=(

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birth day

valentina was a friend of a friend.

un día conocí a una niña, hablaba poco, incluso menos que yo, y siempre estaba observándolo todo. a veces me daba la impresión de que, cuando yo la miraba, ella me estaba observando a mí, desde antes. luego descubriría que siempre observaba a todos en casi todo momento. 

era la amiga de una amiga, un día dijo una broma y me hizo reír muy fuerte. cuando llegué a mi casa, me habría agregado a facebook. me sentí importante por ello, la gente que habla poco no suele agregar a otros a facebook porque sí - yo, que a veces hablo poco, lo sé bien.

otro día, me contó cosas tristes y nos empezamos a juntar; primero, con los otros también, luego, sólo entre las dos. y a veces venía a mí llorando. por entonces, ella ya no era la amiga de una amiga. era mi amiga también.

otro día, fuimos juntas a un cumpleaños, y se embriagó y me dijo que siempre había querido caerme bien. 

yo nunca he sido popular, nunca he sido sociable y menos aún soy  - a pesar de ser alguien amable- soy del tipo de gente con el que otra gente quiere estar de esa forma, con tantas ganas, digamos. nunca he sido alguien popular o resplandeciente; sin embargo, así fue exactamente como me hizo sentir esta chica. creo que fue la primera vez que me sentí tan, interesante, o atractiva para alguien. no es que no tuviera  buenos amigos antes de conocerla a ella, no es que yo sea alguien a quien el mundo ha despreciado; pero creo que nunca nadie se había esforzado por acercarse a mí.

y no es que yo aleje a todo el que lo intente, suelo tratar bien a los demás; sin embargo, ella no tuvo que hacer mucho para acercarse, acercarse realmente, quiero decir, y para que, después de un tiempo, fuera yo la que llegara hasta ella, llorando.

nuestra historia se llenó de lágrimas, de risas y de muchos, muchos escritos. también hubo secretos, y empecé a descubrir muchas cosas sobre mí misma en mi afán de siempre llegar con un nuevo secreto para su colección. 

el asunto es que hace unos meses que no nos juntamos. he intentado visitarla, pero ha sido un año del infierno y siempre termino muy cansada o tengo algún problema estúpido. son excusas idiotas, así que me limito a avisarle que no podré. las explicaciones no mejoran nada, creo yo.

el asunto es que las historias que vamos construyendo, hacen que siempre nazca algo dentro de nosotros, para florecer o morir según el rumbo que tome esa historia. y cuando conocemos gente que deja en nosotros un rastro, es inevitable que ese día se nos grabe como el día - sin fecha precisa, sin números precisos- en que nace una nueva estrella para nosotros. de esas cosas pequeñas pero luminosas a las que podemos mirar cuando tenemos miedo o nos sentimos solos.

contigo nacieron, para mí, más cosas de las que podría explicar, sobre la amistad y el amor y sobre mí misma. más cosas de las que nadie tiene porqué saber. tal vez nosotras mismas tampoco las sepamos del todo. pero cuando dos personas se hacen amigas de esta forma, siempre he pensado que es un milagro. porque, ¿cuáles son las posibilidades? sé que no soy la mejor, que no te he podido ir a ver como siempre digo que haré (espero que me creas cuando te digo que lo siento) y que la gente cambia y a veces se pierden muchas cosas en común. 

pero no podría olvidarte, no después de todos esos capítulos que nadie más protagonizó y que nadie más entendería tan bien como nosotras. jamás de los jamases podría olvidarte a ti.

valentina era amiga de una amiga, y hoy en día, sin embargo, es una de las estrellas más brillantes del firmamento.

