la suerte del más tonto

he aprendido a cagarme en el mundo en vez de en mí misma cuando me enojo, también he aprendido a respirar y no hacer un escándalo (al menos, no enseguida); he aprendido a elegir un poco mejor las ocasiones en las que debo posponerme y cuándo no posponerme supondría un daño colateral a un tercero.


aprendí a decepcionar a otros como algo humano e inevitable y aprendí a decepcionarme de otros sin tantas repercusiones, como una parte de la vida; aprendí que la mente humana es impredecible, que por alguna razón, de alguna forma, siempre llega alguien que se interesa por ti.

y a veces, sin que te des cuenta, te salva.

y cuando eso pasa, inevitablemente, dejas de cagarte en el mundo, cortas el escándalo, dejas de posponerte y de herir a otros y dejas de decepcionar y de ser decepcionado.

es la suerte del más tonto: aunque vas aprendiendo con el tiempo, siempre vuelves a confiar en la gente y en el mundo.

como enamorarse mil veces de un amor destinado a decepcionarte pero a no terminar nunca.

a veces quieres cambiar para siempre y otras veces, aprendes a apreciarlo. es la suerte del más tonto. nunca dejar de sorprenderte.

ham or eggs

4:03 am.

Debo decirlo de una vez: estoy en crisis. 

No tengo idea de lo que haré, ni a dónde me iré, ni nada que tenga que ver con el futuro. No porque no se me ocurran opciones, sino porque ninguna de ellas me parece the real opción. Es como si ninguna fuera realmente la correcta. Como si simplemente, no hubiera futuro para mí (por lo menos, dentro de mi imaginación).

Últimamente he fantaseado con irme a Francia a hacer un post-grado, y creo que empezaré a investigar sobre ello. Porque el idioma me facilita todo, y porque siempre quise ir a Francia. Pero luego pienso en mis notas, y en cuán poco he aprendido realmente estos tres años. Porque pasé tres años pasando los ramos por pasarlos, sintiendo que tarde o temprano iba a zafarme de la responsabilidad de lograr una carrera. Sólo quería el título, ya iba a encontrar algo qué hacer después. Y ahora estoy sumida en la peor inseguridad, sintiendo que soy tonta por mis malas notas, sintiendo que soy mediocre porque siempre me comparo con todo el mundo y siempre encuentro la forma de decidir que el otro es mejor.

Me estoy esforzando por cambiar eso. También me esfuerzo por subir mis notas-  estudiando realmente, no sólo ojeando los textos en el baño. Pero pienso que si llego a fracasar, aún habiéndome esforzado, ya me hundiré. He estado todo este tiempo al borde de hundirme, esquivándolo, esfumándome cuando sentía que caería. Pero echarme un ramo sólo por ser floja sería un fracaso demasiado directo. Y no es que echarse un ramo sea terrible o el fin del mundo, pero sentiría que me atraso, y Dios sabe que tengo problemas con el tiempo.

Tanta es mi aversión por perder el tiempo que no puedo mear sin leer algo o sin lavarme los dientes, no puedo almorzar sola sin ver tele, no puedo estar sentada en clases sin dibujar en mi cuaderno. No puedo ir en la micro sin música, o estudiar sin chatear o chatear sin escribir un word a la vez. En realidad, hace mucho tiempo que no me dedico enteramente a una sola cosa. Como si hubiera perdido esa facultad desde mi crisis Herman Hesse en tercero medio.

También cometí el error de sentir necesario el inmiscuirme en planes ajenos. Intenté meter gente en mi camino, en mis proyecciones, porque al menos así era un poco más real el hecho de tener "algo" pensado para después. Pero como burbujas, todos esos intentos se desvanecieron. Porque nadie tiene por qué considerarme en sus planes sólo porque no tengo los míos propios. Sé que no es justo.

Y tengo sentimientos encontrados. Porque a veces quiero alargar lo más posible este período en el que dentro de todo, al menos tengo el cómodo derecho de depender, de estar casi obligada a aprovechar el poco tiempo que me queda como estudiante, irresponsable, joven, dependiente por naturaleza. Pero hay otros días en que solamente quiero que estos dos años se terminen de una puta vez, porque en dos años tal vez sabré qué mierda quiero, y en dos años tal vez no me asuste tan profundamente la idea de confiarme a mí misma. Pues lo cierto es que aunque está mal y lo lamento bastante, todavía no me tengo mucha fe.

Creo que por eso me estoy alejando un poco de todo. Me harté de sentirme insuficiente. Y no quiero abandonar lo que me importa, ni las cosas que me importan ni a las personas que me importan. Pero supongo que hasta que no me sienta capaz de al menos unas cuantas cosas, mi presencia no hará más que entorpecer a los demás y a mí misma. Y estoy chata de sentirme torpe. Estoy chata de tantas cosas que parezco uno de esos adolescentes amargados ahogándose en su propia mierda inexistente.

(Porque vamos, éste es el peor tema para quejarse en un blog.)

4:18.

la dura y la madura

Hubo un momento en la vida en que todo me parecía perfecto; quizás una que otra cosa no iba tal como hubiese querido, pero en general, todo iba bien. Creo que ahora mismo, menos de la mitad de lo que entonces permanecía, aún se conserva. Y posiblemente también vaya a cambiar en algún punto. Moraleja: no basar la felicidad en elementos que estén fuera del control de uno. Porque por muy difícil que sea, al final te ahorra muchas lágrimas innecesarias.

Yo estaba feliz antes, y ahora, cuando vuelva a estar feliz (porque la verdad es que estoy en un período de transición donde no puedo evitar altos niveles de ansiedad y existencialismo que me tienen algo aislada del mundo), habré aprendido a no depender de esos factores que tarde o temprano te hacen la zancadilla del cambio.

Tal vez, aprendiendo a ser alguien que me guste ser; tal vez, yéndome muy lejos. O, tal vez, sólo escribiendo cosas que me hagan olvidarme de la decepción que algunas veces trae confiar demasiado en el mundo, y en las personas que hay en él.

space is the place

Estuve escribiendo tentativas para una entrada sobre mis miles de caras ocultas, pero decidí dejarlo como borrador porque, aunque ya han pasado días, creo que no quiero publicar nada hasta haber publicado algo sobre ti (quizás cuándo cresta verás esto, pero bueno, pocas veces he escrito acá esperando que los implicados lo lean alguna vez pronto).

