es súper fácil echar la foca cuando algo no te gusta. es súper fácil ver los errores de los demás. no lo sabré yo, que pasarme a llevar es tan jodidamente sencillo que da risa.
pero por lo menos, cuando yo la cago, me disculpo. y no digo que no me cueste, porque es bien difícil; pero me esfuerzo, y lo hago. hago algo. reconozco que la cagué. a veces ni siquiera estoy tan segura y me disculpo igual, porque sé que la otra persona se sintió mal.
esta vez, no me pienso disculpar. porque Dios sabe que no hubo absolutamente ningún afán de mentir, esconder o lastimar. sólo fue la verdad. sólo no podía. y si por no ir apurada y gratis y preferir ir otro día y pagar dos lucas, soy una mierda de persona, pues lo soy. por no tener dos o tres horas para el arte pero sí media hora para ir al mall y luego volver a mi casa a estudiar, aparentemente, soy lo peor.
y sabes qué, me aburrí. me aburrieron todos. me aburrieron todos los hue'ones que no saben pedir perdón, que no saben ver sus propios errores, que súper fácilmente me tiran mierda y después cuando sin intención no les doy en el gusto o cometo el error de dar un mal paso, me convierten en una puta paria.
me aburrí de sentirme mierda. me aburrí de estar constantemente pensando en que me equivoqué, que puedo pasar a llevar, que quiero hacer esto pero él o ella no quiere, que no soy suficiente, que tengo que ser considerada. me aburrí, porque aparentemente no siempre es valorado. me aburrí, porque duele mucho cuando se lo pasan por la raja sin más.
me aburrí de todos los malos ratos. me aburrí de que con una sola palabra de alguien importante baste para derrumbarme. y si existiera una puta píldora para hacer que te deje de importar la gente o sus reclamos infundados, para dejar de interesarte mucho en los sentimientos de los demás como para posponer los tuyos, para dejar de sentirte culpable por cada detalle y para dejar de preocuparte todo el tiempo de no pasar a llevar a nadie, la compraría. puta que la compraría.
me tomaría un frasco entero para irme de sobredosis y volver a prueba de mierdas varias.
yo no sé si la estoy cagando pero te contaré como fue: me meti a mi blog para revivirlo un poco y bueno vi que tenia dos seguidores (sí!, solo dos!) y uno eres tú y comenzé a leer algunas cosas y entendí mucho y tb me sentí identificada, que lo odio en cierto punto, porque siento que todo lo que lei yo lo habia pensando antes (como si me hubieses robado las palabras), puede sonar egoista, pero ultimamente todos mis pensamientos son colectivos y del gusto de las masas, lo que me hace sentir transversal y capitalista ñe.
ResponderEliminaren realidad no queria detenerme en eso, pero LO DIJE Y QUE, en fin, siempre he sentido una cercania contigo, como de alma (si es que existiera ese tipo de cosas) Dios sabe q lo he sentido, y debe ser que te siento transparente y cálida, eso de sentirse mala es parte de tu bondad porque a mi parecer una persona mala jamás (JAMAS)se detendría a pensar en su maldad.
No sé si leerás esto, pero ojalá que no sea tarde el día que te enteres que no eres una mujer común. Abrazos fran!