hay algo que he sabido todo este tiempo sin nunca expresarlo de una forma clara. es una tontería, pero a veces siento que me volveré loca, y creo que es la mejor forma para evitarlo, ya que no tengo mucho que hacer (gracias a dios) estos días y eso me da licencia para pensar mucho, más de lo normal.
desde que tengo memoria, la comida ha sido figura en mi vida. nunca fondo. nunca desapercibida. nunca algo normal y ordinario como respirar, caminar y dormir. siempre ha habido un énfasis mental para mí con respecto a casi cualquier tipo de alimento. en realidad, no me voy a poner a escribir sobre lo difícil que es superar un trastorno alimenticio, porque no creo que lo mío dé para tanto - al menos, no ahora, o ya no-. como sea, cabe señalar que desde muy pequeña fui rechoncha, algunas épocas más que otras, y después viene la pubertad y toda esa mierda, y no sé, me gustaba comer, en todo momento y casi cualquier cosa, y obviamente eso tuvo consecuencias y blablablá.
es que me puse a releer un libro que compré hace años que se llama Abzurdah, que escribió una mina que sí se volvió loca por el asunto del peso, sólo que ella además de anoréxica, es borderline, que es uno de los peores trastornos que se pueden tener porque te pasas a todos, a todos los que quieres y los que odias, por la raja. como sea, en realidad no voy a hablar de ese libro en sí, porque aunque es bueno si te gusta el morbo y si, como a mí, te llegan los temas sobre hábitos alimenticios (porque tienen que ver con comida), está escrito por una persona que se nota que sigue pensando que tiene razón, y ella está equivocada en demasiadas cosas. no es un modelo a seguir. ella escribe muy bien, tiene mucha fuerza de voluntad y tiene procesos mentales que me asustan un poco por lo parecidos que son a los míos a veces. pero ella habla un montón de mierda injusta sobre un montón de gente. la verdad, no quería alargarme tanto, pero nunca tuve oportunidad de criticar eso, y ahora me siento mejor respecto a ese libro. anyways....
pasa que a veces no sé si estoy bien o no. me da un poco de vergüenza, porque dentro de toda la mierda que hablo y digo sobre el peso y sobre lo hermosa que es alguna gente que admiro, sigo siendo, sino gorda, al menos no flaca. hubo un tiempo en que eso fue distinto, obviamente. cuando tenía 16, luego de muchos altos y bajos en mi peso y poca conciencia al respecto, finalmente el odio a mí misma fue demasiado y empecé una dieta que partió excelente y terminó chalándome un poco. coincidió con un montón de problemas familiares, académicos y de esa índole, y con que estaba enamorada de un compañero que por supuesto jamás me pescaría, y porque durante esos 16 años casi todo el mundo de alguna u otra forma me había hecho paulatinamente cada vez más consciente de mi peso. porque uno no se da cuenta, cuando es chico. pero no sé, igual con ocho años ya me preocupaba de esas cosas, ya sabía que no podía usar bikini y me sentía fracasada, pero lo omitía. supongo que a los 16, uno ya no puede seguir omitiendo esas cosas, es una edad demasiado mierda. y bueno, se me salió de las manos la weá, bajé inicialmente 18 kilos y después dejé de pesarme porque a veces pasaba tanto tiempo sin comer, que de repente mi cerebro se apagaba y cuando me daba cuenta había comido un paquete entero de galletas. qué mal me sentía, después de todo el esfuerzo, después de tanto trabajo... yo pensaba que había engordado de nuevo y por eso al día siguiente era aún más estricta, por eso ahora me corrijo y afirmo que deben haber sido por lo menos 5 kilos más desde que ya estaba re flaca.
sé que estaba mal porque me vi gorda casi todo el tiempo, desde un punto que no puedo identificar. estaba mal porque llegó un punto en que hasta eso me salía mal y no podía no comer, porque el colegio era demasiado y la gente era demasiado y todo estaba tan mal, que necesitaba algo que me mantuviera despierta, y me sentí tan asquerosa y tan fracasada que simplemente no me levanté más, y me encerré en mi casa por dos meses a comer como la cerda que era, y así engordé de nuevo hasta terminar peor que antes, nunca tan tan mal, pero sí bastante mal. como sepultando a la loca de mierda que había sido bajo un montón de kilos.
