amor

creo que por fin estoy logrando 
convertirme en alguien que me hace feliz

uno más

a veces me creo la muerte y pienso que tengo ojo clínico, porque suelen gustarme muchachos que la mayoría de las veces resultan ser incluso más bacanes de lo que pensé a primera vista. me ha pasado harto, al menos. como sea, el tiempo de enojo y vergüenza ya fue. el tiempo de sorprenderme, ya pasó. sólo quiero que entiendas, y me dirijo a tu persona, que aunque nunca leerá esto, es la gran implicada, que esos sentimientos no son por él en sí.

él puede ser muchas cosas, y a pesar de que me fijé en su persona primero que nada porque lo encontré hermoso, también tiene un montón de rasgos que a mi parecer lo hacen genial. en pocas palabras, sin conocerlo mucho, no me gustó sólo por el físico. pero a final de cuentas, él es uno más, un chico más en el que me fijé sin grandes esperanzas, un chico más de los muchos que me gustarán en la vida. la única diferencia con todos los otros, es que ésta vez hice algo, ésta vez, aunque muchos digan que fue la nada misma, hice esfuerzos por conocerlo, y sobre todo, por darme a conocer. pueden ser pequeños en comparación a los tuyos - eso me está más que claro en realidad- y en comparación a las expectativas de los demás, pero para mí fue algo que nunca había hecho, y es lo único, que quede claro, que diferenciará a éste de todos los que alguna vez me gustaron.

pero lo que me dio más lata no fue mi ego porque tal vez no le gusto o no le gusté como quería, o el hecho de que para gente como tú sea más fácil hacer esto que para gente como yo (léase: tímida y aweoná). lo que me dio más lata es que después de toda tu charla sobre yo siendo bacán y confiando demasiado en algunas personas, creo que te pasaste por la raja todo lo que te dije; y honestamente, sólo le empezaste a hablar cuando te dije que me gustaba. para ayudarme. pues no veo esa ayuda, no veo ningún intento; nadie a mi alrededor lo hace, y no tuve que hacer ningún comentario para que muchas de esas personas de ese mismo medio que me dijiste que tal vez no merecía tanta confianza, se me acercaran a decirme lo mismo.

sólo que sepas eso. me dolió, no tanto por él (vamos, que weones bacanes sí me han pescado alguna vez, aunque me sorprenda, seré objetiva y lo diré anyways); no tanto porque pa variar no fue fácil y rápido como para otras chicas. me dolió porque cuando me dijiste que me consideras tu amiga, yo te creí. lo sigo creyendo, y por eso me cuesta tanto entender esta mariconada. tal vez es sin intención, pero date cuenta de que sí la cagaste. lo que me duele, es eso. que yo también todo este tiempo no sólo te consideré una amiga - que no es que te haya dejado de querer, tampoco- sino que confié en ti. te confié esto.

es sobre amistad la weá.

mi mensaje de amor

he tenido muchas reacciones y pensamientos respecto a personas que quiero pero que a veces se convierten en gente que hace cosas que no me gustan. o que por algún motivo, su presencia me perturba. no me voy a detener a hablar de ello o a dar explicaciones, ya no me interesa mucho que nadie lo entienda y como me dijo una amiga, justamente lo que me importa es que ellos no vayan a pensar que no los quiero. 

son personas distintas entre ellas, algunas vinieron para quedarse y otras quizás dejen de importarme con el tiempo, no lo sé. pero yo los quiero, los quiero mucho, y nunca les voy a desear mal alguno. yo los quiero, aunque yo cometo errores y ustedes también. los quiero aunque a veces pueda lastimarlos, y ustedes a mí también (por eso están en esta categoría insana de mi mente). sólo quería decir esto, quizás es más honesto para mí escribirlo en este pedazo de nada, que intentar detallarme con alguien más al respecto. 

no quiero hacerles daño, ni quiero que estén mal. y haré lo posible para que eso sea lo único que quede en claro con mi actitud. el amor que siento. las demás emociones son pasajeras. siempre son pasajeras. supongo que sólo me sentí poderosa estos meses, cuando mi rabia contra el mundo y algunas actitudes, me volvía imperturbable hacia algunos de ustedes.

