suckers

no me van a ver ni la sombra

happythankyoumoreplease

cosas malas pasan todos los días. ha visto las noticias? todos los días. a veces tengo miedo, como todo el mundo. voy en el auto y me da miedo morirme, saltarme un rojo y chocar y morirme, o peor, que un idiota maneje borracho y yo pierda la vida por su culpa y a él no le pase nada. pero eso, eso no es nada. me da miedo que atropellen a mi madre o a mi hermana, o que alguna se sienta mal cuando yo salí de juerga, y me llamen y yo esté demasiado bebida para manejar. me da miedo no poder salvarlas. me dan miedo las violaciones, por mí, sí; pero me aterran porque mi hermana tiene trece años y ya ha empezado a ir a fiestas, y violadores, ésos los hay en todos lados. me da miedo que asalten a mi madre, o que tiren piedras en la universidad durante una protesta, y le lleguen. ella no le ha hecho nada a nadie, pero estas cosas suceden. todos los putos días.

yo sé cómo me veo, una persona tranquila, sin problemas y sin nada de qué quejarme. pero miedo, ¿miedo? claro que siento miedo. raro sería que no lo tuviera. pasan cosas terribles a gente realmente buena, mucho mejor que yo. algunos recuerdan como sonreír luego de un tiempo, pero otros, no; otros siguen vivos sólo por fuera. yo siempre he pensado que no soy lo suficientemente fuerte como para, si algo me hace olvidar cómo sonreír, eventualmente recordar cómo hacerlo. todos los días muere gente, hay accidentes, violaciones, asesinatos, abortos, mentiras, divorcios, diagnósticos, contagios, explosiones, incendios. desde hace un año, reviso la válvula de gas dos veces antes de salir. y cada vez que me despido de alguien, estemos enojados o felices, pienso qué sucedería si esa persona se muere. qué fue lo último que le dije.

tener miedo no es ser irracional, o malagradecido. no es que viva con miedo, es algo permanente pero inconsciente. y no es por quejarme, no es porque olvide toda la suerte que he tenido en la vida. todo lo contrario. ha visto las noticias? nunca he sido yo. nunca me pasa. no podría explicar en palabras, lo eternamente agradecida que estoy por ello. mi padre vive en otra ciudad y mi primo tiene un problema al corazón. mi mejor amigo es gay y esta ciudad está llena de neonazis. mi tía es borderline y sale todos los días. que si han sucedido cosas? claro que sí. pero es como si simplemente, de alguna forma, siempre pudiésemos salirnos con la nuestra. la vida no me ha preparado para que a mi madre o a mi hermana les suceda algo, la vida me ha preparado para agradecer cada día que pasa porque están bien, porque nunca es a ellas, nunca es a nosotras. tener miedo, después de todo, es algo completamente normal. tengo miedo de dejar de estar tan jodidamente feliz y tranquila, porque algo allá arriba nos ha protegido durante toda la vida.

todos los días lo agradezco, y en esa gratitud está implícito, que ruego por que siga de este modo.

(en lo personal,  yo misma trato de no ver las noticias)

el rey del mundo

nunca seré la persona más importante en tu vida, pero no sabes cómo tu llegada movió mi mundo. me diste esperanza, justo cuando empezaba a perderle aprecio a la humanidad, justo cuando la gente me parecía más penca. me recordaste que hay cosas más importantes que las que siempre nos preocupan y amargan.

por eso, serás el rey del mundo. espero no decepcionarte. espero poder mostrarte de alguna forma cómo nos salvaste un poco a todos.

contradictoria

no importa cuántas veces llore, siempre termino feliz. siempre soy feliz. porque mucha gente me quiere mucho.

