muchachos

el primer niño que me gustó en la vida fue Félix, el hijo de la amiga rusa de mi mamá. yo quería casarme con Félix. nunca lo conocí de adolescente, porque es cinco años mayor que yo y se fue a Moscú a estudiar música (para los que lean esto seguido, sabrán que eso no hace más que aumentar su atractivo). un día mi mamá inventó que mi prima paz quería casarse con Félix. yo grité que no, que yo iba a hacerlo. ilusa que fui. tal vez si viene a Chile, o - Dios lo quiera- yo fuera a Moscú. luego, al entrar al colegio, durante dos días, me gustó un niño: C. por nada en especial, creo que porque, como yo, nunca hablaba. por alguna razón, eso me hizo estar pendiente de él. pero aquello duró dos días como mucho, porque entonces, a los cuatro o cinco años, me enamoré perdidamente de Roberto. quería casarme con Roberto, quería ser la única niña en su vida. le puse Roberto a mi conejo de peluche preferido. Roberto me gustó durante toda mi infancia; me gustaba porque, aparte de ser hermoso, se sacaba puras A y posteriormente, puros 7, y era amable con todos, y sonreía, y me trataba bien. es triste, pero cuando un niño me trataba bien, a veces sólo bastaba eso para gustarme.

Por un año o dos, me gustó R. era como Roberto, y de hecho, con el tiempo ellos fueron amigos. R me gustó porque era lindo y también se sacaba las mejores notas, y sobre todo, porque era el único niño aparte de A.E - que era molestoso y no se sacaba puros 7- más alto que yo. yo era la más alta de nuestro nivel, pero con R éramos una pareja admirable. estoy hablando de una pareja de niños de 8 años, claro. cuando cumplí 11, me empezaron a gustar los amigos de mi primo. nunca hablé con ninguno, me gustaban porque los miraba y me imaginaba cómo eran. hice mucho esto en el colegio, era más fácil así, querer una ilusión - lo digo en retrospectiva, porque en ese tiempo, lo hacía porque eran más grandes, y punto-. igual me gustó un compañero, M, con el que jugábamos después de clase. fue mi primer amigo hombre, aunque a esa edad no son amigos amigos, sino niños con los que uno juega-  remontándonos al 2000, donde todavía los niños de 11 años jugaban. 

mis grandes obsesiones en la vida fueron M.R y M.S, niños mayores que por años, años, AÑOS, me gustaron hasta el punto de averiguar todo sobre ellos. me gustaron en distintas épocas, y con M.S compartí un taller y llegué a hablar, incluso. hasta que L, un compañero de curso, le dijo que me gustaba. pero L será mencionado posteriormente.

A los 11 años, también, con mi mejor amiga conocimos a Santi. a ambas nos gustaba. era imposible que no te gustara. él también tenía 11 años, y muchos hermanos, y jugábamos todos en la calle de mi mejor amiga. yo creo que a él le gustaba ella, historia que se repetiría más de una vez en mi vida. pero el día en que nos volvimos a ver, cuando ya los tres teníamos 17, y nosotras nos dimos la vuelta para ver si era él, él se dio vuelta porque me reconoció a mí. eso me hizo sentir un poco menos mal. Santi sigue siendo hermoso, pero no sé qué es de él. me pregunto si tendremos algo en común, estos días.

me gustó un compañero francés, C, y otros niños (Lu, A, S, Ma, etc.) que en el fondo me gustaban porque sino, era algo aburrido ir al colegio. pero cuando tenía 13 años e iba en séptimo, empezó a gustarme un niño con el que compartía siempre, porque mi mejor amiga pololeaba con su mejor amigo. era L. no era tan malo que me gustara, porque simplemente se trataba de estar más tiempo pendiente de él que en los años anteriores. nos llevábamos bien, y mis momentos preferidos eran cuando mi amiga y su amigo se juntaban después de clases a darse besos y nosotros nos quedábamos juntos, hablando. así pasó un año y medio. después, a los quince, me di cuenta de que estaba enamorada. al escribir esto, supe que L iba a ocupar un párrafo entero, él solo. fue el primer niño que me gustó así, fue un flechazo, fue triste y fue hermoso. yo nunca pretendí gustarle. sabía que no iba a gustarle. no me gustaba nada mi yo de esos tiempos. y él igual era tan amable, y siempre se daba cuenta de que estaba triste y trataba de leer lo que escribía - yo, en esos tiempos, escribía todo el tiempo-. me gustaba, no por ser bonito, que nunca me llamó la atención en ese sentido (a pesar de que, ahora, lo veo y lo encuentro minísimo): me gustaba porque era tan pero tan bacán. pero no quiero alargarme sobre L, porque ya una vez le escribí en este blog, una entrada completa sobre por qué me gustó tanto. creo que nunca lo supo. no lo sé, ni quiero saberlo. espero verlo algún día y poder conversarle, ahora que sé cómo hablarle a los niños (más o menos, claro). espero que esté feliz, realmente lo espero.

