ouch

maybe it's because of my excessively emotional
ways of living every day
but darling, i've found out this last week
that there is nothing most painful 
than being so easily replaced.

this emotional pain turns into physical
and makes me sick
and makes me weak.
there're so little things i need to be happy
and now i really think i'm slowly falling apart.
i'm pretty positive you have broken my heart.

and the irrational fear of losing you
does not allow me to move or to speak
if i talk, i could lose you 'cause of my selfishness
if i don't, i could lose you because of the silence.


i can't stop crying, despite it's a beautiful moment
i have even dreamnt about all this
the pain really is turning me into 
a sad person that doesn't think can be fixed.


te echo de menos y estás al lado mío... no sé si hice algo o te enojaste o te aburriste de mí, pero por favor dímelo porque esta pena se está volviendo insoportable.

FRANCISCA

ella, es francisca. no le agrada que la llamen francisca: llámenla fran.

fran tiene 20 años, cumplidos hace ya casi un mes. le gusta leer, escribir, dibujar, pintar, sacar fotos, ver películas (buenas)... le gusta el teatro: verlo, pero sobre todo, hacer teatro. actuar, improvisar, todo eso.

fran ha pasado por muchas etapas. de niña rosa, - no, más bien niña modelo- a una mezcla ordinariamente denominada "entre emo y pokemona" (que no era eso, pero es un buen referente, supongo. un día te compras un polerón con calaberitas y eres pokemona). de casi dark, a seudo-indie (¿? "alternativa", sólo que no realmente). es normal pasar por etapas, supongo. cada etapa ha tenido su razón de ser y de no-ser.

fran ha conocido más gente de la esperada, este 2011. de hecho, hace dos años, fran se consideraba una persona muy poco sociable, casi alarmantemente poco sociable. siempre ha sido tímida. siempre ha sido retraída. creo que lo que confunde un poco a la gente, es que suele sonreír cuando habla (cuando es poca gente con la que habla, claro). esto es porque no le gusta incomodar a la gente, que puede ser tan tímida como la misma fran. y esto, bajo ningún caso, quiere decir que a fran se le facilite establecer interacción social. simplemente, cuando la establece, intenta ser amable. no hay por qué estar tan serio cuando te diriges a los demás...

en fin. ahora fran ha hecho más amigos de lo esperado. no puede ni quiere quejarse. no es que tenga muchos amigos. los que realmente califica de imprescindibles, son pocos. muchos quizás no se consideren así, pero ella sabe por qué lo dice. podríamos mencionarlos pero en lugar de eso pondremos letras, porque a fran le gustan las letras y porque quién sabe si alguien llega a leer esto y va por ahí con el chisme (... bien, sólo quería escribirlo, no creo que a nadie le interese ir con ningún chisme).

F, P, M, V, T.

las letras preferidas de fran últimamente. se repiten en muchos casos (muchos nombres que empiezan con la misma letra). ¿importa? sigamos.

¿qué más decir? fran vive con su madre y con su hermana menor, anto. anto tiene 11 años, pero parece de 14. física y psicológicamente. fran no sabe si lo prefiere, quizás le gustaría ayudarla a ser más niña. impedir que desperdicie el poco tiempo que le queda como niña. anto quiere crecer, y le gusta parecer mayor. a fran le gustaría mostrarle que crecer no es necesariamente bueno, y sobre todo que no hay por qué apurarse. pero ¿cómo? a veces lo intenta de alguna manera, pero más no puede hacer. al final, anto siempre será más madura que el resto de sus compañeros y el resto de los niños de su edad. eso no siempre es bueno, pero definitivamente no puede considerarse algo malo. por lo menos su hermana no es como fran. sabe lo que quiere y nadie puede pasar sobre ella. y si alguien lo intenta, allí estará fran, para defenderla. no sabe cómo, ni sabe si a anto le gustará, pero fran lo hará de todas formas. nadie en este mundo puede hacerle daño a su hermana sin que fran haga algo al respecto, porque de todas las personas que conoce y conocerá, anto será siempre su favorita. aunque la favorita de anto, no necesariamente debe ser fran (es el precio que hay que pagar por ser tan protector, supongo).

