las tablas, mi sueño, mi profesión perfecta. El escenario, las luces, el dejar de existir y darle vida a algo más. Así que quería, al menos en este miserable rincón leído por tan pocos y rara vez comentado por nadie, dejar constancia de cuánto valoro las letras. Porque no necesitas aplausos, un profesor, un director, una compañía; no necesitas público, gran iluminación, un escenario o lugar alguno. Escribir es algo tan personal, tan tuyo, que sólo te necesitas a ti mismo y atreverte a usar la palabra adecuada en el lugar adecuado, sin tener tanto miedo del resultado.

Y cuando escribes para ti, y sientes cómo te sana, cómo sangras el dolor, la tristeza, la alegría, la nostalgia, y todo tú a través de las letras... no tiene precio. Yo amo el teatro, y sueño con ser actriz; pero las letras me han salvado.

Las letras le han dado gran sentido a mi vida.