No lo hice el lunes ni los días siguientes, porque me di cuenta de que no se me ocurría una forma adecuada para ello, para dedicarte unas palabras en este lugar tan, pero tan lleno de tanta mierda diversa y melancólica. Pero como nos hemos visto poco y como he tenido un montón de momentos existenciales a lo largo de estos tiempos, creo que ya me decidí y lo escribiré un poco a ciegas, sin pensarlo mucho, porque son muchas cosas y muchas ideas y no quiero hacer un testamento - así que, crearé lo que salga. Porque todo me sale mucho mejor cuando lo hago como me salga.

Sólo quería darte las gracias. Por todo lo bueno y todo lo malo que hemos pasado. Porque aunque el quererte mucho hace que te sea mucho más fácil que a casi todos los demás el herirme por cualquier hue'á, incluso las más pequeñas, también sé que tú me quieres de igual forma (quizás un poco menos dependiente) y aunque a veces pasan cosas que me ahue'onan y me hacen olvidarlo, no sé si sabes lo importante que es para mí contar con alguien. Tener a alguien en quien confiar tanto. 

Te agradezco porque contigo he aprendido a hacer lo que yo quiero, aunque sea penca que la gente que quieres se sienta o se enoje o dejen de tratarte como antes por ello. Te agradezco porque he aprendido a pasarla excelente, a reírme de todo y de mí misma sin tener miedo o vergüenza, a tomarme todo menos en serio. Te agradezco por presentarme a tu familia maravillosa, porque siempre me han gustado las familias grandes, porque me hacen sentir protegida. Te agradezco porque sé que seré la primera a la que llames si nuestro grupo se separara en algún lugar remoto pero con cobertura, y sé que es una estupidez, pero eso me hace sentir increíblemente importante.

Te agradezco porque a fin de cuentas, me conoces como prácticamente nadie, y sabes cosas que difícilmente otros sabrán - porque te las he dicho, o porque pasamos tanto tiempo juntos que las has observado tú mismo. Te agradezco por todo lo que eres, porque me enorgullece ser tu amiga, y tal vez todo los planes que hemos hecho no se concreten como yo siempre creí que lo harían, y tal vez dónde termine cada uno; me da pena pensarlo, que el futuro dentro de todo es terriblemente incierto y habrá un tiempo que no es tan lejano en que ya no estaremos todo el día simbiotizados. Pero todos los recuerdos hermosos que hemos hecho, incluso las peleas y los malos entendidos y todo el drama pavre, todo eso se queda como parte de las mejores historias que tendré cuando quiera escribir sobre mi vida.

Te agradezco por existir, y porque nos encontramos. Y porque siempre he creído que para gente como nosotros, sobre todo si estamos juntos, el espacio es el único límite, y el escenario es el mundo entero. Gracias, porque me has ayudado a sentirme capaz de muchísimas cosas.

Gracias por haber llegado a mi vida.

sucio

Hoy día un hombre dio una charla sobre psicología positiva en mi clase de clínica. Dijo que las personas que llevan un diario son valientes porque verbalizan lo que sienten, y materializan la mierda que tienen dentro (no lo dijo así, pero eso entendí). 

No sé si estoy de acuerdo, porque siempre pensé que lo que hago aquí es más bien cobarde; escribir en un blog remoto en vez de hablar las cosas con la gente implicada - cuando la hay. No sé si eso es valiente, creo que no.

Tal vez se refería al hecho de decirlo como es. Eso es difícil, sobre todo cuando es uno el que cometió un error o el que queda mal. Y aunque uno no lo sea, el hecho de pensar sobre lo que te duele hasta poder identificarlo, y decirlo con palabras y ponerlo en algún lado, hace que se vuelva terriblemente real. Es la parte más dura de escribir para uno mismo. Es la parte sucia. Pero también, como bien dijo el hombre, es la parte que exorciza, que te cura.

Una vez que se le pone nombre al monstruo, es mucho más fácil dominarlo. Fue lo último que dijo. Le encontré tanta razón.

la época de las decepciones

me gustaría disculparme con toda la gente que voy a desilusionar en adelante, cuando vele principalmente por mis propios intereses, e irrevocablemente, los pase a llevar en el proceso. cuando no me calle los comentarios sarcásticos que nazcan del dolor, el resentimiento o alguna mierda que lleve muy enterrada, e inicie una pelea, o cuando no salga a defender a alguien ni le cuide la espalda como antes solía hacer, simplemente porque ya no me dan tantas ganas o porque no crea que se lo merezca, o simplemente porque ya lo he hecho antes y he terminado arrepintiéndome.

voy a decepcionar a muchos, porque me di cuenta de la poca, poquísima gente que realmente permanece. y porque por fin, cuando miro hacia atrás, cuando veo a la niña que pensaba que todos los amigos eran para siempre, que todos importamos y que la amistad está siempre primero, no la reconozco tan bien. casi me parece totalmente desconocida.

podría ser más triste, podría ser más injusto. porque lo aprendí a tropezones, en algunos casos; pero en otros casos, sólo tuve que observar. tal vez yo misma me decepcioné de otros, y de ahí que ya no me importe considerar tan inevitable el decepcionar yo misma a los demás.

y es que de ahora en adelante, los que cuide con todo mi amor y toda mi lealtad, no serán tantos. no serán todos. y no será perfecto.

pero tengo la confianza de que saber reconocerlo cuando suceda, cuando sea real, contribuirá a que siga siendo hermoso, con trizaduras y todo. y a que haya menos caídas, cada vez menos dolorosas.

porque no hay peor decepción, que la de sí mismo. y quizás aprender a confiar en uno mismo antes que en todo el resto, no sea tan malo ni tan aterrador. quizás sólo un poco más solitario. pero quizás también me sirva para no decepcionar a los que no quiero decepcionar.

Sol.

Mi mamá no lo sabe, y dudo que lo apruebe (ya me dijo que no quería más "mutilaciones"), pero planeo que mi próximo tatuaje sea un sol.

Porque creo que pocas cosas en la vida serán tan importantes, seguras y eternas como lo ha sido ella.

Sol es la mejor mamá y una de las mejores personas que he conocido y conoceré. Y siempre pienso que tengo mucha suerte por eso. Muchísima.