muchachos

el primer niño que me gustó en la vida fue Félix, el hijo de la amiga rusa de mi mamá. yo quería casarme con Félix. nunca lo conocí de adolescente, porque es cinco años mayor que yo y se fue a Moscú a estudiar música (para los que lean esto seguido, sabrán que eso no hace más que aumentar su atractivo). un día mi mamá inventó que mi prima paz quería casarse con Félix. yo grité que no, que yo iba a hacerlo. ilusa que fui. tal vez si viene a Chile, o - Dios lo quiera- yo fuera a Moscú. luego, al entrar al colegio, durante dos días, me gustó un niño: C. por nada en especial, creo que porque, como yo, nunca hablaba. por alguna razón, eso me hizo estar pendiente de él. pero aquello duró dos días como mucho, porque entonces, a los cuatro o cinco años, me enamoré perdidamente de Roberto. quería casarme con Roberto, quería ser la única niña en su vida. le puse Roberto a mi conejo de peluche preferido. Roberto me gustó durante toda mi infancia; me gustaba porque, aparte de ser hermoso, se sacaba puras A y posteriormente, puros 7, y era amable con todos, y sonreía, y me trataba bien. es triste, pero cuando un niño me trataba bien, a veces sólo bastaba eso para gustarme.

Por un año o dos, me gustó R. era como Roberto, y de hecho, con el tiempo ellos fueron amigos. R me gustó porque era lindo y también se sacaba las mejores notas, y sobre todo, porque era el único niño aparte de A.E - que era molestoso y no se sacaba puros 7- más alto que yo. yo era la más alta de nuestro nivel, pero con R éramos una pareja admirable. estoy hablando de una pareja de niños de 8 años, claro. cuando cumplí 11, me empezaron a gustar los amigos de mi primo. nunca hablé con ninguno, me gustaban porque los miraba y me imaginaba cómo eran. hice mucho esto en el colegio, era más fácil así, querer una ilusión - lo digo en retrospectiva, porque en ese tiempo, lo hacía porque eran más grandes, y punto-. igual me gustó un compañero, M, con el que jugábamos después de clase. fue mi primer amigo hombre, aunque a esa edad no son amigos amigos, sino niños con los que uno juega-  remontándonos al 2000, donde todavía los niños de 11 años jugaban. 

mis grandes obsesiones en la vida fueron M.R y M.S, niños mayores que por años, años, AÑOS, me gustaron hasta el punto de averiguar todo sobre ellos. me gustaron en distintas épocas, y con M.S compartí un taller y llegué a hablar, incluso. hasta que L, un compañero de curso, le dijo que me gustaba. pero L será mencionado posteriormente.

A los 11 años, también, con mi mejor amiga conocimos a Santi. a ambas nos gustaba. era imposible que no te gustara. él también tenía 11 años, y muchos hermanos, y jugábamos todos en la calle de mi mejor amiga. yo creo que a él le gustaba ella, historia que se repetiría más de una vez en mi vida. pero el día en que nos volvimos a ver, cuando ya los tres teníamos 17, y nosotras nos dimos la vuelta para ver si era él, él se dio vuelta porque me reconoció a mí. eso me hizo sentir un poco menos mal. Santi sigue siendo hermoso, pero no sé qué es de él. me pregunto si tendremos algo en común, estos días.

me gustó un compañero francés, C, y otros niños (Lu, A, S, Ma, etc.) que en el fondo me gustaban porque sino, era algo aburrido ir al colegio. pero cuando tenía 13 años e iba en séptimo, empezó a gustarme un niño con el que compartía siempre, porque mi mejor amiga pololeaba con su mejor amigo. era L. no era tan malo que me gustara, porque simplemente se trataba de estar más tiempo pendiente de él que en los años anteriores. nos llevábamos bien, y mis momentos preferidos eran cuando mi amiga y su amigo se juntaban después de clases a darse besos y nosotros nos quedábamos juntos, hablando. así pasó un año y medio. después, a los quince, me di cuenta de que estaba enamorada. al escribir esto, supe que L iba a ocupar un párrafo entero, él solo. fue el primer niño que me gustó así, fue un flechazo, fue triste y fue hermoso. yo nunca pretendí gustarle. sabía que no iba a gustarle. no me gustaba nada mi yo de esos tiempos. y él igual era tan amable, y siempre se daba cuenta de que estaba triste y trataba de leer lo que escribía - yo, en esos tiempos, escribía todo el tiempo-. me gustaba, no por ser bonito, que nunca me llamó la atención en ese sentido (a pesar de que, ahora, lo veo y lo encuentro minísimo): me gustaba porque era tan pero tan bacán. pero no quiero alargarme sobre L, porque ya una vez le escribí en este blog, una entrada completa sobre por qué me gustó tanto. creo que nunca lo supo. no lo sé, ni quiero saberlo. espero verlo algún día y poder conversarle, ahora que sé cómo hablarle a los niños (más o menos, claro). espero que esté feliz, realmente lo espero.

