V

dicen que el peor castigo es la indiferencia. yo creo que es cierto. si le demuestras a alguien que te importa, enojándote, sintiéndote o lo que sea, dentro de todo estás mostrando que te afecta. y algunas personas, llegado cierto punto, simplemente no lo merecen. o tal vez lo hagan, pero dejas de considerarlo de esa forma.

las personas que más te importan suelen ser las que con mayor facilidad pueden herirte, o tener actitudes que no te molestarían tanto si fueran de parte de otros. cuando esto pasa, y se repite, y se repite, y te das cuenta de que estás atrapado en un patrón donde cada vez es más difícil ignorar el hecho de que te pasan a llevar, lo mejor es condicionarte para que poco a poco, deje de doler. ¿cómo se hace? ponerte un impermeable, que no te defrauden. quizás alejarte, quizás colocarte una venda en los ojos. quizás esperar siempre que vuelvan a hacerlo. personalmente, me gusta resetear. resetear mi cariño, mi confianza, mis expectativas.

no es fácil decepcionarme enserio; quiero decir que soy una persona complicada, sí, y tienen que tratarme con pinzas para no herirme. eso es una lata. nunca lo he negado. tampoco me gusta ser así, ni mucho menos que eso arruine o entorpezca mis relaciones con los demás. pero es como soy. y así como busco que me toleren, yo tolero. tolero muchas cosas. cosas que duelen, que molestan, que poco a poco colman mi paciencia. el cariño siempre es más grande. el amor siempre puede más. pero cuando empieza a ser demasiado, inconscientemente empiezo a hacer que no importe. y no es terrible, es sólo que conmigo, cuando estás en lo alto, cuando me permito decir que me importas, que eres prioridad, lo tienes todo, todo. no hay nada que no haga por ti. pero si luego de un tiempo sigues haciendo cosas que me vayan agrietando en minúsculos pedazos, cuando la grieta se transforma en herida... yo empiezo a querer que dejes de importarme tanto.

y cuando me lo propongo, cuando estoy decidida, lo consigo.

CRACK CRACK CRACK

estaba escribiendo un corto que se llamaba Crack Crack Crack en alusión al onomatopeya de la arcilla o cerámica o greda, rompiéndose o más bien agrietándose, intentando hacer una metáfora -o algo similar- respecto del sonido que debe hacer un corazón al romperse/agrietarse.

nunca lo continué, principalmente porque la única escena de ese corto que me importaba era la explicación del título - que acabo de dar arriba- y tenía la obligación, para crear una cierta coherencia, de unirla a otras escenas que juntas y cronológicamente ordenadas conformaran una historia.

el corazón se agrieta demasiado fácil. a veces creo que soy fuerte y que, con el tiempo, logré barnizarlo y dejarlo a prueba de balas, de personas y de mentiras; pero bien sé que no es cierto, porque de repente hay cosas tan simples, tan jodidamente simples que lo pueden trizar.

he empezado a pensar que el esmalte del mío es defectuoso; y detesto que sea así, aunque hay quienes dicen que es bueno. tal vez el que nos importen las cosas es prueba de que sentimos, de que estamos vivos. pero ¿por qué todo tiene que importar? o mejor dicho, ¿por qué todo tiene que importar tanto?

el otro día alguien me dijo que soy muy sensible y sin embargo muy fuerte. ¿se puede ser ambas cosas? quizás. pero a veces ser fuerte va de la mano con algo de desahogo, aguantar en soledad todo lo que nos sucede es algo difícil y no sé si muy sano. pero tampoco sé si podría siempre contarlo todo. bueno, por algo uno escribe en un blog.

teveo. CRACK. seteacerca. CRACK. tequiero. CRACK. mírame. CRACK. mírame. CRACK. ¿mequieres?. CRACK. losnecesito. CRACK. por lo menos finje que te importa. CRACK. tengo celos celos celos. CRACK CRACK CRACK. háblame. CRACK. elígeme. CRACK. no te vayas. CRACK. necesítame. CRACK. no es suficiente. CRACK. me duele. CRACK. se verían bien juntos. CRACK. nunca soy yo. CRACK. quiero ser yo. CRACK. no seas egoísta. CRACK. lejos lejos. CRACK. quiero ser. CRACK. lo más importante. CRACK CRACK. no seas. CRACK. egoísta. CRACK. te amo. CRACK. para siempre. CRACK. soy una más de los muchos que ya tienes. CRACK. ella está bien sin nadie. CRACK. tu sonrisa es... CRACK.


comienzo a pensar que siempre fue así.
(CRACK CRACK CRACK CRACK CRACK....)