comida

hay algo que he sabido todo este tiempo sin nunca expresarlo de una forma clara. es una tontería, pero a veces siento que me volveré loca, y creo que es la mejor forma para evitarlo, ya que no tengo mucho que hacer (gracias a dios) estos días y eso me da licencia para pensar mucho, más de lo normal.

desde que tengo memoria, la comida ha sido figura en mi vida. nunca fondo. nunca desapercibida. nunca algo normal y ordinario como respirar, caminar y dormir. siempre ha habido un énfasis mental para mí con respecto a casi cualquier tipo de alimento. en realidad, no me voy a poner a escribir sobre lo difícil que es superar un trastorno alimenticio, porque no creo que lo mío dé para tanto - al menos, no ahora, o ya no-. como sea, cabe señalar que desde muy pequeña fui rechoncha, algunas épocas más que otras, y después viene la pubertad y toda esa mierda, y no sé, me gustaba comer, en todo momento y casi cualquier cosa, y obviamente eso tuvo consecuencias y blablablá.

es que me puse a releer un libro que compré hace años que se llama Abzurdah, que escribió una mina que sí se volvió loca por el asunto del peso, sólo que ella además de anoréxica, es borderline, que es uno de los peores trastornos que se pueden tener porque te pasas a todos, a todos los que quieres y los que odias, por la raja. como sea, en realidad no voy a hablar de ese libro en sí, porque aunque es bueno si te gusta el morbo y si, como a mí, te llegan los temas sobre hábitos alimenticios (porque tienen que ver con comida), está escrito por una persona que se nota que sigue pensando que tiene razón, y ella está equivocada en demasiadas cosas. no es un modelo a seguir. ella escribe muy bien, tiene mucha fuerza de voluntad y tiene procesos mentales que me asustan un poco por lo parecidos que son a los míos a veces. pero ella habla un montón de mierda injusta sobre un montón de gente. la verdad, no quería alargarme tanto, pero nunca tuve oportunidad de criticar eso, y ahora me siento mejor respecto a ese libro. anyways....

pasa que a veces no sé si estoy bien o no. me da un poco de vergüenza, porque dentro de toda la mierda que hablo y digo sobre el peso y sobre lo hermosa que es alguna gente que admiro, sigo siendo, sino gorda, al menos no flaca. hubo un tiempo en que eso fue distinto, obviamente. cuando tenía 16, luego de muchos altos y bajos en mi peso y poca conciencia al respecto, finalmente el odio a mí misma fue demasiado y empecé una dieta que partió excelente y terminó chalándome un poco. coincidió con un montón de problemas familiares, académicos y de esa índole, y con que estaba enamorada de un compañero que por supuesto jamás me pescaría, y porque durante esos 16 años casi todo el mundo de alguna u otra forma me había hecho paulatinamente cada vez más consciente de mi peso. porque uno no se da cuenta, cuando es chico. pero no sé, igual con ocho años ya me preocupaba de esas cosas, ya sabía que no podía usar bikini y me sentía fracasada, pero lo omitía. supongo que a los 16, uno ya no puede seguir omitiendo esas cosas, es una edad demasiado mierda. y bueno, se me salió de las manos la weá, bajé inicialmente 18 kilos y después dejé de pesarme porque a veces pasaba tanto tiempo sin comer, que de repente mi cerebro se apagaba y cuando me daba cuenta había comido un paquete entero de galletas. qué mal me sentía, después de todo el esfuerzo, después de tanto trabajo... yo pensaba que había engordado de nuevo y por eso al día siguiente era aún más estricta, por eso ahora me corrijo y afirmo que deben haber sido por lo menos 5 kilos más desde que ya estaba re flaca.

sé que estaba mal porque me vi gorda casi todo el tiempo, desde un punto que no puedo identificar. estaba mal porque llegó un punto en que hasta eso me salía mal y no podía no comer, porque el colegio era demasiado y la gente era demasiado y todo estaba tan mal, que necesitaba algo que me mantuviera despierta, y me sentí tan asquerosa y tan fracasada que simplemente no me levanté más, y me encerré en mi casa por dos meses a comer como la cerda que era, y así engordé de nuevo hasta terminar peor que antes, nunca tan tan mal, pero sí bastante mal. como sepultando a la loca de mierda que había sido bajo un montón de kilos.