el padre de fran vive en santiago con su esposa. hace unos ocho años que vive allí. fran recuerda los tiempos en que vivían en la misma ciudad, pero vagamente. al final, igual quizás lo ve más ahora. a fran últimamente no le gusta ir a santiago, prefiere que su papá venga a concepción. esto no quiere decir que no quiera verlo, al contrario: le gustaría que su padre viniera siempre a concepción. ella se esfuerza por ir a santiago, aunque la gente y las distancias ya no le gustan tanto como antes. lo único que hay allá (de lo que acá, hay muy poco) que vale la pena, son las obras de teatro, la ropa y obviamente, salir con su papá. a comer, sobre todo, pero también al cine. son cosas que podrían hacer acá, pero igual tiene su gracia, hacerlo lejos de casa. como en un planeta distinto, donde sólo están ellos (y lula). a fran igual le gusta, quizás sólo le da lata pensar en el viaje, aunque suele dormir y escuchar música la mayor parte del mismo. su papá, es el mejor papá que fran ha conocido en sus veinte años.

algunas cosas buenas que tiene fran. es creativa, o por lo menos trata. de inventar cosas, de usar ideas, de no aburrirse. no le molesta estar sola, de hecho necesita ratos a solas esporádicamente. le gusta crear, sobre todo historias, cuentos. leer a fuguet se ha vuelto un pasatiempos imprescindible. fran piensa que está mal visto necesitar tanto la soledad. no siempre, a veces. es porque la gente ha olvidado cómo se está solo. fran sabe hacerlo y lo hace tan poco, que lo valora mucho. otra cosa buena de fran, es que aunque no siempre le funcione, se preocupa por lo que quieren los demás. es considerada, o eso intenta. trata de que todos estén contentos. de que todos tengan participación en la decisión más tonta. a dónde ir, qué comer, a quién invitar, sobre qué hacer un trabajo. hay más, pero son pequeñas. tiene vagos momentos de ternura y siempre hace un esfuerzo por divertirse, sea donde sea. le gusta reírse y que los demás se rían. ya no sé qué más poner...

cosas malas. quizás es más fácil porque, bueno, este blog está plagado de cosas malas sobre fran. desde su dependencia emocional caracerística, su desconfianza irracional hacia los sentimientos ajenos, hasta sus famosos celos. celos enfermizos, inconfesados, dolorosos. se dan con pocas personas, pero cuando se dan, la atormentan como nunca. fran no gusta de nadie ni tiene nada con nadie, pero si estuviera pololeando o andando o cualquiera de esas cosas, está segura de que una de las principales causas de la inminente ruptura sería su catastrófica inseguridad, que catastróficamente produce muchos celos.

ah, algo interesante. fran es heterosexual. no cree que sea necesario ponerlo, pero quizás sí. los que la conocen, sabe que hay muchas cosas que le dan lo mismo. por ejemplo, no entiende cómo existe gente homofóbica. tres cuartos de los amigos de fran son gays, así que sabe de lo que habla cuando dice, que realmente, somos todos iguales. héteros, gays, bisexuales, transexuales. personas con los mismos problemas y preocupaciones. sólo que, gracias a la sociedad y sus sesgos arcaicos, los homosexuales tiene preocupaciones extra. fran cada vez las ve menos, quizás porque donde se mueve, eso ya da lo mismo. que seas lo que seas, y estés con quien estés. pero por desgracia, fran vive y convive con personas que no piensan lo mismo, y no escatiman en atacar su visión de las cosas. y aunque ya le da igual, cree que no tiene nada de malo preferir juntarse con gente sin prejuicios, que con gente incorrectamente denominada "normal". otro día quizás escriba sobre esto. el punto es, a fran le gustan los hombres, sólo que suele ir a lugares donde a los hombres le gustan, pues, otros hombres.

triste o feliz. una vez fran fue a una psicóloga o psiquiatra (¿importa?) que le dijo que era "tristona". ella la odió un poco. se sintió mal, sintió que todo lo que decía no importaba, no era razón para que estuviera como estaba. fran es una persona feliz, es feliz, sólo que a veces está triste. la gente le insiste: la felicidad es un estado de ánimo fugaz, pasajero. ella ha dejado de rebatir, pero sigue pensando lo mismo. es feliz. le gusta su vida. si a veces está triste, eso es lo pasajero. ha optado por ver la vida con optimismo, aunque muchos se empeñen en tirar a la basura sus esfuerzos (entre esos muchos, ella misma). fran tuvo depresión, o algo así. tenía dieciséis, casi diecisiete. ahora, cuando ya no la tiene, su madre le dijo "en realidad no debe haber sido eso". quién sabe qué fue. fran nunca se sintió peor. nunca perdió tantos meses como en esa época. no sabe si se arrepiente. quizás le habría gustado esforzarse un poco más, para no caer. pero fue inevitable. tampoco se dio cuenta. su padre se dio cuenta, cuando vino. si no hubiese venido, quizás cuánto se habría demorado en ir a un doctor.