anything can happen

no podría contar ni con los dedos de ambas manos todos los días en que he decidido no levantarme, todas las fiestas a las que no he ido, todas las personas a las que no me he atrevido a conocer. soy una persona que pasó 15 años en el mismo colegio y apenas hizo una o dos amigas, en realidad fueron más, pero hasta el día de hoy, sólo son dos las que me quedaron y permanecieron reales. las que siento que no me juzgarán, o no completamente al menos, las que siento que aún pueden compartir un ataque de risa. el resto de la gente, los otros trescientos estudiantes, nunca supe por qué, quedaron como eso. otros trescientos estudiantes. me gustaría saber qué habría pasado si yo hubiera sido distinta. nunca me creí mejor, pero tampoco entendí si ellos lo eran - porque muchas veces sentí que ellos eran mejores que yo.

con la u, fue distinto. era como si todo el que conociera celebrara cada cosa que me hizo sentir diferente durante esos 15 años pasados. como si por primera vez, no encajar fuera mejor que encajar. en el fondo, sé que lo exagero, pero así lo sentí. como si llevara todos esos años esperando por mi propio lugar. y aún así, el otro día miré un montón de caras, y me di cuenta de que tampoco aquí he llegado a conocer toda la gente que podría. creo que soy más bien de grupos pequeños, en distintos lugares. también creo que suelo pensar demasiado las cosas, y eso los demás lo notan y se aburren de esperar una acción concreta.

mi profesor de teatro preferido en el mundo me dijo que era demasiado racional, que no paraba de pensar; creo que quiso decir que eso entorpece mi trabajo. dejé las tablas por un buen tiempo, dejé los grupos por un gran tiempo. dejé un montón de cosas, la verdad, porque ya no me sentía yo haciéndolas.hace un rato que no me siento yo. hace un rato que hacía cosas que no me hacían sentir yo. me pregunto si la venganza, la burla y la rabia pueden llevarme más lejos, en unos pocos meses, de lo que en quince años me llevaron ser pacífica y ponerme siempre en el lugar del otro. siempre he pensado que no,que hay un equilibrio. que no se trata de ser tan bueno que eres weón, pero tampoco es tan bueno ser malo,  o sentirte malo, porque nadie puede hacer más daño que tú. aunque siempre aspiro a ese tipo de maldad, siempre admiro a esa gente intocable; en el fondo, sigo creyendo en ese equilibrio.

pero cuando trato de acercarme, es  como si fuera una línea inexistente, que alguna vez pensé que estaba clara, pero que es sólo un dibujo imaginario que no existe en la vida real. el equilibrio es la línea del Ecuador, un invento, una utopía. dicen que uno puede sacarse fotos en una línea que está dibujada en el Ecuador, pero no sé, realmente no creo que nada de lo que los humanos hayamos inventado sea realmente preciso, ni los centímetros ni nada. estamos tan plagados de errores que nunca lo sabremos realmente.  y vamos a seguir inventando e inventando cosas, sin comprender jamás que son demasiados, demasiados los misterios cuyas respuestas escapan y escaparán para siempre a nuestra comprensión. nunca vamos a saberlo todo, nunca vamos a saber todo lo que hay allá afuera. es imposible, somos demasiado estúpidos. hemos hecho demasiado daño, demasiadas guerras, y nos basamos demasiado en nuestras propias creaciones.

en cuanto a mí, el equilibrio inexistente se difuminó con demasiada brusquedad. como darme cuenta de cosas, como entender demasiado otras cosas. como más de cien pastillas y un lavado estomacal, o la sensación de culpa en mi automóvil y tomarte la mano mientras manejaba para que no desaparecieras. como darme cuenta de que sí eres un maricón con las mujeres como me dijeron, aunque no quería verlo porque estaba un poco enamorada de ti. como darme cuenta de que en el fondo, más que injusticia por nunca ser yo, quizás me salvé de pasarla como el hoyo porque ya no quieres querer a nadie. como darme cuenta de que el hombre es libre y responsable, y todas las veces en que te he puesto primero, antes de cualquier otra persona, fue porque yo quise, y no tiene sentido enojarme o llorar si no haces lo mismo, porque no es tu obligación, ni me obligaste tú a hacer aquello. como darme cuenta de que no todos nos cuidamos la espalda, no todos sufrimos con los problemas del otro, no todos nos necesitamos ni nos echaremos tanto de menos. como darme cuenta de que nunca cumplirás tus sueños porque tienes demasiadas responsabilidades atoradas a tus pies. como darme cuenta de que me mentiste, y que de todas formas él nunca fue tan bacán, eran puras pomadas.

