"entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible, y que verdaderamente te puede doler en lugares que ni sabías que tenías dentro tuyo; y no importa cuántas veces te cortes el pelo o cuánto ejercicio hagas, o cuántos vasos de Chardonnay tomes con tus amigas: sigues yéndote a la cama teniendo en la mente cada detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste haber malinterpretado… y cómo diablos pudiste, por un breve instante, pensar en ser tan feliz. y algunas veces, puedes convencerte de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. y después de todo eso, no importa qué tanto tiempo lleve, irás a algún lugar nuevo y encontrarás gente que te haga sentir que vales la pena otra vez. y los pedacitos de tu alma, finalmente, volverán, y todas esas cosas locas, aquellos años de tu vida que desperdiciaste, todo empezará a desvanecerse."
The Holiday
puede que el tiempo cure todo aquello que no vemos, todas esas cosas que no pueden medirse con una regla, un termómetro o una radiografía. y si cometemos errores, tampoco sirve de nada estancarnos por el arrepentimiento; equivocarnos es parte de crecer y algunas veces, nuestras faltas son un puente hacia aquello que sin esperarlo, siempre necesitamos.
pero supongo que mentiría si dijera que una parte de mí no está peleando contra el tiempo ahora mismo; incluso cuando tengo que contradecirme a mí misma y todas las decisiones que ayer parecían tan claras. si hubiésemos nacido sabiendo qué es lo mejor, tal vez yo ni siquiera me habría fijado en ti ese día, o tal vez tú no me habrías hablado jamás.
el problema es que si sigo engañándome solamente para no hacerte sentir mal - ni siquiera un poco-, tarde o temprano dicho tiempo va a cobrarme la cuenta y la verdad es que ya no tengo nada más con qué pagarle.
tal vez pasé tanto, tanto reprimiéndome, que inconscientemente me prohibí sentirlo: el hecho de que no pudimos seguir siendo amigos porque yo tuve que decirte algo que de todas formas tú ya sabías, me impedí a mí misma sufrirlo sanamente hasta que los días, semanas, meses y hasta años enterraron ese dolor demasiado hondo. las únicas veces en que salía a flote era cuando aparecías de la nada, como si todas las cosas que pasaron se hubiesen borrado o hubiesen quedado atrás; sin embargo, nada quedó realmente atrás porque nunca nadie habló al respecto, y cuando quise darme cuenta, bastó un simple soplido para que todos los recuerdos, las hojas secas que cubrían mis lágrimas, volaran lejos, dejándome a la deriva.
entonces me di cuenta de que durante todo este tiempo, nunca tuve la oportunidad de llorar por ti.
por lo que pienso que esto fue lo más sano, ¿sabes? porque creo que, luego de todos los acontecimientos que escribieron nuestra a fin de cuentas inexistente historia, realmente te volviste como las estrellas: tan inalcanzable y brillante que sólo podía mirarte, mirarte durante horas y horas pensando que algún día podría llegar hacia ti; mas al mismo tiempo, mientras te miraba, algo dentro de mí siempre supo que hacía mucho que ya no estabas allí, que ya te habías ido.
y por muy hermoso que fuera observarte desde lejos, cada noche de cada día que se extinguía en el calendario, la verdad es que sé que si sigo esperando por algo que ni siquiera sigue donde algún remoto día estuvo...
simplemente, tarde o temprano, yo también voy a desaparecer.
por eso, perdón, pero ya no seguir mirándote desde tan lejos.