por supuesto, luego de aquel fracaso amoroso, pasó mucho tiempo antes de que me gustara otro chico. mi autoestima quedó tan mal que, un día, mi mamá me llevó a una nutricionista y empecé a hacer una dieta para sentirme más bonita. adelgacé casi veinte kilos, y en vez de sentirme bonita, por cosas de la vida, sólo seguía viéndome horrible. excepto las veces que estaba con Ja.

Ja - adivinarán- también era excelente alumno. nos compartíamos los cuadernos y las tareas y las dudas. cuando teníamos 16, él me llamaba para preguntarme cosas. siempre que sonaba mi celular y era él, yo lo sabía. pero cuando me di cuenta de que me gustaba, me dio pánico, y no supe cómo tratarlo. no quería volver a pasarla mal, como cuando me gustaba L. no quería. Ja abría las puertas para que yo pasara, me prestaba los cuadernos y me pedía que lo acompañara a buscar cosas. caminábamos del colegio a casa juntos, porque ambos vivíamos en el centro. me gustó de una forma distinta, porque teníamos más en común, y bueno, porque yo ya era más grande y por lo menos me atrevía a conversar con él. a veces, lo veo en la u, y me pregunto si yo le gusté. habría sido bacán estar con Ja. era una aguja en un pajar, en aquel colegio. Ja ahora está pololeando. no me sorprende. me sorprendía que no pololeara cuando teníamos 16.

a los 17, conocí a J. mi última entrada es sobre él. J era mi amigo, pero bueno, tenía polola. eso no le impidió juntarse conmigo, ver películas y mandarme mensajes después de su gala de cuarto medio diciéndome lo linda que me veía. con J hablamos de verdad. sobre todo, en ese tiempo en que uno usaba MSN y salía el sol y seguías hablando. intercambiamos libros y cosas. pero no sé si volvería a ser su amiga. creo que no.creo que alentó que me gustara, y luego me rompió el corazón, porque su polola le prohibió verme. no saben lo mal que se siente cuando a alguien que amas le prohíben verte, y hace caso. por eso, no volvería a ser su amiga. y tampoco quiero hablar con él. muchas veces le deseé lo mejor, pero no quiero verlo, porque me da paja.

a los 18, conocí a un punky en la calle. se llamaba Fabián. nos dimos muchos besos, mis primeros besos reales. fue justo antes del terremoto. luego del terremoto, se pasaba en mi casa, llevaba agua y cosas de comer. yo le agradecía, pero no estaba feliz. él no me gustaba como L ó J y no se suponía que fuera a mi casa. además, él quería llegar más lejos y hablaba de amor y cosas, y tenía un hijo de 10 años, y yo tenía 18 y apenas había dado unos pocos besos en la vida. era injusto seguir así, así que finalmente le dije que mejor lo dejáramos. no me acuerdo de cómo lo hice, a mí me cuesta tanto decir que no. la última vez que lo vi, me pidió dinero para un taxi, pero luego me contó que era para cocaína. espero que esté bien, que la haya dejado, como cuando "estábamos juntos" y trabajaba y no se drogaba. no me enamoré de él, porque me di cuenta de que los punkys chilenos sólo consisten en sentarse a tomar en la calle. y eso lo puedo hacer yo misma. pero, enserio, espero que no esté en problemas.

