Ropa Usada

Ese día cuando lo vi comprando ropa usada con su mamá, sentí mucha ternura. No pensé que dos meses después, iban a anunciar su muerte en las noticias. Cada vez que pasaba por el carrito y lo saludaba, o cuando iba sin ánimos y él no me veía así que no me molestaba en saludar, en todas esas ocasiones, no pensé en eso.

En lo corta que es la vida.

Y no sé qué más escribir. Es de esas cosas que no son tan obvias, pero yo no tengo palabras. Solamente cuánto lo siento.

vaso medio lleno

Bueno, hoy en clases hablaron del trastorno de dependencia. Sé que no lo tengo, porque uno de los signos era la incomodidad al estar solo por temor a no poder hacerse cargo de sí mismo, y en realidad a mí no me molesta estar sola. So I'm saved. Sin embargo, lo que me hizo considerar el hecho de tener ese trastorno, eran los miedos. Miedo a llevarle la contraria a la gente por temor al rechazo, y un terror sincero al abandono.

No sé si antes era así. De hecho, no, no suelo tener ese tipo de pensamientos. Últimamente tuve un episodio así, no sé por qué ni creo que importe tanto. Quizás un montón de ideas confusas acumuladas, malos entendidos, cosas así. Pero estoy mejorando. Por qué mejorando, simplemente porque igual me afectó y estoy un poco vulnerable todavía. Supongo que lo ideal sería que de plano la gente me sentara y me dijera "oye, nunca te voy a dejar", pero eso 1) es un poco irreal, 2) es embarazoso y 3) es innecesario, en el fondo.

Sé que la gente me lo demuestra constantemente. No tengo idea de por qué de repente lo olvidé. No tengo idea de por qué de repente necesité mucho un abrazo o por qué gestos tan pequeños que antes eran naturales, me parecieron de repente ajenos, y magnificados, como si me los hubieran quitado. Sé que siguen ahí. Dios, de hecho tengo tantos recuerdos bonitos, tantas cosas que me dicen lo obvio que es el hecho de que me quieren... que no sé, me da un poco de vergüenza. Lo veo un poco ridículo. Mi actitud, mis escándalos, mis lloriqueos (más de los que me gustaría admitir). Mis teatros mentales fatalistas, no sé cómo en un momento puedo creer que cosas tan tristes van a suceder de verdad.

Me inspira un poco de autocompasión, es decir, creo que sinceramente debe dar lástima que una persona realmente se crea ese tipo de cosas que le proyecta su inconsciente tan inseguro. Ahora que está todo bien, como debe estar, miro hacia atrás y es, como, wow. ¿Realmente pensé eso? ¿Realmente estaba tan mal? y ¿Por qué chucha?

Estoy trabajando para reconstruir lo que mi mente siempre ha luchado por ser: un imán de momentos buenos. Quiero siempre pensar en lo bueno, olvidarme de mis errores o de las cosas que alguna vez me dolieron - que me dolieron en relación directa con la importancia que yo les di, y que tienen para mí los implicados-. Quiero ver el vaso medio lleno para siempre, como aprendí a hacer gracias a toda la gente que quiero. Es una forma de estar viva que no quiero volver a olvidar nunca más.

=)

FAIL

mis razones.

* aparte de toda la semana donde he sentido que sobro, yo también quería un abrazo. 

* necesitaba uno en realidad, además a mí nunca me has dicho eso, y yo me esfuerzo.

* supongo que me siento como atrapada en el medio, antes podia evadirlo y acostumbrarme a esta mierda pero tener que estar parada mirando a menos de 50 cms es una verdadera tortura.

lo que no voy a decir, porque de verdad, siento que canso.

* odio llorar.

* odio que me vean llorar.

* odio siempre terminar llorando por lo mismo, no superarlo.

* odio que siempre hablemos de lo mismo y yo me sienta mejor y después pase algo  y me vaya a la mierda de nuevo.

* odio sentir que en el fondo sí canso.

* odio sentir que es un cacho.

* odio pensar que es porque soy yo, la que siempre llora y piensa weás. la gente se va a aburrir de mí porque ya deben estar acostumbrados.

En realidad mi lógica es simple. Ella antes, yo después. Ella se va, yo llego. Ella vuelve, ustedes bien, yo sobro, tú me dices que no pero demuestras que sí.

Carta a alguien que no existe

Bueno, está esta leyenda o lo que sea sobre el hilo rojo. Creo que es china o japonesa. En fin, dice que todos nacemos con un hilo rojo atado a nuestro meñique - y que al parecer no lo podemos ver-; y se supone que el otro extremo de ese hilo, está atado al dedo meñique de quien vendría a ser algo así como el amor de nuestra vida. Nuestra alma gemela, algo por el estilo.

Yo antes creía en eso. Ahora ya no sé. Hace tiempo que no me gusta nadie, y aunque a veces me dan ganas de querer a alguien y tener algo... No sé, siento que estoy bien así. 

Sólo que ahora es uno de esos momentos - que siento que se ha extendido unos cuantos días- en que realmente necesito pensar que la persona del otro extremo existe. Llevo bastante tiempo llenando ese lugar que ya no sé si existe en mí, con otras personas. Llevo mucho tiempo necesitando a la gente, y creo que me está haciendo mal porque caí en la cuenta de que no puedo, no debo esperar ser tan importante para alguien de una forma que no corresponde del todo a quien soy para esa persona. 