hay muchos alimentos que me recuerdan esa época, y ya no como mucho cereal trix y otras cosas por lo mismo. comía hasta vomitar, tanto era el cambio, era una especie de premio-castigo. no sé, no me acuerdo de nada (porque además tomaba antidepresivos y me tenían aweoná casi todo el día), me habría gustado quizás que alguien llegara a controlar un poco ese caos. sé que a mi mamá le importaba porque fui a psicólogos y a una psiquiatra, pero eran pésimos, además nadie iba a creerme en ese estado de gordura, que yo había dejado de comer alguna vez. era imposible.

bueno, cuento corto, y más bien omitiendo todo lo que ello desencadenó - automutilaciones, estar repitente durante un trimestre, un montón de ropa dejada atrás y que, ahora lo pienso, todos mis compañeros pensaran que era una rara y rancia de mierda- el asunto es que luego de ello cuando finalmente me sentí bien, y no sólo bien/mal/bien/mal dependiendo del día y de lo que comía... entré a la u, fue fácil adelgazar un poco, de hecho adelgacé más estudiando y carreteando que yendo al gimnasio y haciendo dietas. ahora definitivamente no estoy como en primer año de la universidad, pero claramente, sigo no estando flaca. y constantemente hay cosas en mi vida que me lo recuerdan. tengo un pantalón de esa época, lo único que guardé, que me lo recuerda, escondido entre mi ropa. todo lo que subo a tumblr me lo recuerda. hasta skins me lo recordó el otro día, skinny is the golden rule. yo sé que mi yo de 16 años lloraría de sólo verme ahora. lo sé porque a veces siento que la gente me mira como a una cosa, no una chica, que soy la amiga gorda, tengo una infinidad de pensamientos a los que estoy acostumbrada y me parecen normales, los doy por hecho, pero que, si me detengo a pensarlo, me duelen. y estoy acostumbrada a eso y a no esperar que me noten, a menos que sean días precisos en los que me siento bonita.

la cosa es que, este mes, por un par de días viví de té y galletas de salvado y luego fui al gimnasio y. por primera vez en estas vacaciones, me gustó mi reflejo. y fue tan enfermo, porque supe que era por eso, porque no había comido. yo quiero creer que es normal, sentirme más bonita cuando me siento más flaca, pero no lo sé, no lo sé. cada vez que alguien habla de comida, cada vez que almuerzo en algún lado o que hay un desarreglo, siempre es como un bombardeo de esos pensamientos horribles. cada vez que como poco, que hago ejercicio, que cuento las calorías, me siento mejor que nunca. yo no sé, a veces es fácil echarle la culpa a los niños que me molestaron alguna vez, aunque cuando era niña fui muy amable y por eso no se metían mucho conmigo; a veces es fácil echarle la culpa a todos los adultos y sus bromas weonas y sus observaciones y sus dietas. pero después de tanto tiempo, creo que simplemente me acostumbré. 

y tengo que confesar que siempre he envidiado a la gente que no le da tanta importancia a la comida. que come como quien duerme o respira. que lo considera algo más en su vida. antes la comida era el fracaso, ahora si no he dejado de comer es porque pasé como un año y medio perdiéndome de lo lindo que es estar en familia, almorzar con mi mamá y mi hermana, probar algo rico después de un día cansador. saborear la vida, qué sé yo. era algo que por mucho tiempo no supe hacer, horas extra que tuve totalmente vacías, y ahora me gusta hacerlo. me alegra. pero aunque lo disfrute, es tan frecuente para mí luego de hacerlo mirarme al espejo y pensar que no debí. nunca debí.

y ya no sé, tal vez nunca sea flaca de nuevo. pero sí me gustaría, siempre pienso que mientras más comidas me salte, mejor, que mientras más adelgace, mejor. y quizás siempre sea así. porque nunca me ha gustado mi cuerpo, y quizás por eso cuando un muchacho se acerca y de alguna forma me da a entender que le gusto, me cuesta tanto creerle. es tan raro gustarle a alguien. porque nunca me gusté.