Espero que Sol sepa lo mucho que la quiero. Trato de demostrárselo siendo tan buena hija y persona como puedo.

Sol siempre ha estado orgullosa de mí. Espero un día darle motivos reales para eso. Espero poder un día devolverle todo lo que ella me ha dado.

procrastinación

a falta de un título mejor. a pesar de que quizás eso significaría que tiendo a escribir más cuando tengo un certamen a cuestas, y eso me convertiría en un terrible tipo de escritora - o ni eso. tal vez es así, tal vez siempre ha sido así. empiezo con la esperanza de que éste será el gran escrito de mi semana, de esos que luego releo y me sorprendo aunque yo misma sea la autora, aunque me lo sepa de memoria, y me haga sentir que de repente algo bueno puede salir de este caos que tengo por mente; y finalmente es sólo un montón de palabras más, que luego editaré o borraré porque decido que es pura mierda.

de repente me dan ganas de escribir sobre mi hermana, porque aunque se convirtió en una persona totalmente distinta a la que yo imaginaba que sería, sigue siendo la única por la que viviría y moriría. sin embargo, su entrada debe estar llena de amor y fortaleza, y ahora, aunque me siento fuerte como hace tiempo no me sentía, tengo atascados otros sentimientos sin nombre que no quiero contaminen sus letras.

sentimientos como que se vayan a la conchadetumadre. tú, por intolerante; tú, por hipócrita. tú, por hacerme sentir que no tenía talento; tú, por hacerme sentir que no valía la pena. tú, por echarme la culpa, y, tú por lavarme el cerebro. tú, por criticarme cuando no lo merecía, y tú, por todo lo que te quise y cómo te lo pasaste por la raja. tú, por hacerme llorar. tú, por hacerme creer que está mal ser como soy. tú, por juzgarme y pensar que soy débil. tú, por etiquetarme, por encasillarme, por discriminarme. tú, por catalogarme de anormal; y tú, por definirme como "normal". métanse sus palabras y sus límites por la raja, porque todas las veces que me hicieron sentir así, sin que yo les hubiera hecho nada, ustedes estaban mal, no yo.

yo me disculpo cuando cometo errores, y puta que cuesta. es mucho más difícil cuando ni siquiera fue tu error. y desde ahora, yo no lo hago más. si no le hago daño a nadie, seré como me dé la real gana. si alguna vez llego a cambiar, será porque así lo quise.

desde ahora, lo decreto, nadie verá mis lágrimas. nadie verá mis grietas, y nadie podrá agrietarme.

y que se vaya a la conchesumadre, sobre todo y especialmente, la barrera que yo misma me impuse, al creer que no soy capaz de ni una mierda. porque puta que me da rabia, y puta que me asfixia.

no me gusta ser así, y no quiero seguir siéndolo. y es tiempo de cambiar.

el cuento perfecto

Pero yo no conozco tu nombre, me dice la lluvia desde el horizonte; dibuja una línea que cruza los días, que separa tu vida y la mía. Hazme saber que estás ahí arriba, que la tormenta no nos olvida; y una lágrima dulce sería la mejor de las golosinas. Soldado valiente, que temes más al amor que a la muerte, vive esquivando el relámpago; siempre te acompaña la suerte.

tengo en mi cabeza tantas escenas y frases que me gustaría crear; me gustaría ponerles música y, quizás, hasta hacer películas con todas esas ideas que revolotean en mi mente. también me gustaría poder ubicar cada cosa donde mejor corresponda, en determinada historia, y no apelotonar todo en el mismo cuento sólo para no olvidarlo.

creo que gracias a la carrera que estudio, me he podido dar cuenta de muchas cosas sobre mi personalidad; una de ellas, y la principal causa por la que no creo, por ejemplo, en las relaciones a distancia y cosas así, es que de alguna forma, el estar lejos de la gente me facilita en gran medida regular mis emociones hacia ella. como si les olvidara, o como si mientras más me alejara físicamente de alguien, menos doloroso me fuera alejarme de forma sentimental. no me gusta tanto ser así, creo que me gustaría ser una persona cálida, saber alegrar a los demás, y expresar mejor las cosas bonitas que siento. tal vez alguien de abrazos y de más elocuencia.

de cualquier forma, creo que ya estoy grande como para andar lloriqueando por no ser de otra forma, o porque los demás no actúen de otra forma, o porque las cosas no sean diferentes. también creo que estoy grande como para esperar que con pataletas todo se solucione y dejen de lastimarme - como si yo nunca lastimara a nadie. creo que ya estoy grande para un montón de cosas.

y algunas veces, hasta creo que ya es suficiente y que quizás lo mejor sería irme de una vez para dejar de joderle la fiesta a los demás.

otras veces, me gustaría que escribir sobre gente que no existe realmente me hiciera dejar de tener tanta mierda, tantos dilemas dentro de mi cabeza todo el tiempo. dejar de pensar tanto por un rato. ése sería el cuento perfecto para mí.

Nos ha encontrado la lluvia (I ain't going to die), buscaba en el cielo lo que perdió en la memoria; y todas esas nubes me miraban asustadas  ('cause I changed my mind) cuando yo alzaba los brazos pero no las alcanzaba. Y dime, ¿cómo no te voy a querer? Me dice mientras moja mi piel. Yo, yo la acaricio con la punta de mis dedos y ella se resiste con relámpagos y truenos. (Shinoflow)

NOVIEMBRE

después de la revolución de octubre, viene la de noviembre.

[...] Sólo ante Dios decreto y reivindico

mi derecho a ocupar un lugar entre los misterios del Universo

y mientras las fuerzas incomprensibles que rigen mi destino

no determinen lo contrario

declaro que viviré mi vida con total intensidad

sin sujetarme al pensamiento ajeno

ni a las condicionantes de la sociedad

y el tiempo en que me haya tocado vivir

Asumiré mi destino cualquiera que éste sea

sin quejas ni renunciamientos

y aunque nunca lo logre

lucharé con todas mis fuerzas

por merecer y no desperdiciar

esta única e irrepetible oportunidad de estar vivo

Como sé que he de morir

cualquiera sea la forma de vida que elija

hoy con plena conciencia

decido vivir una vida con significado

sólo por placer

no porque espere recompensa alguna. [...]

