procrastinación

a falta de un título mejor. a pesar de que quizás eso significaría que tiendo a escribir más cuando tengo un certamen a cuestas, y eso me convertiría en un terrible tipo de escritora - o ni eso. tal vez es así, tal vez siempre ha sido así. empiezo con la esperanza de que éste será el gran escrito de mi semana, de esos que luego releo y me sorprendo aunque yo misma sea la autora, aunque me lo sepa de memoria, y me haga sentir que de repente algo bueno puede salir de este caos que tengo por mente; y finalmente es sólo un montón de palabras más, que luego editaré o borraré porque decido que es pura mierda.

de repente me dan ganas de escribir sobre mi hermana, porque aunque se convirtió en una persona totalmente distinta a la que yo imaginaba que sería, sigue siendo la única por la que viviría y moriría. sin embargo, su entrada debe estar llena de amor y fortaleza, y ahora, aunque me siento fuerte como hace tiempo no me sentía, tengo atascados otros sentimientos sin nombre que no quiero contaminen sus letras.

sentimientos como que se vayan a la conchadetumadre. tú, por intolerante; tú, por hipócrita. tú, por hacerme sentir que no tenía talento; tú, por hacerme sentir que no valía la pena. tú, por echarme la culpa, y, tú por lavarme el cerebro. tú, por criticarme cuando no lo merecía, y tú, por todo lo que te quise y cómo te lo pasaste por la raja. tú, por hacerme llorar. tú, por hacerme creer que está mal ser como soy. tú, por juzgarme y pensar que soy débil. tú, por etiquetarme, por encasillarme, por discriminarme. tú, por catalogarme de anormal; y tú, por definirme como "normal". métanse sus palabras y sus límites por la raja, porque todas las veces que me hicieron sentir así, sin que yo les hubiera hecho nada, ustedes estaban mal, no yo.

yo me disculpo cuando cometo errores, y puta que cuesta. es mucho más difícil cuando ni siquiera fue tu error. y desde ahora, yo no lo hago más. si no le hago daño a nadie, seré como me dé la real gana. si alguna vez llego a cambiar, será porque así lo quise.

desde ahora, lo decreto, nadie verá mis lágrimas. nadie verá mis grietas, y nadie podrá agrietarme.

y que se vaya a la conchesumadre, sobre todo y especialmente, la barrera que yo misma me impuse, al creer que no soy capaz de ni una mierda. porque puta que me da rabia, y puta que me asfixia.

no me gusta ser así, y no quiero seguir siéndolo. y es tiempo de cambiar.