lézard significa lagarto

felicitaciones, has logrado arruinarlo.

pero mi decisión, pueden juzgarla, pueden hacerme dudar... mas no pueden cambiarla.

no pueden cambiarme.

juntas

if there's one thing i remember, you were always by my side.

no recuerdo exactamente la fecha, sé que fue más o menos en diciembre de hace dos años. es gracioso que cuando conoces a alguien no te imaginas cuánto puede llegar a importar en tu vida. de lo que sí me acuerdo es de tu chiste del padre amaro, yo me iba yendo de donde vicente y me hiciste reír, luego me agregaste y yo pensé "la amiga de la feña me agregó" y me sentí importante. y luego comentaste en mi blog, aquí mismo, y descubrí que también tenías uno, y te amé por ello.

recuerdo que empezamos a conversar, primero por facebook, luego incluso por MSN. siempre, claro está, por blog. recuerdo que desde el inicio fuiste una de las pocas personas que me han hecho sentir como una verdadera escritora. tú lograste eso y ni siquiera lo debes saber.

recuerdo el primer día de segundo año, cuando te vi y te fui a saludar aunque normalmente no habría ido, menos sola, porque tú estabas con un grupo (donde estaban mis amigos, pero ahí no los conocía tanto). recuerdo que sabía que algo andaba mal, pero no quise preguntarte porque no teníamos tanta confianza.

recuerdo cuando empezamos a tener confianza. cuando hablábamos todos los días. cuando te conté cosas que nadie más sabe, aunque no nos viéramos nunca. cuando me contaste cosas que nadie más sabía, cosas recientes, cosas tristes, cosas que pasaban en esos instantes. me diste tanta confianza, y yo la valoré como un tesoro. y te la retribuí con la mía. me cuesta tanto confiar en la gente, incluso en la gente que quiero o que conozco desde hace años; pero confié en ti sin pensármelo mucho, porque sabía que me entendías.

recuerdo cuando fuiste a mi casa de incógnito, nadie sabía porque así era más divertido. almorzamos juntas, con mi mamá, y descubrí que te gustaba el aceto balsámico y te amé aún más. nos hablaste de tu carrera y me di cuenta de que además de bacán e interesante, eras inteligente. y me sentí muy orgullosa de que quisieras juntarte conmigo, de que estuvieras en mi casa. y también me sentí feliz de que mi mamá te conociera, y de que tú la conocieras a ella. luego fuimos a mi pieza, hablamos, pelamos, nos reímos; después llegó el miguel, más tarde tomasa y la jen, y después me fui a teatro. pero fue la primera vez que nos juntaríamos.

y bueno, a partir de entonces los recuerdos se mezclan. 

como cuando me llamaste llorando y te dije que fueras a mi casa, siempre me he sentido tan torpe para consolar a la gente, pero me llamaste y yo sabía que cuando uno llama a alguien y está llorando, es porque lo necesita. desde entonces decidí que mientras pudiera, nunca iba a faltar cuando me necesitaras, aunque fuera un sólo segundo, siempre iba a ir. aunque cada vez que nos veamos, nuestra junta dure media hora porque siempre alguna de las dos tiene que irse o hay alguien o algo esperando, nos vemos. siempre las dos nos esforzamos, porque sabemos que con eso basta. es un detalle, y ambas somos detallistas. vaya que sí, por eso nos llevamos tan bien. o como cuando yo te llamé uno de los primeros días de este semestre, porque estaba apunto de llorar y necesitaba a alguien que lo impidiera. y tú aceptaste enseguida y yo supe que había acertado. o cuando te llamé, un martes como a las 10 de la mañana, me fui de clases y fui a tu facultad a encontrarme contigo. no pudiste impedir que llorara, pero entonces no necesitaba que lo impidieran, sólo necesitaba hacerlo. tenías clases a esa hora pero me dijiste que no las tenías.

también hay recuerdos alegres, obviamente. como la primera vez que salimos, quiero decir, ya hablándonos. cuando fuimos al neruda y me contaste tu secreto y yo el mío, y tengo una foto en blanco y negro de nosotras, borrachas y felices en nuestra ruidosa mesa donde jugamos al tenedor. o cuando carreteamos en mi casa vacía y te dije que cuando estoy contigo las cosas que me hacen sentir mal ya no me importan, ya no me afectan tanto, y en la mañana dormimos juntas en mi auto, con la calefacción prendida. o en la casa de seba, cuando perdiste tu quinta virginidad conmigo (jiji). o cuando antes de ir a la casa de seba, nos acostamos las tres con coté en mi cama - cuando aún vivía en la plaza perú. o cuando fui a alojar a tu casa y me quedé raja luego de tomar once, y babeé tu almohada. o como cuando estaba enferma y fuiste a verme como cuatro días seguidos, y me dijiste sobre tus planes de irte becada a Europa y luego me sugeriste que nos fuéramos juntas. tal vez no lo sabes, pero me hiciste sentir especial. porque la verdad, vale, es que todavía me da miedo irme sola.