Alejandro Spangenberg. 

cómplices

tal vez en un punto supere este sentimiento y borre esta entrada, pero ahora sólo quiero escribir que definitivamente duele sentir que te cambian.

pero no me voy a esforzar por ser distinta, ni por parecerme a nadie o competir con nadie; porque no soy así, ni es justo sentir que no soy suficiente. tampoco es justo creer que puedo exigir, o reclamar, o enojarme; no estoy escribiendo esto precisamente porque esté enojada (sólo estoy muy triste y tengo fiebre).

y lo último que quiero decir para terminar con este tema de mierda de una vez por todas en este blog, es que todo este tiempo yo fui mejor, mil veces mejor, un millón de putas veces mejor.

y que lo seguiré siendo; porque somos dos personas distintas, y porque jamás me alejo de la gente que adoro. no me pienso mover de donde estoy.

gracias

-con gratitud, el universo está en constante abundancia. (happythankyoumoreplease)

gracias
porque tengo unos papás bacanes, una casa donde llegar y una hermana a la que difícilmente nadie pisoteará jamás.
porque tengo salud, y cuando enfermo no suele ser nada grave, y ahora me siento como el hoyo pero tengo los remedios.
gracias, porque mi mamá puede pagar remedios.
gracias porque puedo estudiar
puedo elegir
sé lo que me gusta
y lo que no
y me rodeo de gente que lo respeta.
porque tengo amigos que son como yo,
en un mundo tan grande
encontré gente que busca y disfruta lo mismo que yo.
porque no he perdido a nadie de manera violenta
ni creo haber herido a nadie de forma terrible (todavía, por lo menos)
y eso me permite vivir tranquila.
gracias por mi cama, mis libros, mi cámara, mi ropa, mis cosas.
gracias porque tengo un cerebro
tengo sueños
y tengo un corazón.
no importa que estén las prioridades mal repartidas entre los tres
igual soy feliz.
aunque me olvide a veces,
soy jodidamente feliz
y doy gracias
por ser capaz de recordarlo.

geniol

pasé a borrar mi entrada. dios,,,

la historia de la niña del pelo rosado

había una vez una niña con cabello rosado. 

su cabeza era un desastre y le gustaba hacer dibujos con las estrellas a pesar de que al día siguiente moría de sueño. su hobby era dejar para última hora las cosas importantes y privilegiar todo lo que no importa, que para ella irónicamente tenía más relevancia. es por eso que sus prioridades eran definibles como "como la mierda", una vez su padre se lo dijo y tenía razón.

a veces estaba feliz, y hacía felices a todos a su alrededor. le gustaba sacar sonrisas, y hacer a la gente sentir especial. realmente le gustaba, realmente se entregaba. no le costaba trabajo confiar en la gente, y querer con facilidad. no le costaba trabajo encontrar miles de pequeñas razones por las que su vida era simplemente perfecta.

pero a veces, en las noches sin luna como ésta, el pelo se le ponía azul y se ponía a dibujar cosas tristes. y de pronto no podía hacer feliz a nadie ni pensar en las cosas felices con tantas ganas. de repente se sentía insignificante como una estrella apagada y era cuando necesitaba desaparecer. a veces era sencillo y hacía como si nada, otras veces el pelo se le ponía realmente azul durante mucho tiempo.

ella no sabía qué hacer ni por qué le pasaba, suponía que la gente que se centra mucho en un color tarde o temprano se cansa. pero su color preferido era el rosado y las cosas sin sentido siempre le iban mejor.

a veces pensaba en raparse, sólo así iba a desaparecer el problema del azul, que es un color muy bonito y tranquilo, pero puede volverse muy solitario si no tienes cuidado.

pero si se rapaba, tampoco iba a volver a tener el cabello rosa, como tanto le gustaba.

así que la solución simplemente era dejarlo pasar. tarde o temprano, el rosado vuelve.

underwater

Most people think of themselves as individuals, that there's no one on the planet like them. This thought motivates them to get out of bed, eat food and walk around like nothing's wrong.

- Submarine.

no sé si haya que tomárselo literal, porque de que no somos todos iguales, no lo somos. todos somos diferentes, y eso es lo que a muchos nos cuesta tanto aceptar; no tratar a otros como iguales, sino aceptar las putas diferencias, no sólo las que nos parecen bien, sino también las que no nos gustan tanto. pero sí es algo desilusionante, leer esta frase y pensar: nadie (o casi nadie) espera que hagas grandes cosas. a nadie le importa. nobody fucking cares.

al final, a mí tampoco me importa tanto el resto. antes sí. y sigo creyendo que todos son importantes, y si alguien viene a mí con un problema o algo sobre sí que quiera compartir, no voy a ignorarlo, haré todo lo posible por volcar mi atención en ese trozo de vida que comparte conmigo. pero en el fondo, el quid de todo esto es que yo tenía la esperanza de hacer algo grande, de poder mejorar un poco alguna parte de este mundo tan jodidamente enmascarado.

y no tengo ganas de ir mañana. ni de ver a toda esa gente. no me creo mejor, no me creo distinta o especial. pero no me dan ganas, porque no creo que esté logrando absolutamente nada. sólo quiero buenas notas para tener algo de qué enorgullecerme. no creo que eso me ayudará a cambiar el mundo o a lograr hacer eso tan importante que desde hace unos años siempre quise hacer.

sólo lo hago por cumplir, porque mi mamá es la responsable de todas las oportunidades que he tenido en la vida y no quiero decepcionarla ni desperdiciar algo que no todos tienen y muchos quisieran. no es como si no lo apreciara, claro que lo aprecio y lo agradezco (por eso voy, mierda). 

pero hasta que deje de hacerlo, seguiré en mi propio submarino.

Letras

Si tuviera la capacidad de expresarme verbalmente como puedo hacerlo con letras... posiblemente sería una persona mucho menos complicada.

Cuando me preguntan, siempre es el teatro. Teatro: las tablas, mi sueño, mi profesión perfecta. El escenario, las luces, el dejar de existir y darle vida a algo más. Así que quería, al menos en este miserable rincón leído por tan pocos y rara vez comentado por nadie, dejar constancia de cuánto valoro las letras. Porque no necesitas aplausos, un profesor, un director, una compañía; no necesitas público, gran iluminación, un escenario o lugar alguno. Escribir es algo tan personal, tan tuyo, que sólo te necesitas a ti mismo y atreverte a usar la palabra adecuada en el lugar adecuado, sin tener tanto miedo del resultado.

