tregua con la mala suerte

no sé cuánto durará. pero que dure.

no-fácil

DECRETAR SIRVE

SIRVE


Y LO HAGO. Y LO HARÉ.

niña mimada

(sé que lo soy, o que lo fui, pero necesito decir esto. nunca lo he dicho y lo necesito. estoy chata de a veces sentirme como el padre de mi hermana y la terapeuta/consultora/sostén de mi madre. sé que no debería, a veces pienso que me iré al infierno por ser tan malagradecida. pero a veces me canso. quiero ser una pendeja y depender, y no que dependan de mí, y no tener que preocuparme de retar a mi hermana cuando es grosera y que me haga callar y tratarla mal por eso, y no preferir caerle mal a permitirle ser como todas esas amiguitas de mierda que tiene. a veces cuando mi mamá me cuenta la mierda de su vida siento que tengo que darle la solución y no se me ocurre, y cuando le digo cosas que hace mal, como no retar a mi hermana cuando debería, me siento como la peor hija del mundo. otras veces, las más egoístas, me da lata tener que andar pendiente de los carretes de mi hermana e irla a buscar en vez de poder salir a la vida y tomar y desentenderme de todo, porque me da pena que mi mamá tome dos micros para ir a buscarla a lonco y me da pánico lo mal que manejan los choferes y que les pase algo. y también me da miedo irme lejos porque nunca, nunca me perdonaría que les pase algo mientras no estuve. y ahora estoy llorando porque no sé, nunca lo había escrito, y simplemente exploté, y me da lata que alguien lea este blog y piense que soy una loca de mierda, inestable, bipolar o cuanta weá pueda ocurrírsele porque a veces escribo odas a la vida y otras veces salgo con esta mierda.)

una loser con un blog

no me gusta escribir tan seguido, siento que debe haber un espacio temporal entre la expresión de mi ser en este sitio. más que nada porque considero totalmente sano escribir para sanar, para sacarme cosas de adentro o para entretenerme; pero creo que hacerlo tan seguido (como lo he hecho últimamente) no está bien, no debería necesitar decir tantas cosas en tan poco tiempo.

así que ahora escribiré de un tirón unas cuantas estupideces para salirme de este estado de mierda, que me provocó el andar en mis días y otras estupideces.

odio que me hayan rechazado en tantos castings, porque creo que si me dieran la oportunidad realmente podría hacer papeles maravillosos, que tendría que trabajar mucho para lograr realmente un personaje, pero odio, odio con toda mi alma en estos momentos, no tener la oportunidad. odio que haya gente tan malagradecida, o incongruente con su propio discurso a veces. odio que la gente a la que pongo en primer lugar me ponga en segundo lugar. odio siempre tener tanto miedo sobre mi futuro, y a veces sentirme tan jodidamente sola, y sentir que nunca voy a conocer a nadie que me ame y a quien yo ame porque tengo un miedo gigante a eso, a depender; y esto me lleva a que odio ser dependiente porque eso da una facilidad tan grande a herirme, y estoy chata, tal vez si yo también fuera desapegada todo sería más simple. y odio sentirme importante y que después me hagan sentir que no importaba tanto como creí.

LO ODIO. y me duele. y me siento estúpida porque quizás son los ovarios hablando. pero cómo necesitaba decirlo.

bukowski

me prometí que  no me afectaría, pero en realidad tengo pena.

la verdad, me divido entre muchas emociones: por un lado, siento resignación, porque me preparé mentalmente y sabía que no iba a quedar; también, tengo pena porque el rechazo en las cosas importantes siempre duele. por otro lado, tengo rabia, porque pienso que tengo tanto que entregar y no voy a poder, o no pude, o (esto es lo que a veces más me atormenta) no es suficiente. también tengo rabia conmigo misma por ser tan tímida, porque nunca ha sido una excusa para actuar mal. nunca debe serlo. y no sé cómo controlarlo, pensé fumarme un caño antes de entrar, pero no quería. tal vez deba trabajar en ello, y aprender cómo dejar de ser algo que he sido toda la vida. y supongo que lo encuentro injusto porque para otros ni siquiera es tema, me gustaría que no lo fuera para mí, y decirle a alguien lo difícil que es, la mayor parte del tiempo, hablar fuerte frente a un grupo de gente que no conozco, o cómo se me aprieta la garganta o me da taquicardia, y que sin embargo hacer todas esas cosas sea inherente con lo que más amo hacer en la vida.

entonces me dirían, "pero no es nuestra culpa", y tendrían razón.