luego me gustó un compañero que se puso a pololear con su amiga. y me gustó *, me gustó por vivir sus ideales y hablar con las rocas y, en fin, por muchas cosas. luego me gustó G, que decía ser bisexual pero yo creo - por una cosa de autoestima- que es gay. en realidad, no sé. una parte de mí quiere alejarse lo más posible de esa probabilidad, y desistir de intentar siquiera ver si le gusto. otra parte de mí, anhela ese reto. va a la guerra contra todos los hombres y las mujeres de la ciudad (más los hombres que las mujeres, claro está).

fue cuando decidí que necesito dos cosas: un hombre heterosexual, y aprender a dirigirle la palabra.

i used to

no podría decir que es siempre la misma sensación de mierda contigo, pero sí que siempre se siente de alguna manera y que hace tiempo, hace años que dejó de ser agradable, desde la última vez que te vi. cuál fue la puta idea?

niña

me miento sobre muchas cosas; aunque suelo empecinarme en lo contrario, no puedo evitarlo. me miento sobre muchas cosas, y siempre es fácil hacerme caer en la duda. a veces me funciona, evitar la realidad dolorosa; pero siempre ha sido anestésico, no una cura real. y eso siempre lo he sabido. 

pero no quiero mentirme sobre esto. porque lo tóxico e inespecífico siempre logra seducirme. siempre eliges al más desvalido, me dijo mi mamá. y sonó como una condena, más que una observación. siempre lo más complicado, nunca un amor de novela, fácil, limpio, aburrido.

ningún amor es aburrido, en realidad. pero mi problema es que confundo lo aburrido con lo funcional. y eso toda la vida no me ha traído más que problemas.

análisis dinámico

me da vergüenza ir al psicólogo. me da vergüenza decir las cosas que pienso o siento a veces. también, me da miedo, porque estoy un noventa por ciento segura de que son cosas estúpidas, irrelevantes en el mundo humano, y de que me dirán que no tienen mayor importancia, y que madure (no con esas palabras, pero algo así), que soy regalona, o muy insegura, etc. etc. creo que una vez, una mujer psicóloga ya lo hizo (repito: no con esas palabras, pero algo así) y me sentí tan mal, que desde entonces no fui nunca más a nada. y tampoco quiero dar explicaciones. sólo quiero hacerme un roscharch sin hablar sobre mí ni intentar explicar un motivo de consulta, a mis ojos, inexistente (o que no quiero que exista, no sé). así que, intentaré pedir una hora, pero cada vez que lo pienso sólo me imagino haciendo lo imposible para atrasarme y finalmente, no llegar.

lo irónico es que estudio psicología.

hometown glory

pensar pensar pensar, parece ser lo que mejor hago.

pasé el fin de semana en cuarentena, o mejor dicho simplemente aislamiento de todo y de todos. y me percaté, pensando sobre ello, de que llevo meses haciéndolo. llevo meses evadiendo el mundo exterior, sin molestarme en ver a nadie, a menos que alguien haga un esfuerzo por saber de mí - porque entonces me siento culpable y supero mi sed de aislamiento.

pero, como sea, el resto del tiempo, no existo. difícilmente existo.

otra cosa que pensé, es que llevo toda mi vida en el mismo lugar. me di cuenta por la expresión "de toda la vida", no importa el contexto, cuando escuché esa frase, ese conjunto de palabras, me di cuenta de que aquí está toda mi vida. sin importar que me he alejado de prácticamente todos - lo que me lleva al tercer punto: mi gran tendencia a lograr que todas mis relaciones caduquen con el tiempo o la distancia.- en fin, toda mi puta vida. en la gran concepción.

amo esta ciudad, tal vez quiera irme, pero la amo. y cuando, si logro irme claro, regrese, y me pasee por sus rincones - los que queden reconocibles- voy a pensar en tantas historias. en besos, en llantos, en cervezas; en pitos, pensamientos, en el corazón latiéndome como un puto tambor de metal. en manos tomadas, con amigos, con amigas, en mis consejos hechos en el camino y las palabras de agradecimiento. en la vergüenza que me da ponerme a llorar tan fácilmente y el bálsamo de quien alguna vez me dijo que no era algo malo, no siempre. en las preocupaciones, las demoras, las juntas improvisadas, el borgoña, las trufas, mi casa, la plaza perú, las lacrimógenas. en mis dos huídas del guanaco a pesar de que ni siquiera estuve en esas marchas. en las veces en que caminé sola escuchando música y no quería que ese momento se terminara; en otras veces en que iba demasiado triste para escuchar música, porque me estaba marchando de algún lugar en particular donde no quería estar. en las veces en que decidí que no iba a quedarme en lugares donde no quisiera estar.