la depresión, o lo que sea que tuvo, fue desencadenada por tantas cosas pequeñas y simples, que fran tiende a decirse a sí misma que se formó dentro de ella una gran masa de todas esas cosas, que la ahogó. por eso ahora es optimista, pese a lo que pueda desprenderse de todas las entradas de este blog. porque cuando se siente mucho, es mejor verlo todo por el lado positivo. y es mejor expresarlo, contar con alguien o con algo que te ayude a sacártelo de dentro. cuando fran estuvo mal, no se lo contaba a nadie. quizás lo escribía por allí, pero escribirlo no te da respuestas reales. fran dejó de sentir; durante todos esos meses dejó de existir un poco. no puede describirlo muy bien porque no lo recuerda del todo, tan iguales eran los días entre sí. no necesita que lo entiendan o lo consideren importante, pero es algo que sucedió y que no está dispuesta a vivir de nuevo. sabe que probablemente fue su culpa, por ser tan... ella. pero bueno, ya pasó.

creo que eso es todo por hoy. quedan 4 ó 5 días para que fran se vaya de viaje. a machu pichu. a veces le da miedo el hecho de subirse al avión (hace tantos años que no se sube a uno), sin mencionar que va a estar en otro país... pero ha decidido aferrarse a la emoción que le inspira este viaje. a la oportunidad única que tendrá de desaparecer por dos semanas completas, y volver con una experiencia ganada, experiencia que nunca olvidará.

sí, definitivamente, fran tiene mucha suerte.

monstruo

ahora por fin todo está en calma. sólo bastaron unas pocas palabras para que una avalancha de calma sepultara muy hondo todos mis reproches y mi, quizás, rencor. egoísta rencor, por cierto, y que de todas formas yo había decidido ignorar hasta mi regreso. pero que nunca debió existir. nunca debió importarme, ni debí actuar de esa forma; nunca debí hacer a nadie sentir mal, menos a personas que superan los límites de la importancia. nunca debí creerme tan especial, ni pavonearme de tener la imaginaria, inexistente autoridad de obligarlos a hacer o deshacer sólo porque algo me afecta, cuando desde un principio debió darme exactamente lo mismo. así que ahora decidí - y quizás fue un poco inminente- cambiar los reproches por dulces remordimientos. remordimientos por el daño y la culpa que sin querer promoví en ustedes. remordimientos que me hacen sentir otra vez, no como una víctima- algo que nunca fui realmente-, sino como un monstruo.

vaya...

realmente lo soy.

sinfonía

NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ. ni quiero preocuparme por eso ahora. supongo que sí me va a hacer bien desaparecer esas dos semanas. pero tengo pena. ¡tengo pena! y no quiero tener pena. sé que importa pero en su momento tal vez te aburras, ¿no? no soportaría ser amiga de alguien tan complicado como yo.






es un poco agotador llorar de forma tan impredecible, sobre todo en lugares públicos y a plena luz del día. sé que pasará, posiblemente pronto; pero mientras pasa, es una lata.

inevitable (sobre dejarse domesticar)

*

mi modus operandi en este tipo de situaciones es más bien evasivo. evadir el problema. enojarme un rato. quizás odiar un rato. se supone que luego de un tiempo se me pasa. se supone que siendo amigos, hay cosas que se perdonan. pero tú quisiste insistir... creo que eso fue culpa mía porque no pude evitar darte aquel indicio de mi molestia (o lo que fuera que sentía). quizás fue un mecanismo de defensa, tratar de sonar mala o agresiva, solamente porque por dentro estaba más bien... bueno, ya sabes. ya lo viste. tuviste la oportunidad (o desgracia) de presenciarlo.