Resolución

no quiero dramas weones este año, ni problemas con nadie; es inevitable que la gente se enoje en la vida, pero supongo que tendré que perderle el miedo a eso, y actuar de la forma transparente que se supone es correcta, o que al menos yo considero la más derecha. creo que seré una perra cuando necesite serlo, no digo que no me defenderé si es necesario; sólo que, en verdad, no quiero angustiarme por nada. y ahora mismo de la nada tuve una angustia tan grande, como si todo estuviera mal cuando en realidad nada lo está. no quiero volver a sentirme así, ni quiero hacer sentir mal a nadie. supongo que vomitar todo el día y ser casi violada en una disco y tener una caña asquerosa bastó para ponerme a pensar. en lo que quiero y lo que no quiero ser, en cómo vivir pensando en el "algún día" no sirve para hacer desaparecer el ahora y en cómo definitivamente no quiero ser una persona que se complica la vida sola y arruina sus buenos momentos.

en algún punto empecé a hacer todo mal, quizás lo necesitaba. para entender que necesito madurar de una puñetera vez.

ironías

por supuesto, mi carrete de final de vacaciones no podía ir de otra forma

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en la historia de las historias de mi vida, cada situación siempre ha empeorado cuando le doy muchas vueltas en mi cabeza. además, ayer en la tarde me di cuenta de que tardo mucho en quedarme dormida porque sigo pensando y pensando, es como si no pudiera detener mi mente. por supuesto, me encanta torturarme con pensamientos poco gratos, y que éstos crezcan y crezcan y terminar con una tormenta dentro de mi propia cabeza. y ahora podría hacer lo mismo, y de hecho, escribir esto es un poco prueba de que en el fondo lo hago, lo hice cuando tocamos el tema en la tarde y luego claramente no me hizo bien haber hablado de cosas como esa. es por ello que no pensaré más... sólo seré. porque dios sabe que cuando pienso cosas malas, salgo perdiendo. y ya no quiero perder más, nada ni a nadie.

BITCH

B I T C H: Being In Total Control of Herself.

"Chicas, en esta vida hay que ser perras."



Quiero hacer la prueba, por lo menos de momento.

éxtasis

Los seres más sensibles no son siempre los seres más sensatos.

Honoré de Balzac.

hay gente en esta vida a la que nunca dejaré de querer. no creo que sea lo más inteligente o sensato. pero es como soy, y si bien muchas veces quisiera ser distinta, y pasarme a todos por la raja de verdad y no como una decisión y opción esporádica para la supervivencia, no creo que esté mal, y creo que incluso estoy orgullosa. estoy orgullosa de querer mucho, de confiar, de creer en los demás y de preocuparme por ellos, porque siento que las personas que me son importantes merecen saberlo, y pienso firmemente que cuando uno cree que alguien es especial, debería decírselo.

y estas vacaciones fueron importantes, porque pasé dos meses pensando en todo esto y en las pequeñas cosas de la vida que nos hacen ignorar lo feo o triste. y en cómo tenía pánico de salir de la universidad y resultar inútil; porque siempre tengo pánico de resultar inútil incluso para las cosas para las que yo misma creo ser buena. tenía pánico de ser dejada atrás y de que mi vida se tornara aburrida como nunca quise. luego me di cuenta de que ese temor se debe a que conozco ya lo que es vivir en éxtasis, y ese temor era miedo a perder esa sensación de ser libre y estar haciendo lo correcto en el momento indicado. entonces entendí que en vez de tener tanto miedo debía alegrarme de estar viviendo más o menos del modo en que quiero, y rodearme de personas que lo hacen también. tal vez no conoceré europa este año ni adelgazaré muchos muchos kilos ni tendré muchísimo dinero sin esfuerzo alguno, tal vez nadie se enamorará de mí todavía ni seré el papel principal de una obra de teatro. pero estoy moviéndome a mi ritmo y siguiendo mis valores aunque a veces sea difícil y otras veces simplemente fracaso espectacularmente y me duele.

esas son cosas penca que probablemente me darán pena en su momento. pero sé que van a pasar; por fin aprendí a ver el vaso medio lleno y es mucho más sencillo vivir de este modo.

y hoy a las 5 am no tuve miedo mientras caminaba hacia mi casa a pesar de que estaba en una calle donde jamás en la vida se supone que camines de noche; no tuve miedo porque estaba ebria y estaba pensando en todas estas cosas, y en que puedo no llamar mucho la atención de los chicos de por acá pero sí le he gustado a hombres bacanes de otros lugares que quisiera conocer, y puedo no encajar perfectamente en ningún lado pero sí aceptar cualquier lugar al que llegue. puede que llore muy fácilmente y me molesten cosas absurdas pero sé diferenciar entre lo absurdo y las veces que tengo razón y dejé de rendirme para no pelear con aquellos que quiero. y puede que no sepa qué mierda hacer de mi futuro, o cómo lo haré para irme a vivir a santiago o pasar una temporada en francia o encontrar puto trabajo pero sí sé lo que no quiero hacer y eso es dejar de apreciar cada instante que comparta mi vida con personas especiales y reírme y hacer vídeos sólo porque sí, y disfrutar un cigarro mentolado y una buena charla camino a casa o en un pub barato, y acostarme con mi mamá y hacerle panqueques y jugar booby war con mi hermana.

porque ésa es mi historia, la verdadera historia de mi vida, y aunque hay mil detalles que podrían ser mejores, la verdad no lo cambiaría por nada. a ninguno de ustedes, y a mí misma ya tampoco.