tal vez parte de madurar es decepcionarse un poco. no de la vida, la vida es bonita al fin y al cabo; más bien de todos: de la gente, de uno mismo; de las expectativas y de la realidad.
yo ya no tengo palabras. nada realmente malo me ha sucedido, pero sí me siento desencantada de un montón de cosas. no es nada serio, pero ya nada es ni volverá a ser como antes. y creo que éste es el paso decisivo para que uno mismo se convierta en su mejor compañía.
pero, como escribí hace casi un año en este mismo blog: cuando definitivamente borras a todos de tu lista de prioridades y logras vaciar tus emociones, estás obligado a convivir con una permanente y confusa sensación de soledad.
me gustaba tener los ojos brillantes y confiar ciegamente. me gustaba hacer todo juntos. me gustaba no sentirme aparte. me gustaba admirarlos y reírme. me gustaba pensar que había un equilibrio, una armonía.
pero creo que me equivoqué en algunas cosas, vi mal otras tantas y, definitivamente, otras cambiaron muy a mi pesar. sólo que no puedo volver a acostarme y desaparecer por un día entero, porque no quiero echarme el año... así que tendré que empezar a ir a clases y a acostumbrarme a estar un poco más sola. a volverme un ser más individual, y a que seamos diferentes.
fueron un par de lagrimones y a seguir. yo hice lo que pude para mantener todo en su sitio. ahora ya no quisiera estar tan alerta ni fijarme tanto en nada. detesto que algunas cosas cambien, pero poco y nada puedo hacer, y no tengo ganas de pelear por nada ni nadie.
además, voy a permitirme creer, siquiera por hoy, que soy mejor que eso. ciertos detalles siempre serán un poco dolorosos, pero yo nunca voy a cambiar con ustedes, ni dejar de quererlos. sólo me cansé de temer que eso no sea suficiente. me cansé de todo, y éste es el fin de mis miedos.
el fin de mis miedos y el comienzo de la selva.
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