puras pomadas, todo el tiempo, todos nosotros. quiero vender la pomada de ser buena, cuando en realidad en días como hoy estoy tan llena de mierda.

pero cualquier cosa puede pasar. es curioso cómo en momentos nostálgicos sólo puedo salir con este tipo de esperanza artificial, cuando en mis peores momentos estoy maldiciendo la vida a causa de cosas que a nadie cuerdo le afectan tanto. decidí sentirme bonita y única, de tantas veces que me lo repitieron, porque cometí un error terrible y viví estos años comparándome con tantas otras, pero en el fondo, no puedo compararme con otras chicas porque aunque no puedo ser ellas, sé que ellas tampoco, aunque lo quisieran, podrán jamás ser yo.  sé que cuando sea menos propensa a que me duelan estupideces, encontraré a alguien a quien no ahuyentaré por no creerme capaz de robarme corazones. todo el mundo roba corazones todo el tiempo. el mío ha sido robado, secuestrado, incluso raptado en momentos violentos y fugaces. y quizás leer tanto y pensar tanto y llorar tanto y cuestionarme tanto todo, me ha servido para sentirme poderosa. tal es el caos este año de mierda, que me siento poderosa, luego de pasarme la última semana incapaz de dar tres pasos sin sentirme otra cosa que inútil.

a la mierda, a la mierda todos. a la mierda todo. a la mierda un número, a la mierda una carrera. hoy mando todo a la mierda. voy a cumplir 22 años y qué mierda he logrado. yo les voy a decir. logré dibujar al menos unos 3000 universos, logré inventar cosas en mi cabeza que sólo mis  propias letras van a poder traducir, y logré al menos a cinco personas hacerles sentir que no estaban solas. no soy famosa, no soy hermosa, y no sé si alguien alguna vez se ha enamorado de mí. pero me basta con eso, porque Dios sabe que entre la gente más poderosa de este mundo, ninguno de ellos tiene el mismo poder que tuve yo, cada vez que alguien que quise se sintió menos solo, menos raro, un poco menos mierda, gracias a mí.

anything can happen, cualquier cosa puede pasar, il peut arriver n´'importe quoi. me regalo la esperanza de nunca perder mi francés, de mejorar mi alemán, de volverme independiente y aprender a dibujar con sombras, de vivir un tiempo con un amigo que entienda mis chistes y hacer el amor alguna vez escuchando nirvana, de que mis pestañas crezcan y se me vean más las costillas, de que mi cara deje de ser redonda y mejore mi voz al cantar, de que los niños no dejen de mirarme en la calle para poder trabajar con ellos cuando salga de la universidad, de conocer todos los países que quiero conocer y de conocer a alguien que no pueda imaginarse la vida sin mí, para yo no poder imaginar la vida sin él, de desverlarme en días de semana y hacer fuegos artificiales con virutilla, tomar vino mientras escribo y llevar a mi hermana y a mi mamá a la playa, de teñirme el pelo de todos los colores que quiera y tirarme en paracaídas y pensar en todos los ataques de risa que me quedan y todos los pitos que me quedan y todos los tequila margarita y las bromas privadas y las complicidades, y alguna vez sentirme el alma de la fiesta y otras veces simplemente desaparecer, y saber siempre que nada malo va a pasarme, nada malo va a pasarme, nada malo nunca pasa a los que creen en todas estas cosas, nada malo nunca pasa porque tengo una estrella, la he tenido todo este tiempo pero recién hoy miré hacia el cielo y pude sentir su brillo cuidando que no me perdiera.