Y cuando escribes para ti, y sientes cómo te sana, cómo sangras el dolor, la tristeza, la alegría, la nostalgia, y todo tú a través de las letras... no tiene precio. Yo amo el teatro, y sueño con ser actriz; pero las letras me han salvado.

Las letras le han dado gran sentido a mi vida.

El heladero

el heladero mató a hans pozo porque se enamoró; mientras que hans sólo se acostaba con él por plata y jales. y aquello era insostenible.

es así como funciona el mundo a veces. de las cosas más lindas, nacen las cosas más terribles o las más tristes. y por eso existen tantas novelas y películas y lloramos cuando las vemos.

quizás todos tenemos algo del heladero. quizás todos destruimos a partir de lo que amamos, o de lo que amábamos o de lo que creímos/creemos amar.

debe haber muy poca gente que haya logrado amar algo sin hacerle un daño irreparable alguna vez.

todos tenemos algo de heladero.

yo a veces quiero tratar de arreglar esto y salvar el mundo.

otras veces sólo me siento a observar.

♥

♥ ó de por qué un corazón

eso es porque tú eres una idealista, ¿crees que alguna de tus amigas del colegio anda preocupada del respeto por la diversidad? ¡ninguna! no están ni ahí, francisca.

(mi mamá)

antes, los tatuajes eran de esas cosas que no me parecen mal, pero que no me interesa hacerlas. porque no se me ocurría nada que me representara como para llevarlo en el cuerpo para siempre. de hecho, he tenido siempre muchos problemas cuando en actividades random me hacen elegir elementos que me representen. en el colegio, siempre ponía lápices, máscaras de teatro, pinceles y uno que otro gato. y si era sólo un elemento el que había que elegir (no sé por qué me han tocado tantas actividades así en la vida, pero puta que me tomé mi tiempo cada vez) era mucho peor y mucho más difícil; creo que siempre fueron cosas combinadas las que escogí finalmente.

y además, no pensaba que fuera necesario andar tatuándome nada por la vida. hasta que - hace unos meses- me encuentro a mí misma fantaseando con un dibujo de corazón en la muñeca. lo que realmente pensé mucho, fue si hacérmelo o no. lo que no me tomó mucho elegir, fue el corazón. desde que llegó a mi mente, estuvo decidido. hubo una que otra competencia, como la palabra wanderlust que, en esta etapa de mi vida, ha sido bastante descriptiva; ya que si por mí fuera, me encontraría viajando a algún lugar random en estos mismos instantes. o una frase de émile zola que usaré para un stencil en mi pieza. pero nada serio. el corazón siempre triunfaba.

pienso que así debe ser siempre. el corazón siempre debe triunfar. me dio mucha vergüenza explicárselo al niño que me hizo el tatuaje hace exactamente 10 días. sentí que mis palabras sonaban cursis y no expresaban todo. porque cuando lo elegí, no pensé en una frase precisa, no pensé en una línea que explicara mi elección. pensé en miles de cosas. pensé en muchísimas personas. vinieron a mi mente un montón de recuerdos, un montón de emociones, un montón de temas grandes, medianos y pequeños, y nada de eso puede explicarse muy bien a otra persona. no en palabras, al menos. o, bueno, no yo.

¿por qué un corazón? porque es importante, creo que es la cosa más importante del mundo. vivir siguiendo tu corazón, y tomando cada decisión, importante o ínfima, con el corazón. con amor.  porque cada gesto, y cada día, y cada hora, cada palabra que digas o lugar al que vayas, cada marcha en la que camines, cada obra que veas, cada letra que escribas, todo es inmensamente importante cuando es algo que amas. no importa si los demás no lo terminan de entender, o no lo comparten o te critican un poco por hacerlo. y tampoco importa si todos te dicen que te estás equivocando, o si te da miedo. cuando eliges algo porque lo amas, eso es ser valiente. y a pesar de todas las veces que uno pueda llorar, o sentir pánico, o equivocarse en el camino o pelearse con gente que quiere, yo pienso, y es una de las pocas cosas de las que estoy segura, que nunca uno debería arrepentirse de algo que decidió con amor. las cosas que se eligen con el corazón, no pueden ser errores.

y es tan fácil olvidarlo - yo misma lo olvido tan a menudo, desde hace un tiempo-. que lo más importante en la vida, es amar. amar a los demás, cada pequeño detalle y cada pequeño defecto que los vuelve únicos. amar lo que te apasiona y tener la posibilidad de saberlo, y de hacerlo, y de volver a intentar; de innovar y crear cosas hermosas que te hagan sentir que estás haciendo eso para lo que naciste. y amarse uno mismo, aprender a amarse y saberse importante, tan importante como cualquier otro.

por eso, por lo fácil que es olvidarlo, quise acordarme, al mirar mi muñeca, de que puedo, debo y merezco hacerlo: vivir como yo pienso que es la mejor forma de vivir.

quiebre

ni siquiera sé qué escribir. normalmente las palabras salen solas y me siento mejor conforme se van formando frases; pero, esta vez, estoy en blanco. entonces, me acuerdo de las palabras hirientes y las imágenes y la violencia de toda la escena, lo violento de los gritos y de mi triste sorpresa. y nada bueno resulta de recordarlo, así que decido olvidarlo de nuevo. 

quería hacer algo, hacer cosas para entretenerme hasta deshacer este nudo, pero en verdad no tengo ganas de hacer absolutamente nada y cada acción ha supuesto un esfuerzo que sólo logro realizar pensando que no sirve de nada encerrarme a atormentarme con pensamientos culposos y cuestionamientos.

sé que tengo razón. sé que no soy mala. pero me trataste como si... no sé, me atrevo a decir, casi como si me odiaras, tanta era la rabia que proyectabas, y me pregunto cuántos gestos pequeños de mi parte, cuántos errores tuviste que acumular hasta explotar de esta forma.

y aunque sé que este problema no es nada comparado con los de la vida de otros, con los de las tragedias que otros sí que tienen que pasar y que yo desconozco, lo que me tiene mal es el golpe de realidad. porque se rompió toda la imagen que siempre tuve de ti, y de nosotros.

y si una palabra siempre ha podido trizarme un poco, no sé bien cómo terminé con todos esos gritos... pero sé que no estoy bien, porque las lágrimas ni siquiera me salen. igual que las palabras, se atascaron y no quieren salir por el momento.