he tenido miedo de crecer, de elegir, de llamar, de disculparme, de hablarle a la gente, de decir lo que pienso, de ir a los carretes, de decir que no, y cada puta vez has estado ahí para decirme que no está mal tener miedo. siempre hablamos de listas y me repites constantemente que debo estar de primera o de las primeras en muchas, y lo alto que estoy en la tuya. 

y, mierda, escribí tantas cosas en tantos párrafos sólo para decirte que en la mía, estás en la puta cima. ¡eres de los que tocan el cielo!

y quería decirte feliz cumpleaños, obviamente. pero también quería decirte gracias, creo que lo escribí de una forma algo aburrida, quizás sin mucho adorno, pero todo lo que está arriba son las razones y consecuencias de lo mucho, mucho, mucho que te quiero. te quiero y te agradezco porque eres tú, y siendo tú has alegrado y mejorado mi vida. gracias por ser mi amiga, por confiar en mí, por escucharme y entender toda mi mierda. y gracias por quererme - porque sí, estoy segura de que me quieres, y dado lo insegura que soy, eso significa mucho xd.

son 21, se vienen los 22, 23, 24... al final los años son sólo números. es mejor contar los recuerdos. y nosotras seguiremos haciéndolos juntas. juntas contra la mierda del mundo y siempre rodeadas de cosas  y personas hermosas.

the shine

creo que en el fondo, todo reside en que siempre he sentido que es muy fácil opacarme y que, por ello, momentáneamente, la gente pueda olvidarse de mí. entonces me siento aburrida, fome, sin brillo o sin valor, y al final del día, cuando pienso que pueden cambiarme por alguien -o algo por el estilo-, esa persona no es que tenga la culpa ni que la odie ni mucho menos: simplemente siento que es mucho mejor que yo. y es tan obvio que me resulta lógico, no es algo de competir ni de marcar territorio. es la obviedad. la evidencia de la balanza.

en un pequeño planeta es más fácil sobrellevarlo. pero en uno tan grande como el mundo, es casi imposible no sentirse diminuto a veces.

lo bueno es que he aprendido a manejarlo mucho mejor, y por lo menos ahora, luego de tantos años - y tan pocos, realmente-, tengo conciencia de que tarde o temprano recobraré la confianza en que puedo brillar tanto como los demás.

evasión

mierda.

las pintaré rojas.

¡las pintaré rojas mientras pueda!

pd. hoy he escrito dos entradas; una la dejé como borrador, y la otra, de plano, la borré. eran cosas que he pensado últimamente, más que nada sobre mi típica crisis vocacional que ahora realmente es una crisis vocacional en toda regla. el asunto es, que no quiero pensar sobre eso. 

ppd. odio que alicia sea rubia.

escape

en cualquier momento tendré que hacerlo. por una hora o dos días. tal vez estoy enojada con todos, o tal vez simplemente estoy enojada conmigo misma. tal vez ya no quiero que me importen algunas cosas que ni siquiera están en mis manos; porque no, no lo están. tampoco quiero elegir. no tengo por qué elegir.

veo que sigues esforzándote, me dijo. y tenías razón. siempre tienes razón. me esfuerzo, y a veces no es suficiente. me importa, y a veces no basta con eso. no es suficientemente bueno ni arregla una mierda.

es en esos momentos donde pasa esto. me dan ganas de irme, aunque sea por un par de horas. me dan ganas de irme, quizás sólo hasta que alguien se dé cuenta de que no estoy.

personalidad múltiple

la fran responsable fue hoy al CAPSI a aclarar algunas dudas sobre Evaluación en niños, porque le importa prepararse para la prueba de suficiencia de la próxima semana. la fran irresponsable está escribiendo esto, cargando two broke girls y viendo tumblr en vez de estudiar para el certamen que hay en dos horas.

la fran honesta se ríe cuando le miente a la gente: se pone nerviosa, pues no le gusta mentir. la fran suspicaz transforma la realidad con sus palabras, para que no sean mentiras, sino cosas que uno simplemente dice y que la otra persona interpreta de otra forma.

la fran generosa regala su comida aunque tenga hambre, presta plata aunque ande complicada de dinero, sede su asiento aunque esté cansada y contesta llamadas aunque muera de sueño. la fran egoísta se va sin avisar, explota sin pensar las consecuencias, desaparece porque no quiere ni puede ver a nadie por un tiempo, y se deja llevar aunque sabe que eso terminará hiriendo a otros, y por qué no, a sí misma también.

la fran débil es indefensa, es llorona y algo inmadura. muchas veces confía demasiado, y se deja pisotear aunque no le guste verlo de esa manera. ella lo ve como "no ser mala". depende mucho de sus amigos  y posiblemente proyecta una imagen algo inútil, o al menos, demasiado insegura. y sabe que poco y nada puede hacer, porque su personalidad es así, y trata de no molestar ni quejarse porque se siente como una carga. la fran fuerte se aguanta de decir algunas cosas aunque sienta que es injusto, y puede auto-convencerse de que, tarde o temprano, las cosas van a mejorar y la mierda se acaba; sabe que si pasa algo, debe meter a su madre y a su hermana al auto, llenar el estanque y escapar al cerro como tantas veces le ha dicho su papá, aunque se esté cagando de miedo. es lo que debe hacer, y lo hará.

