no odio a nadie. absolutamente a nadie, ni siquiera leyendo todo lo que pude haber escrito alguna vez acá. nadie se merece mi odio y tampoco quiero seguir enojada con nadie.
de esta forma dejo ir todo, el año pasado perdí de una u otra forma a tres personas que en su momento fueron importantes. mis insultos están, tal vez no se los merecieron, yo sentí que sí y por eso quedan escritos acá. pero es inevitable tener respeto por lo que fueron en su momento y aunque con dos de ellos no me interesa mantener relación y con el tercero no sé si logre hacerlo nuevamente - porque probablemente no le interesa- la verdad es que hace un tiempo que no pienso en ustedes dos ni con rabia ni odio ni nada.
y si tuviera que arrepentirme de algo sería de haber perdido el control en algún momento, pero supongo que en ese entonces era imposible evitar que me afectara.
hoy en cambio, hay muchas cosas que ya no me importan, muchas personas que me importan pero no logran afectarme. quizás llegue a un punto preocupante porque las decepciones me duran segundos y realmente estoy sintiéndome vacía a ratos pero también inalterable. me imagino es lo que sucede cuando eres casi completamente libre, cuando eres casi completamente tú misma/o y has llegado a sentirte más o menos cómoda/o en tu piel, incluso estando completamente sola/o.
al menos aprendí que hay gente con la que contaré durante un período importante de mi vida. y que cuando las cosas van mal y yo estoy mal, y hago mal también, sigo recibiendo amor. no creo que un ser humano pueda pedir más que eso.
no podría pedir más. es lo que me hizo empezar a amarme de alguna forma un poco menos inconstante. así que se termina la autodestrucción, espero - me parece casi imposible pero realmente quiero esto- no escribir más en este lugar.
y espero que les vaya bien. realmente espero eso. espero que mejore lo que está yendo mal y que si no se arrepienten de lo que pudieron hacer mal, al menos aprendan a hacerlo mejor, porque a final de cuentas todos valemos la pena de alguna forma.
aunque no se hayan disculpado en absoluto... los perdono. los perdono porque tengo demasiadas cosas buenas en mi vida como para desearle mal a otros todo el tiempo, es agotador. supongo que desde que me di cuenta que podía bromear al respecto o no sentía ningún tipo de emoción al rememorar ciertas cosas, empecé a comprender esto.
buena suerte, no espero verlos, como tampoco espero volver a ver los demonios que aquí dejo atrapados. aunque nunca se sabe... repito, cruzo los dedos.