 

por pares

pasé un tiempo tan empeñada 
en que nada cambiara,
que se me olvidó que
peor que eso,
todo puede morir.

y ya no lo logré:
ya cambiaron las cosas
pero no estoy inconsolable 
como siempre pensé que estaría;
porque mi gran consuelo
es la certeza que yo tengo
y todos tienen
de que amistades como ésta
nunca,
pero nunca 
morirán.

De lo que soy

Hace 6 años me subí a una micro con mi prima para despedirme de ti. Claro que, en ese entonces, yo no sabía que iba a despedirme. No me habían dicho nada; nadie me había explicado lo enferma que realmente estabas y yo, por mi parte, o bien no me había dado cuenta o bien, lo había bloqueado - como suelo hacer hasta el día de hoy con algunas cosas-. Nadie en la familia me había dicho que ibas a morirte, y de hecho creo que fue hasta hace apenas un par de años que recién les perdoné aquello, haberme dejado al margen en cierta forma. Y supongo que es en gran medida debido a ello que ahora soy tan sensible respecto al tema de dejar de lado, o que me dejen de lado. Porque pasé tanto tiempo enojada con todos por no haberme dicho nada.

Tan dulce. Esas dos palabras fueron las últimas que me dijiste en la vida. Parece que nunca se lo he dicho a nadie. Y ahora, me pregunto si ahora dirías lo mismo. A veces, cuando hago algo particularmente bien o de forma particularmente bella, mi mamá me dice que ojalá estuvieras para verme. Yo, ocasionalmente, pienso que muchas de mis características actuales posiblemente no van con lo que tú pudiste haber esperado para mí, y me pregunto si lo entenderías. De cualquier modo, creo que no habríamos peleado prácticamente nunca, o al menos, muy pocas veces, porque ni siquiera cuando era chica tuvimos discusiones fuertes por nada.

Creo que otra cosa que tampoco he expresado nunca, es que aunque casi todos mis parientes me dicen que soy igual a mi abuela Clara, secretamente preferiría ser como tú. Y que debo agradecerte porque muy probablemente heredé de ti la facilidad para el inglés y para tocar el piano. Nunca nadie ha hecho estas asociaciones; solamente se fijan en lo físico y no parecen relacionar este tipo de cosas.

Otras veces, pienso que con 15 años, una es muy pendeja como para entender nada, como para creerse madura y tener algo de razón. Ese día, cuando cerraste los ojos, yo tenía 15 años. Pero aunque siempre fui muy atrasada para mi edad en muchísimos aspectos, ahora que miro hacia atrás, pienso que siempre tuve muy claro que de una u otra forma tenía que prepararme para despedirme de ti algún día. También me di cuenta - esto, hace mucho menos tiempo- de que de una u otra forma influenciaste en gran medida mi manera de ser. Y por eso te dediqué mi cuento, el único cuento mío que se ha publicado en algún lado- aunque sea un libro para nada conocido que muy poca gente ha leído o leerá-.

Y estoy segura de que lo sabes, que este último tiempo estuve algo triste. Pero soñé contigo, dos veces. Y yo nunca he sido delas que sueñan, ésas siempre son mi tía y mi prima; sin embargo, en ambos sueños estuviste y en ambos parecías saberlo todo, en ambos estabas sonriente y me hiciste saber sin decirme realmente nada, que todo iba a estar mejor. Y en ambas ocasiones desperté sintiéndome mucho mejor, y capaz de levantarme y de olvidarme de la pena. Nunca esperé soñar contigo a estas alturas, y fui tan feliz, me sentí tan tranquila al ver que no me habías olvidado.

Así que también te agradezco por eso. Y sobre todo, espero que ahora, de alguna forma, puedas estar orgullosa de lo que soy, de todo lo que soy; porque sé que me falta mucho todavía - vaya que sí-, pero he mejorado. Poco a poco he ido mejorando, y parte de ello es sólo gracias a tu existencia.

Y aunque ya nadie habla en inglés durante el almuerzo o de las petunias o de Whitman, hay cosas que simplemente no se olvidan, y yo nunca me olvido ni me olvidaré de ti.

ojos cerrados

Cerrar los ojos… no va a cambiar nada. Nada va a desaparecer simplemente por no ver lo que está pasando. De hecho, las cosas serán aún peor la próxima vez que los abras. Sólo un cobarde cierra los ojos. Cerrar los ojos y taparse los oidos no va a hacer que el tiempo se detenga.

  – Johnnie Walker en “Kafka en la Orilla” (Haruki Murakami)
Así que sólo cerraré los ojos por unos días, nada más, y dormiré hasta despertar sin sentir esta angustia asfixiante en la boca del estómago. Entonces, cuando todas mis lágrimas se hayan secado y haya encontrado música un poco más alegre para escuchar y así poder evitar llorar otra vez en la calle, volveré a pensar en todos los momentos felices e inolvidables que hemos vivido juntos. Y a sentirme un poco menos culpable, un poco más hermosa, totalmente irreemplazable y merecedora de todo lo que hasta el momento creo no merecer. Cuando esto por fin suceda, y mi mente y mis ojos dejen de atormentarme... ya no volveré a cerrar los ojos otra vez.Porque no quiero ser una cobarde.

la mejor

he sido y seré la mejor.

porque siempre he estado, siempre estoy, y todo lo que hago lo hago desde el puto amor que siento por la gente que me importa. porque aunque me he equivocado y tengo unos buenos cuantos defectos, y aunque herirme es tan fácil como respirar, he sido una buena amiga y he hecho todo lo que he podido para mejorar lo que pueda estar haciendo mal.

y no derramaré más lágrimas ni pensaré más en eso. sólo quería decirlo para convencerme y dejar de auto-sabotear mis instantes de alegría con crisis de angustia que me impidan dormir y comer.

I'M THE SHIT! 

la fucking mejor amiga. chao.

... de su vida

(porque prefiero ser eterna, aunque eso signifique volverme invisible a veces.)

Primavera

el otro día escuché sigues dando vueltas y se me llenaron los ojos de lágrimas; fue cuando constaté que tal vez no estaba tan bien como creí todo este tiempo. ahora cada vez que la escucho, recuerdo que es primavera y que basta con un corazón roto, dos canciones y un poco de alcohol para volverme tan vulnerable como una flor a plena luz del sol.