hay muchos alimentos que me recuerdan esa época, y ya no como mucho cereal trix y otras cosas por lo mismo. comía hasta vomitar, tanto era el cambio, era una especie de premio-castigo. no sé, no me acuerdo de nada (porque además tomaba antidepresivos y me tenían aweoná casi todo el día), me habría gustado quizás que alguien llegara a controlar un poco ese caos. sé que a mi mamá le importaba porque fui a psicólogos y a una psiquiatra, pero eran pésimos, además nadie iba a creerme en ese estado de gordura, que yo había dejado de comer alguna vez. era imposible.
bueno, cuento corto, y más bien omitiendo todo lo que ello desencadenó - automutilaciones, estar repitente durante un trimestre, un montón de ropa dejada atrás y que, ahora lo pienso, todos mis compañeros pensaran que era una rara y rancia de mierda- el asunto es que luego de ello cuando finalmente me sentí bien, y no sólo bien/mal/bien/mal dependiendo del día y de lo que comía... entré a la u, fue fácil adelgazar un poco, de hecho adelgacé más estudiando y carreteando que yendo al gimnasio y haciendo dietas. ahora definitivamente no estoy como en primer año de la universidad, pero claramente, sigo no estando flaca. y constantemente hay cosas en mi vida que me lo recuerdan. tengo un pantalón de esa época, lo único que guardé, que me lo recuerda, escondido entre mi ropa. todo lo que subo a tumblr me lo recuerda. hasta skins me lo recordó el otro día, skinny is the golden rule. yo sé que mi yo de 16 años lloraría de sólo verme ahora. lo sé porque a veces siento que la gente me mira como a una cosa, no una chica, que soy la amiga gorda, tengo una infinidad de pensamientos a los que estoy acostumbrada y me parecen normales, los doy por hecho, pero que, si me detengo a pensarlo, me duelen. y estoy acostumbrada a eso y a no esperar que me noten, a menos que sean días precisos en los que me siento bonita.
la cosa es que, este mes, por un par de días viví de té y galletas de salvado y luego fui al gimnasio y. por primera vez en estas vacaciones, me gustó mi reflejo. y fue tan enfermo, porque supe que era por eso, porque no había comido. yo quiero creer que es normal, sentirme más bonita cuando me siento más flaca, pero no lo sé, no lo sé. cada vez que alguien habla de comida, cada vez que almuerzo en algún lado o que hay un desarreglo, siempre es como un bombardeo de esos pensamientos horribles. cada vez que como poco, que hago ejercicio, que cuento las calorías, me siento mejor que nunca. yo no sé, a veces es fácil echarle la culpa a los niños que me molestaron alguna vez, aunque cuando era niña fui muy amable y por eso no se metían mucho conmigo; a veces es fácil echarle la culpa a todos los adultos y sus bromas weonas y sus observaciones y sus dietas. pero después de tanto tiempo, creo que simplemente me acostumbré.
y tengo que confesar que siempre he envidiado a la gente que no le da tanta importancia a la comida. que come como quien duerme o respira. que lo considera algo más en su vida. antes la comida era el fracaso, ahora si no he dejado de comer es porque pasé como un año y medio perdiéndome de lo lindo que es estar en familia, almorzar con mi mamá y mi hermana, probar algo rico después de un día cansador. saborear la vida, qué sé yo. era algo que por mucho tiempo no supe hacer, horas extra que tuve totalmente vacías, y ahora me gusta hacerlo. me alegra. pero aunque lo disfrute, es tan frecuente para mí luego de hacerlo mirarme al espejo y pensar que no debí. nunca debí.
y ya no sé, tal vez nunca sea flaca de nuevo. pero sí me gustaría, siempre pienso que mientras más comidas me salte, mejor, que mientras más adelgace, mejor. y quizás siempre sea así. porque nunca me ha gustado mi cuerpo, y quizás por eso cuando un muchacho se acerca y de alguna forma me da a entender que le gusto, me cuesta tanto creerle. es tan raro gustarle a alguien. porque nunca me gusté.
estoy trabajando muy duro en gustarme a mí misma, porque sé que sino después me voy a arrepentir. pero la comida es algo que está en todos lados, y no sé si alguna vez deje de ser tema. sería genial pero creo que mi cabeza está muy cagada ya al respecto, así que lo que siempre hago es esforzarme por tener buenos días, que es cuando toda esta weá pasa desapercibida, hasta que vuelva a acordarme y sentir esas reglas estúpidas que yo misma inventé.
ruego por tener mala memoria.