aquí crecí. aprendí a tomar, a besar, a decir lo que me molesta y a decirle a la gente que la quiero. aprendí a manejar en las calles llenas de escombros, aprendí a hacer cosas sexuales que serán buenas historias cuando pase la vergüenza, aprendí a enorgullecerme de quien soy y a no dar explicaciones de por qué soy así. aprendí a leer y - dios mío, lo más importante- a escribir. aprendí que amo escribir. hice teatro por primera vez, me pelé las rodillas miles de veces. me salvé como tres veces de echarme un ramo, llorando claro. fue mi primera borrachera, mi primera caña. mi primera regla. aprendí lo que es una candola y me pasé horas en un hospital y aprendí lo que es la miseria. aprendí lo que es la decepción y lo que es la felicidad en las cosas más simples. tuve mi primera cámara y saqué tantas fotos que debo tener unos 200 álbumes por lo bajo. aprendí inglés, francés y un poco de alemán. aquí me despedí de gente que amé y me alejé de gente que quería, y terminé amando a gente que partió dándome lo mismo.

la vida es extraña, la vida es inesperada. y esta ciudad vio todo esto. ¿cómo iba a no quererla? nunca podría dejarla atrás, ni aunque me vaya. porque le debo mucho, no importa su número de malls o que no tenga top shop. 

tal vez por eso me está costando tanto, no saben las veces que me he dormido llorando por lo mucho que me angustia que está a  punto de terminar. porque me enamoré de cada uno de estos lugares, de estos personajes y estas historias. y uno de mis grandes defectos, es darme cuenta de cuándo las cosas se están terminando, antes de que lo hagan. eso me parte el corazón, aunque tal vez me sirva para prepararme - por eso debo hacerlo. es lo que no podría explicarle a un psicólogo  - considero seriamente ir a uno y decirle que tengo terror de ser inútil en la vida adulta y que dependo de otros hasta el punto de sentirme dejada atrás. 

lo que ningún profesional va a entender al 100% porque no es una patología, es simplemente mi verdad. que cuando este año se termine, y empiece el próximo y luego salgamos... no sé si mi historia es tan bacán sin ustedes, sin estos recuerdos, sin el teatro abandonado y la casa y la cama grande de mi mamá. y si lo digo de esta forma, me siento menos pendeja, menos culpable de ser tan mamona.

es lo que no puedo decir, lo que no puedo explicarle a nadie. siento que nadie va a entenderlo. que sin todo esto, sin todos ustedes, muchas veces tengo la impresión de que poco valgo.

fierce

mi meta en la vida desde ahora es quererme primero

en las nubes

siempre. desde siempre. 

la verdad es que nunca me entero de nada de lo que debería enterarme (no veo las noticias ni sé nada de farándula o incluso, de cultura general, NADA) y sólo me fijo en aquellas cosas que me interesan únicamente a mí - y que a veces, por salud mental, no deberían siquiera interesarme. 

ahora, recién, me percaté que, desde que recuerdo, vivo en las nubes: ajena a casi todo lo relevante, mi atención se extingue ante la menor baja de guardia. como si estuviera perdida, constantemente, en un montón de lugares e ideas que no existen a menos que los escriba, y que a nadie realmente le atañen.

se me olvida al poco rato, pero en el fondo, aunque sé pasar de ello, sé qué es lo que más miedo me da de todo esto: a veces, cuando pienso en el futuro, cuando rozo la tierra con la punta de un pie, antes de perderme en otro sueño absurdo de los míos, me pregunto si las personas como yo, siempre voladas, siempre sin la menor idea de NADA, sobreviven allá afuera.

si tengo el menor chance en el mundo real.