 

  

microcuento

ahora no puedo dejar de llorar
eso me pasa por torturarme la cabeza
y por dormir tan al sol.

pero espero realmente que sea un efecto de haber almorzado una michelada.

houdini

OK, mi muralla invencible se agrietó por un momento, pero volveré a levantarla enseguida. sólo quería sacarme de adentro que:

 

- muchos tienden a pensar que soy extremadamente buena, pero a veces siento que sólo soy tan mala que me las arreglo de una forma magistral para engañarlos a todos y seguir siendo una mierda, a escondidas.

 

- a veces me siento asquerosamente sola, que no le importo a nadie tanto como creía.

 

- creo que si por lo menos hubiera sido bonita, habría podido gustarte. no sé lo que tiene que hacer la gente que no es bonita para gustarle a otros, pero definitivamente nunca aprendí a hacerlo. y tampoco tiene sentido, era sólo un recuerdo. pero eso pensé cuando supe que estás pololeando. eso pienso cuando las cosas resultan así.

 

tal vez debería votar para que haya paro y mandar todo a la mierda, pero entonces voy a tener tanto tiempo libre que mi mente va a sobrecargarse (aún más) y no sé cómo terminaré. después de todo este esfuerzo y el trabajo personal que he hecho para ser un poco menos patética, no sé si quiero volver a pensar tanto. no puedo escribir más, mi mamá no deja de quejarse en voz alta al lado mío.

 

hora de alejar los malos pensamientos, y de rellenar las grietas.

 

anestesiada

estaba decidida a ir a clases y normalizar mi vida esta vez, pero supongo que este imprevisto, que me valió un certificado médico por toda la semana, en cierto modo volvió a sacar a la superficie los deseos más sinceros de simplemente no aparecerme ni ver a nadie por un rato. y ahora, estando éstos completamente saciados, me siento mucho más tranquila y capaz de volver, y sumergirme en la rutina y en el aburrimiento de algunos días.

ya nada es tan importante. ni complacer, ni recordar, ni molestarme en cambiar cada detalle de la textura que me cause ruido - como suelo hacer siempre. supongo que mis manías suelen traspasarse a la vida cotidiana. en fin, que ni sus planes, ni el plural, ni los vacíos son gran cosa esta vez. tanto dormí, tanto soñé, que simplemente ya no importa demasiado.

***

el otro día - hablando de soñar- tuve un sueño muy extraño y que me hizo feliz. normalmente tengo pesadillas, sueño con cosas que me angustian o me preocupan, sueño que me caigo o sencillamente no recuerdo lo que soñé. también me pasa con mucha frecuencia, que "despierto" pero mi cuerpo no se mueve, no me hace caso, y paso mucho rato tratando de moverme y luego vuelvo a despertar. nunca sé si es real o no, pero siempre me entra pánico de que haya alguien más ahí, en mi pieza. siempre trato de pensar en cosas bonitas. bueno, pero este sueño fue diferente, por eso quiero escribirlo.

soñé que estaba en la casa de mi abuela materna, ésa que ahora es un pub. estaba todo como antes, la mesa del comedor, el color de las paredes, el sol entrando por las persianas, el reloj de madera colgando. pude verme a mí misma de espaldas, y constaté que era yo cuando chica, y de alguna forma supe que estaba en el pasado, lo que obviamente, me produjo bastantes interrogantes.

todos conversaban, y yo me acerqué - también me vi haciendo esto- a abrazar a mi mamá. atrás de ella estaba la antonia, que aunque se veía grande, como es ahora - más grande que yo misma en el sueño-, yo supe que en realidad era ella cuando muy pequeña, pues yo misma era una niña todavía. empezamos a girar abrazadas. luego vi que mi abuela se iba, y  me dio la sensación de que tenía un secreto, así que la seguí.

es muy difícil describir esta escena porque quien no haya estado en la casa de mi abuela como era antes de ser un puto pub (tercer tiempo), no lo puede imaginar muy bien. pero había un pequeño patio al que podías acceder bien desde la cocina, bien desde una especie de pasillo junto a la pieza de mi tía o bien, desde un pasaje muy oscuro que daba a nuestra propia casa - en donde mi mamá, mi hermana y yo vivimos hasta que estuve en tercero medio-. en fin, seguí a mi abuela a través de ese pequeño patio, y justo cuando atravesaaba la puerta que daba al pasillo junto a la habitación de mi tía, no habiendo entrado todavía, ella se dio vuelta y me sonrió.

y cuando me sonrió, supe que ella sabía. sé que suena muy, muy bizarro, pero así me sentí. ella sabía que era yo, ahora. y por algún motivo, me sentí tan bien. y no necesité más respuestas.

ninguna de las dos dijo nada, y luego me vi a mí misma siguiéndola de nuevo, y entendí que todo iba a seguir repitiéndose hasta que llegara a donde estaba realmente en el presente. me di la vuelta y me vi a mí misma, pero ahora supe que era mi yo de 21 años - llevaba una polera que suelo usar con frecuencia, y reconocí mi pelo rojo- y decidí no mirarme a los ojos porque pensé que si lo hacía iba a pasar algo malo o a morirme o traumarme o no sé qué. random, lo sé. bueno, así que sólo pasé por mi lado, sabiendo que todo seguiría sucediendo hasta llegar al presente.

fue extrañísimo. pensé que nunca iba a volver a ver esa casa, o esas escenas. tampoco sabía que las echaba de menos, realmente. pero luego de ese sueño, me sentí mucho mejor.

por eso quería escribirlo. para no olvidarlo.



