ni siquiera sé qué escribir. normalmente las palabras salen solas y me siento mejor conforme se van formando frases; pero, esta vez, estoy en blanco. entonces, me acuerdo de las palabras hirientes y las imágenes y la violencia de toda la escena, lo violento de los gritos y de mi triste sorpresa. y nada bueno resulta de recordarlo, así que decido olvidarlo de nuevo.
quería hacer algo, hacer cosas para entretenerme hasta deshacer este nudo, pero en verdad no tengo ganas de hacer absolutamente nada y cada acción ha supuesto un esfuerzo que sólo logro realizar pensando que no sirve de nada encerrarme a atormentarme con pensamientos culposos y cuestionamientos.
sé que tengo razón. sé que no soy mala. pero me trataste como si... no sé, me atrevo a decir, casi como si me odiaras, tanta era la rabia que proyectabas, y me pregunto cuántos gestos pequeños de mi parte, cuántos errores tuviste que acumular hasta explotar de esta forma.
y aunque sé que este problema no es nada comparado con los de la vida de otros, con los de las tragedias que otros sí que tienen que pasar y que yo desconozco, lo que me tiene mal es el golpe de realidad. porque se rompió toda la imagen que siempre tuve de ti, y de nosotros.
y si una palabra siempre ha podido trizarme un poco, no sé bien cómo terminé con todos esos gritos... pero sé que no estoy bien, porque las lágrimas ni siquiera me salen. igual que las palabras, se atascaron y no quieren salir por el momento.
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