siempre me logro recordar a mí misma que mis problemas no son reales o permanentes. eso me hace reprocharme constantemente por ser tan llorona y deprimirme como si de una tradición se tratara, cada tantos meses. repito que la explicación que se le ha dado a mi bipolar conducta, es el contraste sensible/fuerte. no sé si soy fuerte, pero vaya que soy sensible. a veces me gustaría querer menos a todos. quiero mucho a mucha gente. pero tengo muy claro que de esa mucha gente, son unos pocos los que traspasan el umbral de lo sano, y se convierten en personas que simplemente necesito. de las que depende gran parte de mi estado de ánimo. que me hacen intensamente feliz pero que tienen el poder de herirme tanto, tanto. no es que tenga miedo de salir herida por querer a esa gente, porque justamente confío en ellos a un nivel más allá de lo realista. soy bien sentimental para estas cosas. la cosa es que aunque estos contados seres gozan de todo mi amor, mi lealtad, mi incondicionalidad, mi paciencia y mi respeto, también han de tener especial cuidado. porque con un pequeño movimiento mal hecho, me trizan.

"Si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco."

(El Principito - Antoine de Saint-Exupéry)

ese libro lo leí hace poco para ayudar a una amiga con un certamen. eso da igual. lo interesante con El Principito fue que encontré tantas cosas familiares que me lo leí de una maldita patada. y me di cuenta y ahora tengo la certeza de que tú, amigo mío, me has domesticado. como esas otras personitas importantes que no mencionaré pero que saben quiénes son, ahora eres para mí sencillamente imprescindible. y supongo que el miedo irracional que tengo de perder a la gente, encontró la oportunidad perfecta para gestarse en cuanto por un segundo, vi la posibilidad de que el universo totalmente feliz en que estuve viviendo esta última semana, se pudriera. porque fue ensuciado. innecesariamente.

ya no importa el resto de la historia ni quiero dar explicaciones más coherentes que aquella. de a poco lograste importarme y creo que ahora importas demasiado, supongo que lo que siempre me dije - lo grandioso que eres- no concordó con lo humano de tus actos, que al fin y al cabo tampoco son monstruosos. lo único monstruoso es mi egoísmo, por quererte tanto y tener tanta pena ante la idea de que alguien te arrebate. igual siempre he sabido que te arrebatarán y todo eso, pero me gusta pensar que seguiremos siendo amigos y seguiré importándote igual y que me seguirás queriendo a pesar de todo eso. y lo que sucedió fue una muestra de mi miedo, de mi rabia porque de todas las personas tenían que ser ustedes, tenías que ser tú. yo no tengo una rosa en mi planeta, por lo menos no todavía, pero tengo a estas personas especiales que son mis propias estrellas. tienen su propia luz (uno de los pocos cuerpos celestes que tienen luz propia, leí por ahí en facebook) y hacen que nunca esté realmente oscuro.

y yo no quiero que nunca nadie te apague. siempre quiero poder mirarte desde mi pequeño jodido planeta. por eso me duele tanto, y me da tanta pena, la sola idea de que alguien que también quiero pueda cambiar algo que me importa tanto, y el hecho de no poder ser indiferente y de ese modo, que todo siga igual.

es simplemente porque, para mí, ya eres único en el mundo.

M

sé que las cosas no han estado tan bien como siempre últimamente. o tal vez sean ideas mías. simplemente tuve esa impresión, sobre todo esta semana. de que algo es diferente, aunque siento que no es definitivo; algo pasa o algo nos pasa, que de pronto ya no todo va sobre ruedas como suele suceder con nosotros. quizás me preocupo demasiado, eso es típico mío. en realidad eso no es el tema, sino el hecho de que sienta que hay algo de qué preocuparse.

supongo que todas las amistades tienen altibajos, pero no estoy acostumbrada a preocuparme tanto por una en especial, creo que debería ser más sencillo y por eso quizás es que me siento un poco mal y con miedo de decir ciertas cosas. no miedo de ti, ni miedo de algo que puedas hacer (así como echándote a ti la culpa). más bien miedo a perderte.