estoy trabajando muy duro en gustarme a mí misma, porque sé que sino después me voy a arrepentir. pero la comida es algo que está en todos lados, y no sé si alguna vez deje de ser tema. sería genial pero creo que mi cabeza está muy cagada ya al respecto, así que lo que siempre hago es esforzarme por tener buenos días, que es cuando toda esta weá pasa desapercibida, hasta que vuelva a acordarme y sentir esas reglas estúpidas que yo misma inventé.

ruego por tener mala memoria.

mala noche

"porque parece que la odiaras, hablas como si la odiaras"

me mata que todo este tiempo pensé que eras el único que entendía una mierda.

amor propio

quise ser feliz, y para ello me paso a otros por la raja, y aunque siento que así estoy mejor, a ratos siento que soy una mierda.

un mes de rehab

aunque aún no suben las dos últimas notas que necesito conocer, me considero de vacaciones. aunque anoche me haya dormido a las 4:00 y me hayan despertado a las 7:00 y ande con un dolor de cabeza y pésimo humor por el sueño. ya no voy a andar decidiendo en base a ninguna necesidad ajena a menos que me lo hayan pedido expresamente, lo merezcan o simplemente yo así lo prefiera. ya no voy a hacer favores weones a nadie ni voy a juntarme con gente a la que no quiera ver o voy a callarme las cosas que me molestan porque los quiero. voy a dormir, estas cuatro semanas, todo lo que no dormí este semestre. porque me saqué la chucha, y porque me lo merezco. porque soy la raja como hija, soy la raja como amiga y cometo errores, sí, la cago, sí, como todo el mundo, pero puta que me tienen guatona. hoy no me interesa hacerlos felices, ojalá lo sean, pero de verdad, mi deseo este semestre es perder ese afán tan molesto que tanto me ha complicado la vida, de siempre estar pendiente - exceptuando a mi mamá y mi hermana, que sí lo merecen la mayor parte de las veces - de lo que ustedes quieran, cuando si fuera al revés, todo sería distinto.

me desintoxico, no me importa importarles, los que me quieran de esta nueva forma, serán mis verdaderos amigos.

la zona del silencio

antes solía haber tristeza en todas partes, todo el tiempo; eso es porque mi cabeza funcionaba en pos de la culpa, casi siempre he sentido culpa, desde muy joven, por muchas cosas. ya me da igual. a veces igual lo pienso, que debe haber algo malo conmigo; últimamente lo he pensado porque creo que todos a mi alrededor están enamorados, aunque eso de pronto sea algo común y corriente. siempre he pensado que eso le da un poco de sentido a la vida. quizás nunca crecí al respecto. pero el problema es que este sentirme defectuosa me impide alegrarme por los demás cuando los veo siendo felices y flotando entre las nubes. podría arrepentirme de tantas noches y tantas veces haciéndome la weona. ha habido muchas de ambas, este año. pero mientras menos espero de todos los demás, menos me siento encargada de estar haciendo esos malabares de los que hablé acá mismo, hace algunos meses. antes, me negaba a pensar y actuar de esta forma. ahora, incluso, siento de esta forma.

toda persona necesita su zona del silencio. donde poder desaparecer, gritar sin que lo escuchen, donde no crezca más que lo que esconde para que los demás dejen de verlo. donde pueda prescindir de todo lo que alguna vez creyó indispensable.

attrape-coeurs

se avecina soledad, libertad e incertidumbre. las tres cosas que caracterizan la adultez.

desapercibida

rendirme siempre ha sido fácil porque las mujeres lindas no son sexy, no están ricas. la mayoría de los hombres quiere una mina que esté rica. no me creo menos por esto, no todo el tiempo. porque a veces pienso que soy inteligente (gracias a dios) y a veces me siento simpática. y está todo eso de la belleza interior. y se supone que a la gente como yo, siempre le dicen, va a llegar alguien que te va a amar por todo lo que eres, porque lo que hay dentro embellece lo que hay fuera. pero en definitiva, siempre ha sido fácil rendirme, porque hasta ahora no he conocido a nadie que parezca interesarse mucho por lo que está dentro. esas veces pienso que no es nada especial. esas veces me siento como una persona ordinaria que pasa desapercibida.

otras veces me siento especial. y hoy pensé , soy hija de maría sol, no sabes la suerte que tienes.

pero aunque eso es verdad, lo juro con mi alma, en días como hoy, aunque lo piense, no puedo sentirlo.