vulnerable

me carga que a veces me siento como si me hubieran sacado la piel.

la ruler

si no tuviera tos, estaría fumando un cigarro. me puse a hablar, no leí los textos y me puse a hablar con gente, gente cercana, algunas más que otras, y de alguna forma me sentí como en esos días en que va a llegarme la ruler. siempre que pienso en ello y finalmente, me llega, es un alivio; porque qué mierda sería la vida, qué pedazo de mierda, si esta angustia no tuviera explicación. si estas ganas de hablar sobre cosas tristes y encontrarles solución, no tuvieran un final. hacía tiempo que no me sentía así, y no lo echaba de menos. debe ser el resfrío. debe ser la adultez, que está a punto de llegar. debe ser que pasé unos meses sintiéndome más intocable, menos vulnerable, más dueña del destino. supongo que hoy me atreví a mirar hacia abajo, y me mareé un momento. sé que mañana se me va a pasar, sé que no me voy a caer. yo nunca me voy a caer, a pesar de las mil veces en que he sentido que estoy por chocar contra el suelo. puedo haber rozado el suelo, puedo haber ido en picada, pero yo no me caigo, lo juro, y me lo juro.

té caliente

quiero escribir un montón de cosas, pero qué sentido tiene si tanta gente va a leerlas. i'm done.

idealizado

cómo afean las mentiras a alguien que alguna vez viste tan hermoso

problemas en casa. mas soy inútil.

autoestima

a veces creo que la gente me trata como weona.

normalmente no me molesta, porque sé que soy un poco inmadura emocionalmente, o infantil, o ingenua. pero hoy lo sentí como si realmente pensaran que lo que me pasa fuera una estupidez y hubiera que empujarme a hacer las cosas. 

yo sé que sus intenciones eran buenas, por eso los esperé para irnos juntos, pero también pienso que así como yo soy capaz de salir del escenario y tomar otra perspectiva, y entender que no le den tanta importancia, o que no comprendan por qué me enojé, o por qué me cuesta tanto acercarme a un chico que me gusta, quisiera que trataran de meterse en mi cabeza y vieran lo jodidamente difícil que realmente es para mí. que no es por gusto. y que si decidí esforzarme, no me presionen. sé que querían ayudar, de verdad, pero me sentí presionada. me sentí patética por no poder hacer algo tan simple. por eso quería hacerlo sola, porque sino, no va a resultar. me gustaría que entendieran que si digo que no, es no, es por algo; que no es porque no quiera, es porque no me siento bien. que si decido hablarle es cuando no me esté muriendo de fiebre y no cuando a dos metros de él empezaron a indicarme que fuera a hacerlo. 

no funciona así, me pone nerviosa, y no quiero estar nerviosa.

no quiero que sea un big deal, pero a veces, para mí, lo es. te había contado que siento que no le voy a gustar a nadie, te conté de la sensación electrizante. lo dije en la terapia, dios santo. no es de weona, es que de verdad me cuesta. de verdad quiero hacerlo a mi ritmo, y no cuando tenga la sensación de que voy a perder mi tiempo.

agradezco infinitamente su ayuda, y los quiero mucho, más que a muchos otros; pero, por favor, traten de entender, y no vuelvan a tratarme como una weona que tiene que ser obligada a hacer lo que necesita. sé que necesito cambiar, pero tengo mis tiempos, y aunque sean absurdos, es la única forma de no sentirme ridícula.

(quizás para otros no sea nada grave, pero para mí es tema. y hay que respetarlo. el otro día hablamos de eso, sé que pueden comprender).

donde empieza el infinito

cuando era chica, adivinaba las cartas y lo que la gente iba a decir.

ahora, adivino el futuro.