la fran triste piensa que es fea y aburrida, que no sabe lo que quiere, que la gente se olvida de todo y todos crecen y todo termina y eso duele terriblemente y cuando se emborracha duele más que antes y entonces llora, llora, llora y vomita todo sin filtrar porque todo es tan mierda y no puede dejar de pensar en todas las cosas pequeñas y tristes que no puede evitar que sucedan. la fran triste piensa que es una actriz promedio, que nunca va a brillar tanto, aunque trate. que nunca va a cumplir su sueño porque desde que escogió estudiar psicología, se rindió. la fran feliz piensa que nada es tan terrible porque todos están bien, sabe que tiene una suerte increíble y está agradecida y se esfuerza por recordarlo cuando se siente triste por algo. la fran feliz disfruta las cosas pequeñas y celebra las cosas grandes. la fran feliz sonríe cuando se besa con niños que le parecen bonitos. la fran feliz piensa que es buena en lo que hace sencillamente porque cuando se sube al escenario, ama tanto lo que hace, que se desvanece. y que al final, eso es lo que cuenta.

la fran niña elige ropa bonita y sus papás se la regalan. pide permiso y dice con quién irá. hace preguntas sobre sexo y se sonroja de vez en cuando. la fran adolescente quisiera volver a dejar de comer, a veces tiene ganas de hacerse daño, escucha música en la micro y se imagina un montón de películas, echa de menos a su papá, y a veces llora a escondidas (usualmente, en los baños) porque le da vergüenza llorar. la fran adulta contradice los comentarios homofóbicos durante el almuerzo, sale y vuelve a la hora que quiere, y avisa por consideración; psicoanaliza las conductas de sus conocidos, ha besado a un par de chicas porque podía hacerlo, llama a su padre por teléfono para saludarlo, y maneja su auto con seguridad.

la fran tímida quiere pasar desapercibida, se pone muy nerviosa cuando opina en clases, no le gusta debatir ni llamar mucho la atención, menos con desconocidos. la fran artística grita, carretea, canta, se ríe y se atreve, porque cualquier experiencia ganada, para ella, es material para crear algo hermoso.

la fran buena no dice cosas crueles sobre nadie, encuentra que todos tienen algo que los hace bonitos o especiales, le cuesta decir que no y trata de que nunca nadie se sienta mal. la fran mala tiene un humor negro y ácido, le gusta chismear de vez en cuando y a veces decide que lo mejor que ha de hacer es pasarse a la gente por la raja.

la fran emocional se desintegra y reconstruye con facilidad alarmante. la fran racional, a estas alturas, casi no existe.

la madurasaund

algunas cosas son como son, aunque no nos guste verlas, aceptarlas, decirlas, sentirlas o , incluso, que nos las digan. algunas cosas escapan a nuestro control, aunque pasemos quince años empeñándonos en lograr que suceda lo contrario. supongo que entender esto, aunque sea sólo en parte, implica crecer. que dejar de soñar despiertos, a veces, implica crecer.

aunque crecer, a veces, duela un poco.

algunas cosas son infantiles. algunas cosas son de adolescentes huevones. algunas cosas son muy adultas. algunas cosas son netamente estúpidas. 

muchas cosas son hermosas.

creo que mi(s) problema(s), todo este tiempo, fue que no quería ver. no quería ver, aceptar, decir, sentir ni mucho menos que me lo dijeran. que tengo que crecer. si no lo hago, será peor. será más doloroso porque todos crecerán a su tiempo y me quedaré atrás, con mis planes absurdos sin cumplir.

nunca he querido crecer porque, aunque a veces me trae problemas, siempre he apreciado ser capaz de fijarme en lo pequeño. en la cosas que están ahí y se dan por sentado, y a veces cuesta tanto ver lo bonitas que son. a veces es tan jodidamente hermoso tener a alguien con quien tirarte sobre el pasto simplemente a existir. siempre me ha dado miedo crecer, entre otras cosas, porque los adultos no se tiran sobre el pasto a existir. existen, claro. pero a veces se olvidan.

siempre me ha dado miedo olvidarlo. 

lo que sucede es que ahora no me aterra tanto. supongo que algo por fin hizo click dentro de mi desesperación y mis pataletas y ya simplemente pasó. creo que de a poco tendré que dejar de aferrarme tanto a las personas con las que me gusta echarme sobre el pasto, y disfrutar mientras aún podamos hacerlo.

lo que pase después... ya no quiero pensar en eso. sigue siendo triste, un poco. pero ya no importa.

dejé de tener los ojos tan abiertos de miedo por el camino tan incierto. por ahora, solamente quiero cerrarlos y disfrutar en paz del paseo.