para este viaje, me fui dejando conce con la sensación de que muchos estaban enojados conmigo, y a la vez, sintiendo rabia hacia muchos. en realidad, dejé chile enojada con casi todos, sin ninguna razón específica. simplemente quería irme de una vez, no quería seguir estando acá, no quería seguir sintiéndome estancada, insuficiente.
lo que me gusta de viajar no es sólo conocer lugares nuevos y todas las fotos que puedo tomar; tampoco es únicamente por la compañía con la que he contado en cada viaje. esos son factores decisivos, por supuesto. pero hay algo más. es ir a un lugar donde técnicamente nadie me conoce. donde nadie sabe nada sobre mí. ni mi nombre, ni mi edad, ni mi ocupación, ni mis problemas, ni mis errores. como existir de nueva cuenta, y dejar de ser yo por unas semanas. no sé por qué me gusta tanto, quizás porque lo necesitaba cada vez. porque lo necesito constantemente de un tiempo a esta parte. porque dejó de ser suficiente quedarme acostada un día entero (cosa que es exactamente lo que hice hoy) para que se me pase.
no quería volver por lo mismo. lo mencioné un par de veces, pero no pude explicarlo. tampoco quería explicarlo del todo, porque creo que es bastante obvio y relativamente tenue, nada grave dentro de todo. sencillamente, no quería volver a un país - una ciudad, más bien- donde siento que casi todos los que alguna vez importaron, de pronto parecen estar enojados y haberse olvidado de todo lo bueno que hemos vivido. es muy exagerado, lo sé. lo siento al escribirlo. pero así es exactamente como me sentía y me sigo sintiendo. así es como me hacen sentir. y la rabia que eso me causa, y la impotencia, sólo pude curarlas con muchos kilómetros de distancia que ahora se redujeron. no quería volver y enfrentarme a una realidad que aparentemente yo misma arruiné y donde no soy realmente nadie. no, cuando en bolivia podía serlo todo.
y podría comentar muchas cosas, contar un montón de situaciones que me hicieron sonreír otra vez y sentirme tranquila por fin. como todos esos pitos, las duchas heladas, dormir los seis en cuatro camas pegadas, las caminatas, el tequila sunrise, mi música, sus risas, las comunachas, el humor negro, jesús y sus comidas, eugenia y sus mentiras, tiago y sus abrazos extrañamente largos y el consejo que me regaló y que hace posible esta entrada; didier y su risa explosiva y algo intimidante, las shishas, apá, los desayunos americanos, las fotos, hablar en inglés, la escasez de calzones y de te extraño que antes eran tan abundantes. pero prefiero guardarlas y disfrutarlas mil veces más en mi mente y en mi corazón que, una vez más, cambió de piel y se hizo un poco más fuerte. por lo menos, las cosas buenas.
y las malas... supongo que se quedan atrás. por lo menos hasta que verdaderamente vuelva, o hasta que nuevamente - más pronto de lo que imaginan- me vaya bien, pero bien lejos.
hasta que el miedo se vuelva nulo.