...

no sé cuál es mi problema
pero nunca es suficiente...
siempre quiero más.

i hate it.

verdades

. estoy viendo una película sobre dos hermanos que se enamoran y me encanta. este año empecé a tomar porque me di cuenta de que en realidad, sí se pasa mejor con alcohol a veces. tengo hambre pero me da demasiada lata ir a buscar comida a mi cocina. me da miedo dormir con las luces apagadas. a veces me aburro de la gente y necesito estar sola. nunca, ni siquiera en épocas de extrema delgadez, he estado feliz con mi figura. me gusta mucho el color negro. me gustan los niños y no entiendo a la gente que dice "odiarlos" o se quejan mucho de ellos sin razón. mi hermana es la persona que más quiero y a la que más he abrazado en toda mi vida. soy muy muy celosa con algunas pocas personas y eso me hace pasarla mal. a veces me da miedo la idea de ser un poco, levemente, bipolar. otras veces no (broma xD). me carga la gente homofóbica, no sé si en esta vida desprecio realmente a alguien, pero de ser así, sin duda ellos son el blanco n°1. no me gusta el machismo, pero tampoco me agrada el feminismo. la gente que critica a los demás y no deja que la critiquen, me parece irritante. yo trato de no ser nada de todo lo que digo que me carga, pero posiblemente no lo consigo. soy posesiva... de verdad, lo soy. cuando me callo ante algo que alguien dice, es más probable que me esté guardando un sarcasmo o alguna chuchada, a que esté otorgándole la razón. el humor negro me da mucha risa. no me gusta estar enferma porque suelen ser las únicas ocasiones en que me aburro. este año decidí ver el vaso medio lleno, y creo que dentro de todo, me está resultando. el hombre tiene dignidad y valor. eso lo copié de los principios filosóficos del enfoque humanista. creo que es cierto porque a veces la gente se trata realmente mal y pasan a llevar ese principio olímpicamente. a veces me gustaría desaparecer, no por siempre sino por un tiempo; pero sé que mis papás se preocuparían. quizás la fer se preocuparía también. me gusta actuar pero siento que nunca puedo hacerlo todo lo bien que realmente puedo hacerlo, por los nervios. eso me frustra bastante. quisiera que me hubieran criado con menos miedos y mierdas de ese estilo, quizás así estaría estudiando teatro y tendría novio xD. tampoco me molesta estar estudiando lo que estudio, me parece que le achunté con Psicología. pero creo que sería una pésima psicóloga porque a veces quiero arreglarle la vida a la gente y eso es humanamente imposible para todos los que no sean la persona misma. creo en Dios y no me da miedo leer todas esas teorías random que "prueban" que no existe o cosas por el estilo, porque creo y punto. en lo que no creo es en muchísimos aspectos de la iglesia. tampoco me gusta que la gente interprete las biblias a su parecer como si fuera muy "respetuoso" de su parte, estoy hasta las weas de que condenen la homosexualidad y el sexo antes del matrimonio mientras los tipos del vaticano se tapan todas sus cochinadas como si nada. me da rabia lo retrógrado. estoy tosiendo mientras escribo esto. la etiqueta de "mejor amig@"ya... está medio muerta para mí. muchas cosas de las que hago son casualidad, muchas. pero no todas. no tengo ganas de hacer nada, nada de nada; quiero algo que me dé sueño y dormir durante días. a veces creo que sigo siendo un poco depresiva a pesar de que me "mejoré", tal vez uno nunca se mejora de la depresión completamente. tal vez es como un doloroso abrir de ojos y salir del sistema un tanto caótico, que sólo atenúas un poco con medicamentos. y finalmente, cuando los dejas ,estás reinsertado en el sistema en apariencia, pero lo cierto es que ya tuviste contacto con ese lado oscuro de ti que te dice que algo está mal, y nunca lo olvidas por completo. tal vez estoy diciendo pura mierda, porque a fin de cuentas sigo pensando que la vida es hermosa y es una tontera desaprovecharla. por eso digo que soy algo bipolar. tengo toda esa mierda depresiva pululando por debajo de mi piel, pero sigo creyendo que todo es por algo, que la vida vale la pena. ¿se pueden pensar ambas cosas?

crap

oficialmente me siento como la mierda... necesitaba decirlo en algún lado, es el cumpleaños de mi mamá y no me quiero quejar ni dejar ningun mensaje negativo en facebook o MSN o cualquier cosa que ella pueda ver. así que lo escribo aquí. tengo tos, me duele la garganta de tanto toser, tengo un orzuelo en el ojo izquierdo que hace que vea mal y me duela pestañear, tengo frío en manos y pies y calor en la cara y estoy mareada - cosa que empeora cuando me pongo de pie-. esto me impide leer bien, llevo toda la tarde con intenciones de estudiar pero me siento MAL. no he hecho nada. he mirado la pantalla del computador, ni siquiera me he distraído en Facebook pues soy incapaz de concentrarme en algo. tenía que decirlo porque cuando estoy enferma me deprimo, me siento impotente y tengo muchas muchas ganas de que me cuiden (patético) y sobre todo tengo miedo de no alcanzar a estudiar bien para mi certámen del viernes. pero por lo menos el haberlo escrito me hace sentir mejor.