 

 

 

 

 

awesome

es súper fácil echar la foca cuando algo no te gusta. es súper fácil ver los errores de los demás. no lo sabré yo, que pasarme a llevar es tan jodidamente sencillo que da risa.

pero por lo menos, cuando yo la cago, me disculpo. y no digo que no me cueste, porque es bien difícil; pero me esfuerzo, y lo hago. hago algo. reconozco que la cagué. a veces ni siquiera estoy tan segura y me disculpo igual, porque sé que la otra persona se sintió mal.

esta vez, no me pienso disculpar. porque Dios sabe que no hubo absolutamente ningún afán de mentir, esconder o lastimar. sólo fue la verdad. sólo no podía. y si por no ir apurada y gratis y preferir ir otro día y pagar dos lucas, soy una mierda de persona, pues lo soy. por no tener dos o tres horas para el arte pero sí media hora para ir al mall y luego volver a mi casa a estudiar, aparentemente, soy lo peor.

y sabes qué, me aburrí. me aburrieron todos. me aburrieron todos los hue'ones que no saben pedir perdón, que no saben ver sus propios errores, que súper fácilmente me tiran mierda y después cuando sin intención no les doy en el gusto o cometo el error de dar un mal paso, me convierten en una puta paria. 

me aburrí de sentirme mierda. me aburrí de estar constantemente pensando en que me equivoqué, que puedo pasar a llevar, que quiero hacer esto pero él o ella no quiere, que no soy suficiente, que tengo que ser considerada. me aburrí, porque aparentemente no siempre es valorado. me aburrí, porque duele mucho cuando se lo pasan por la raja sin más.

me aburrí de todos los malos ratos. me aburrí de que con una sola palabra de alguien importante baste para derrumbarme. y si existiera una puta píldora para hacer que te deje de importar la gente o sus reclamos infundados, para dejar de interesarte mucho en los sentimientos de los demás como para posponer los tuyos, para dejar de sentirte culpable por cada detalle y para dejar de preocuparte todo el tiempo de no pasar a llevar a nadie, la compraría. puta que la compraría. 

me tomaría un frasco entero para irme de sobredosis y volver a prueba de mierdas varias.

complementos.

tal vez parte de madurar es decepcionarse un poco. no de la vida, la vida es bonita al fin y al cabo; más bien de todos: de la gente, de uno mismo; de las expectativas y de la realidad.

yo ya no tengo palabras. nada realmente malo me ha sucedido, pero sí me siento desencantada de un montón de cosas. no es nada serio, pero ya nada es ni volverá a ser como antes. y creo que éste es el paso decisivo para que uno mismo se convierta en su mejor compañía.

pero, como escribí hace casi un año en este mismo blog: cuando definitivamente borras a todos de tu lista de prioridades y logras vaciar tus emociones, estás obligado a convivir con una permanente y confusa sensación de soledad.

me gustaba tener los ojos brillantes y confiar ciegamente. me gustaba hacer todo juntos. me gustaba no sentirme aparte. me gustaba admirarlos y reírme. me gustaba pensar que había un equilibrio, una armonía.

pero creo que me equivoqué en algunas cosas, vi mal otras tantas y, definitivamente, otras cambiaron muy a mi pesar. sólo que no puedo volver a acostarme y desaparecer por un día entero, porque no quiero echarme el año... así que tendré que empezar a ir a clases y a acostumbrarme a estar un poco más sola. a volverme un ser más individual, y a que seamos diferentes.

fueron un par de lagrimones y a seguir. yo hice lo que pude para mantener todo en su sitio. ahora ya no quisiera estar tan alerta ni fijarme tanto en nada. detesto que algunas cosas cambien, pero poco y nada puedo hacer, y no tengo ganas de pelear por nada ni nadie.

además, voy a permitirme creer, siquiera por hoy, que soy mejor que eso. ciertos detalles siempre serán un poco dolorosos, pero yo nunca voy a cambiar con ustedes, ni dejar de quererlos. sólo me cansé de temer que eso no sea suficiente. me cansé de todo, y éste es el fin de mis miedos.

el fin de mis miedos y el comienzo de la selva.

como lluvia

cuando alguien te quiere, no te juzga por estar mal. cuando alguien te quiere, sólo quiere entender. sólo quiere que le expliques para poder entenderte, para poder escucharte, ayudarte a desahogarte o ver si puede hacer algo para que estés mejor, porque te quiere. nunca deberías ser una molestia. nunca deberías sentirte como una molestia.

escuchando la lluvia, pensé en todas esas cosas. escuchando la lluvia, pensé en lo mucho que todo ha cambiado. y en lo mucho que yo misma he cambiado.

pasé de estar en constante mute, en constante alerta de no estorbar ni hacer sentir mal o incómodo a nadie, a ser una puta caja de pandora de la que salen cosas que ni yo misma reconozco. perdiendo el control cuando menos lo espero, manteniendo la calma cuando menos lo imagino.

como ayer, cuando entré al baño de mi facultad casi con un ataque de asma porque quería llorar pero tenía que ir y hablar con las secretarias. en el momento menos oportuno, ya en su oficina, simplemente sentí caer cada lágrima como una líquida derrota. o como cuando esa noche de julio oí las palabras más temidas, dichas sin ningún atisbo de arrepentimiento o conciencia de lo que se decía, y me aguanté la pena y terminé carreteando y obviándolo, hasta ahora; hace un año, simplemente me habría encerrado a llorar por horas.

siempre ha sido terriblemente fácil hacerme llorar. por insultarme, insultar a alguien que quiero, emocionarme, embriagarme, humillarme, ignorarme, hacerme enojar, enternecerme, por mantener un silencio demasiado afilado... es demasiado fácil. como si todos tuvieran ese poder. mientras más cercano eres, más fácil te será. incluso aunque no quieras, incluso aunque sea la última cosa que desees hacer.

mis lágrimas, como lluvia, se asoman en mis ojos y los vuelven brillantes, y la gente puede ver, en ellos, que se avecina la tormenta. y no puedo hablar, me duele la garganta, siempre se me hincha cuando voy a llorar. y entonces, otra vez, como lluvia, caen de a poco, una tras otra, y luego se acelera, y luego todo es llanto, y respiro desordenado y se me olvida todo lo que no sea mi llanto porque dios, otra vez llorando.

no hay un manual de instrucciones para esto. ni para mí, para saber detenerlo, ni para los demás, para saber contenerme. odio que me pregunten, porque no voy a poder pronunciar palabra. tampoco existen frases realmente perfectas. creo que las palabras que sirven como paraguas, son simplemente las que son dichas con cariño. sean de reprimenda, de consuelo o de distracción. eso, y que el mundo alrededor no se detenga por mi causa. más que saber que te importa, más que saber que va a pasar, es saber que no te parece mal.

entonces la lluvia, eventualmente, se detiene. y tarde o temprano, como dice benedetti, sale el arcoiris.