No sé si logro explicarlo. Nunca seré lo más importante para ellos, la gente - escasa- por la que llegué a desarrollar una dependencia así. Y últimamente eso me duele, aunque no debería. Me gustaría serlo, me gustaría que todo siguiera igual y que, como yo, nadie pensara en eso, en cambiar. Creo que porque he sido feliz, y pensar que esto es pasajero y están todos esperando a que llegue algo mejor, es triste. La verdad es que me da mucho miedo y me duele saber que algún día todo va a terminar. Ha sido un año maravilloso. Pero todos aquellos que me importan y cuya presencia verdaderamente hace mi día, están en espera de algo mejor que yo.

Me da terror, tengo que aceptarlo. Me está matando de miedo la idea de que me dejen atrás.

No quiero ser egoísta y, Dios, quiero dejar de estar tan triste. Esta semana me enfermé del estómago y creo que he llorado como 4  días seguidos por cosas que no lo merecen. He dormido poco y siento culpas innecesarias, injustificadas. Ahora ya estoy mejor, pero este pensamiento es el resultado de ello.

Así que por hoy, necesito creer que existes. Y si estás ahí, bueno, quería decirte que estoy algo así como a la deriva. Creo que mañana o pasado ya estaré bien, segura de todo y feliz y confiaré de nuevo en que les importo y me quieren, pero ahora estoy casi sintiéndome sola. Si estás ahí, te quería pedir que le des a tu lado del hilo un pequeño tirón. No tienes para qué aparecer de repente, simplemente quisiera saber que existes. Que algún día vas a llegar y ver toda esta mierda que forma la mitad de lo que soy y quererme a pesar de ello, y arreglarlo de a poco hasta que se me olviden todos los pensamientos que nacen en mí cada vez que me da miedo estar perdiendo a alguien que necesito. Que algún día seas todo, y los demás sean amigos y los quiera pero ya no tenga que estarlos hostigando con mi dependencia emocional. Que algún día me hagas sentir que sí puedo ser lo más importante para alguien, que valgo tanto la pena. Que me pueden querer hasta con mis defectos, que mis días tristes queden atrás y no me sienta vulnerable por ver a los que quiero caminando delante de mí sin esperarme o porque  no me llamen si están cerca o por no tomarme de la mano si estoy triste. Que hagas todo eso sin que te lo pida, porque quieres hacerlo porque quieres que esté bien. Y con el tiempo lo estaré siempre sólo porque estás conmigo y esta etapa de extrema inseguridad se irá para siempre o hasta que dejemos de existir.

Pero por ahora, un jalón del hilo basta y sobra... con uno solo, para mí, todo eso de arriba sigue siendo una posibilidad.

bizarre love triangle

físicamente enferma. me siento tan mal. no me quiero quejar más, no quiero llorarle a nadie - para variar un poco. pero estoy como débil, y cansada. y preocupada, de tantas cosas. no quería pasar a llevar a nadie. ¿por qué es tan fácil para mí pasar a llevar gente si estoy siempre pendiente de no hacerlo? no entiendo, no sé qué más hacer. no me gusta, no me gusto. odio ser así. tampoco me gusta ser una mierda celosa, echa a perder mis días y  no puedo disimularlo y soy pesada sin querer porque simplemente no puedo, no puedo. y ahora no sé, todo está bien pero se acumularon ciertas cosas y me siento enferma. dormí un poco pero me cuesta comer porque mi estómago es un lío, y se me perdió el texto más importante que tenía que leer y aún no me lo consigo y no quiero quejarme con nadie porque de verdad siento que lloraré y no quiero llorar más. la gente se debe estar acostumbrando a que yo llore y no quiero eso, no soy así. quiero alegrarle el día a la gente, no serun cacho depresivo siempre que algo salga mal. y así me siento, como un cacho.

Cambiar

Hay cosas de mí que realmente detesto. No tanto por lo que son, sino porque me está costando mucho esconderlas. Creo que está mal ser así, pero no tanto como no saber o de plano no poder disimularlo. Igual creo que uno no elige estas cosas, quiero decir, por mí me daría lo mismo. Por mí yo sería segura, estaría segura de todo y de todos, o mejor aún: por mí todo el mundo me daría igual A veces pienso que sería mucho más fácil si me condiciono para que todos sean iguales ante mí; pero iguales en el sentido de no poder traspasar esa barrera entre lo "normal" y lo "importante". Simplemente No Poder. No sé si saldría ganando o perdiendo, si ellos saldrían ganando o perdiendo. Creo que me complico demasiado, pero no sé, me da miedo ser alguien que no me guste. Porque dentro de todo, a pesar de que a veces me siento sobrevalorada por los demás en comparación a lo que yo pienso de mí, por lo menos he llegado a aceptarme algunas veces. En ocasiones pienso que me serviría mucho preguntar, ya que no puedo leer la mente de las personas; preguntar si estoy aburriendo con mi mieda, o si realmente es comprensible. O si no es tan grave, o si a pesar de que sea grave, siga todo igual. Ya me di cuenta de que lo que busco con las personas es seguridad, estabilidad quizás como para no sentir que de un día para otro fui reemplazada o algo así. ¿Será patológico? Sólo sé que aquellos que han traspasado mi umbral son algo así como la gran fuente de inseguridad cuando de alguna forma pienso que me equivoco o siento que hice algo mal o qué sé yo. Tampoco me sucede con todos, no me paso el día inventando problemas o dudas como si me gustara tener miedo todo el tiempo de que no me quieran. Igual poco a poco creo que podré dominarlo, ya que aparentemente todavía, aunque hace un par de meses creí lo contrario, no he aprendido cómo cambiar.