Wonderland

No me gusta estar enferma... últimamente he estado de buen humor y todo eso, por mi decisión de hace unos meses de ver todo del lado positivo (vaso medio lleno); pero cuando me enfermo, de algún modo todas esas determinaciones se van a la mierda.

Estoy en medio de un trabajo, pero para alegrar un poco mi día - no es que haya sido malo, sino que, como dije, tener problemas de salud aunque sean ínfimos, me desanima un poco- voy a subir un dibujo que hice...
(más específicamente, esto lo dibujé en el sobre de la carta que le escribí a mi amigo cuando se fue a Santiago, porque siempre le ha gustado la historia que voy a nombrar más abajo. Le saqué una foto la mañana en que él se iba, antes de entregársela.)

Alicia en el País de las Maravillas.
Malicia en el país de las Maravillas.
Francisca en el País de las Maraquillas.

Antes, el tema de Alicia no me llamaba mucho la atención; supongo que le debo a Tim Burton y su película homónima del 2010 el repentino interés que de repente me nació sobre toda esta historia. El dibujo es más bien Alicia en el País de las Maravillas porque Francisca en el País de las Maraquillas, una historia que inventé yo que obviamente está basada en la historia original, tiene más que ver con mis amigos de la Universidad, y en el dibujo justamente, salen mis amigos de no- la universidad. Y también sale mi hermana, porque ella sale y seguirá saliendo en muchas de mis historias.

Anyway. Me gusta esta historia y la usé para escribir una propia - que aún no está lista y que de hecho debo editar mucho, pero está- porque se trata de una niña no tan niña que de repente descubre que hay un montón de cosas que ella desconocía, esperándola. Es raro porque dentro de todo, sobre todo si una ve la película (debo aclarar, no me leí el libro) de Burton, puede notar que ella en el fondo siempre supo o esperó o tuvo conocimiento inconsciente sobre todas estas personas y lugares más allá de lo cotidiano, aunque no fue hasta un determinado punto de su vida que por fin pudo conocerlos (o reconocerlos). Me gusta porque entiendo un poco eso de querer algo más, o de a veces, en cierto modo, sentirse más cómoda con lo que no es común. Es gracioso porque mi mamá siempre me anda diciendo que yo tengo esta afición inexplicable por lo marginado, lo transgresor, etc., siendo que soy una persona bastante normal dentro de todo. Así que creo que el motivo por el que esta historia llegó más tarde a mi vida - llegar de verdad, quiero decir- es porque fue cuando ya crecí que empecé a darme cuenta de que tenía algunas cosas en común con la protagonista.

Creo que lo raro o diferente no tiene por qué ser peor o mejor. Quizás por no ser lo usual, a veces confunde, o da miedo. Pero si te sientes bien en determinados lugares, con determinadas personas, creo que debes permanecer en ellos y con ellas. Supongo que cada uno va encontrando sus propias maravillas en la vida.

Tal vez todos tenemos un poco de Alicia y somos un poco las maravillas (o maraquillas) de los demás. Porque, sino fuésemos ni lo primero ni lo segundo, simplemente perteneceríamos al monótono mundo de afuera, la realidad donde nada sorprende de verdad y todo es como se espera que sea, y bueno... Eso sería un poco triste.

Así que subo este dibujo, con estas personas - y nombro a otras que también son Maravillosas- porque me recuerda que la vida no deja de ser una aventura, si no dejamos de creer que lo es.

Y ahora me siento mejor.

CORRUPTION

I write this in english just because my keyboard got weird again and I can't put accents which are very used in spanish...

Anyway.

Ive been thinking a lot lately. About certain things that've changed. I think there's no relationship in this world that doesn't change with time, but during this last months I've noticed everything's pretty different from last year among my friends and stuff. The thing about me is that I usually feel guilty because of things that are completely out of my control. So I've been feeling a lot of guilt. I miss those days when everybody got along with everybody, and I don't know, I wonder why on earth do I care if everyone else, well, does not, really. Not that much.

I guess it's a matter of comfort merged to my chronic repulse towards tension and shit. And so, it's not that bad. But somedays I feel like I'm juggling or something. It's a bit stressing sometimes. I know it might be just another of my fake irrational impressions but it's how I feel. Then I erase every memory I'm able to and I start wondering why do I think I am that important. I'm not. And it's fine. But they're for me. It's silly and unnecessary but I can't help loving people, and once I allow myself to love them I just care and want to be with them and want to make them happy. Why can't we just be happy together? Why did everything had to change?

And I hate it, you know, not talking about it. Or about anything. I want them to tell me. Did I do something wrong? I'm sorry. I really am. I can apologize, I will apologize indeed. Do you want me near to you, or do you need some space? I can give you both. I can give you everything you ask. Just do it. Ask. And it will be yours.

Me, I don't need anything but, I don't know, the calm of knowing it's good enough.

+ ó -

ni ahí con nada. si las cosas me importan,
finjo que no, y cuando me dé cuenta,
ya no me importará nada.