por supuesto, luego de aquel fracaso amoroso, pasó mucho tiempo antes de que me gustara otro chico. mi autoestima quedó tan mal que, un día, mi mamá me llevó a una nutricionista y empecé a hacer una dieta para sentirme más bonita. adelgacé casi veinte kilos, y en vez de sentirme bonita, por cosas de la vida, sólo seguía viéndome horrible. excepto las veces que estaba con Ja.

Ja - adivinarán- también era excelente alumno. nos compartíamos los cuadernos y las tareas y las dudas. cuando teníamos 16, él me llamaba para preguntarme cosas. siempre que sonaba mi celular y era él, yo lo sabía. pero cuando me di cuenta de que me gustaba, me dio pánico, y no supe cómo tratarlo. no quería volver a pasarla mal, como cuando me gustaba L. no quería. Ja abría las puertas para que yo pasara, me prestaba los cuadernos y me pedía que lo acompañara a buscar cosas. caminábamos del colegio a casa juntos, porque ambos vivíamos en el centro. me gustó de una forma distinta, porque teníamos más en común, y bueno, porque yo ya era más grande y por lo menos me atrevía a conversar con él. a veces, lo veo en la u, y me pregunto si yo le gusté. habría sido bacán estar con Ja. era una aguja en un pajar, en aquel colegio. Ja ahora está pololeando. no me sorprende. me sorprendía que no pololeara cuando teníamos 16.

a los 17, conocí a J. mi última entrada es sobre él. J era mi amigo, pero bueno, tenía polola. eso no le impidió juntarse conmigo, ver películas y mandarme mensajes después de su gala de cuarto medio diciéndome lo linda que me veía. con J hablamos de verdad. sobre todo, en ese tiempo en que uno usaba MSN y salía el sol y seguías hablando. intercambiamos libros y cosas. pero no sé si volvería a ser su amiga. creo que no.creo que alentó que me gustara, y luego me rompió el corazón, porque su polola le prohibió verme. no saben lo mal que se siente cuando a alguien que amas le prohíben verte, y hace caso. por eso, no volvería a ser su amiga. y tampoco quiero hablar con él. muchas veces le deseé lo mejor, pero no quiero verlo, porque me da paja.

a los 18, conocí a un punky en la calle. se llamaba Fabián. nos dimos muchos besos, mis primeros besos reales. fue justo antes del terremoto. luego del terremoto, se pasaba en mi casa, llevaba agua y cosas de comer. yo le agradecía, pero no estaba feliz. él no me gustaba como L ó J y no se suponía que fuera a mi casa. además, él quería llegar más lejos y hablaba de amor y cosas, y tenía un hijo de 10 años, y yo tenía 18 y apenas había dado unos pocos besos en la vida. era injusto seguir así, así que finalmente le dije que mejor lo dejáramos. no me acuerdo de cómo lo hice, a mí me cuesta tanto decir que no. la última vez que lo vi, me pidió dinero para un taxi, pero luego me contó que era para cocaína. espero que esté bien, que la haya dejado, como cuando "estábamos juntos" y trabajaba y no se drogaba. no me enamoré de él, porque me di cuenta de que los punkys chilenos sólo consisten en sentarse a tomar en la calle. y eso lo puedo hacer yo misma. pero, enserio, espero que no esté en problemas.

luego me gustó un compañero que se puso a pololear con su amiga. y me gustó *, me gustó por vivir sus ideales y hablar con las rocas y, en fin, por muchas cosas. luego me gustó G, que decía ser bisexual pero yo creo - por una cosa de autoestima- que es gay. en realidad, no sé. una parte de mí quiere alejarse lo más posible de esa probabilidad, y desistir de intentar siquiera ver si le gusto. otra parte de mí, anhela ese reto. va a la guerra contra todos los hombres y las mujeres de la ciudad (más los hombres que las mujeres, claro está).

fue cuando decidí que necesito dos cosas: un hombre heterosexual, y aprender a dirigirle la palabra.