yo tampoco quiero que me dejes de querer. ¿entiendes? pero me da miedo decirlo y que sea algo tonto. o que de repente hayas descubierto que no soy la persona que creías, una amiga que valga la pena del todo. no quería decepcionarte ni que te aburras de mí y mi crónica indecisión. tampoco tengo miedo de este período algo monótono entre nosotros, sino más bien de que tú no puedas o no quieras lidiar más con él. tal vez no vale la pena tanto sacrificio o tantas molestias por alguien como yo.

supongo que si dejáramos de ser tan cercanos como ya ha sucedido en nuestros respectivos historiales pero con otras personas, no sería el fin del mundo. incluso es algo típico en la vida, y parte de lo que es crecer, cambiar, madurar, como quieran llamarle. pero hay ciertas personas a mi alrededor, unas pocas, sin las que no quiero imaginarme mi vida a futuro. supongo que el miedo va de la mano con la importancia que se le dan a ciertos elementos. la gente que me importa, es la que más temo perder. al final en la vida han habido sólo dos o tres personas a las que nunca he temido perder de verdad, y el resto son igualmente importantes pero proyectadas con menos seguridad. nunca hay que dar por sentado a nadie. yo nunca te he dado por sentado y ése quizás ha sido mi gran error. pero es sólo porque me importas, que esto se transformó en un pequeño problema. y no sé cuál se supone que sea la solución.

quizás hablarlo sea una opción. pero primero esperaré a que todo sea un poco más armonioso, digamos como antes. y si no volvemos a eso, comenzaré a lamentarlo y mi culpa se acrecentará. solamente quería dejar constancia de lo mucho que te quiero.

¿por qué no te lo digo directamente a ti? porque soy tan tonta que siento que no debe ser tan importante. ya sabes, especialista en hacerme problemas. ¿me lo perdonas?



¿me seguirás queriendo igual?

SABES

... habría preferido que no.

mi mejor amigo

.hablando en tu idioma:

.¿piensas decirme lo que pasó o tengo que jugar a adivinar?

.si me preguntaras, y me pidieras que respondiera con la verdad, lo diría. que hay cosas de ti que no me gustan. así como hay cosas de mí, que sé te desagradan. no voy a mentir y fingir que todo es armonía. no voy a mentir, no es necesario.

.¿que por qué no lo es? tal vez me arriesgué y soné brutal. pero la explicación suaviza la realidad.

.todos tenemos defectos. tú no eres la excepción y yo, claramente (evidentemente!) tampoco la soy. pero aquí en este rincón - y suponiendo con resignación y alivio, que nunca recordarás su existencia- te lo digo (aunque no lo leas ni llegue a ti de ninguna forma):

.yo te amo porque eres tú. no porque seas perfecto (que nadie lo es). te amo con todas esas cosas que no me gustan, porque no hacen ni la milésima del peso de todo lo que me gusta de ti. por eso eres mi mejor amigo, no importa si el mañana tergiversa la verdad del presente o choca constantemente con el ayer.

. así que por favor no hagas este tipo de tragicomedias tan seguido y tan abruptamente, porque se me para el corazón.

MI SECRETO A VOCES

el amor duele como un puntapié en lo más hondo de tu alma;

el amor es confuso, no tiene forma y por eso,
a veces, no sabemos reconocerlo
hasta que ya es demasiado tarde
(demasiado tarde).

el amor es sonreír sólo porque te estoy mirando
sonreír sólo porque te estoy recordando,
y no atreverme a soñar con que pienses
ni por un segundo
en quererme
como yo te quiero;
ni con que por un segundo sepas
todo lo que siento
(que ni yo misma reconozco)
sólo con escucharte,
y pensar que
todo lo que haces
y todo lo que dices
y todo lo que eres
es,
no perfecto,
no lo mejor,
sino único,

especial.

el amor es saber que no podría ser,
ni aunque hiciera trampa
y creara un complot a mi favor para poder tenerte,
porque sé que nunca funcionaría
y sé que todo lo que estoy guardando
no es compatible con lo que tú guardas para mí;
son dos cosas que van por separado
y para mí siempre será suficiente
con tal de que sigas sonriéndome así.
porque todo lo que yo hago
es para que me sonrías de la forma en que lo haces
y me hables de la forma en que lo haces
y te prometo que nunca voy a aspirar a más:

lo que ya tengo, para mí, basta.
y arriesgarme a perderlo
es arriesgarme a perder
las estrellas
o los colores

cosas sin las que puedo vivir
pero que nunca podría reemplazar.