verdades

. estoy viendo una película sobre dos hermanos que se enamoran y me encanta. este año empecé a tomar porque me di cuenta de que en realidad, sí se pasa mejor con alcohol a veces. tengo hambre pero me da demasiada lata ir a buscar comida a mi cocina. me da miedo dormir con las luces apagadas. a veces me aburro de la gente y necesito estar sola. nunca, ni siquiera en épocas de extrema delgadez, he estado feliz con mi figura. me gusta mucho el color negro. me gustan los niños y no entiendo a la gente que dice "odiarlos" o se quejan mucho de ellos sin razón. mi hermana es la persona que más quiero y a la que más he abrazado en toda mi vida. soy muy muy celosa con algunas pocas personas y eso me hace pasarla mal. a veces me da miedo la idea de ser un poco, levemente, bipolar. otras veces no (broma xD). me carga la gente homofóbica, no sé si en esta vida desprecio realmente a alguien, pero de ser así, sin duda ellos son el blanco n°1. no me gusta el machismo, pero tampoco me agrada el feminismo. la gente que critica a los demás y no deja que la critiquen, me parece irritante. yo trato de no ser nada de todo lo que digo que me carga, pero posiblemente no lo consigo. soy posesiva... de verdad, lo soy. cuando me callo ante algo que alguien dice, es más probable que me esté guardando un sarcasmo o alguna chuchada, a que esté otorgándole la razón. el humor negro me da mucha risa. no me gusta estar enferma porque suelen ser las únicas ocasiones en que me aburro. este año decidí ver el vaso medio lleno, y creo que dentro de todo, me está resultando. el hombre tiene dignidad y valor. eso lo copié de los principios filosóficos del enfoque humanista. creo que es cierto porque a veces la gente se trata realmente mal y pasan a llevar ese principio olímpicamente. a veces me gustaría desaparecer, no por siempre sino por un tiempo; pero sé que mis papás se preocuparían. quizás la fer se preocuparía también. me gusta actuar pero siento que nunca puedo hacerlo todo lo bien que realmente puedo hacerlo, por los nervios. eso me frustra bastante. quisiera que me hubieran criado con menos miedos y mierdas de ese estilo, quizás así estaría estudiando teatro y tendría novio xD. tampoco me molesta estar estudiando lo que estudio, me parece que le achunté con Psicología. pero creo que sería una pésima psicóloga porque a veces quiero arreglarle la vida a la gente y eso es humanamente imposible para todos los que no sean la persona misma. creo en Dios y no me da miedo leer todas esas teorías random que "prueban" que no existe o cosas por el estilo, porque creo y punto. en lo que no creo es en muchísimos aspectos de la iglesia. tampoco me gusta que la gente interprete las biblias a su parecer como si fuera muy "respetuoso" de su parte, estoy hasta las weas de que condenen la homosexualidad y el sexo antes del matrimonio mientras los tipos del vaticano se tapan todas sus cochinadas como si nada. me da rabia lo retrógrado. estoy tosiendo mientras escribo esto. la etiqueta de "mejor amig@"ya... está medio muerta para mí. muchas cosas de las que hago son casualidad, muchas. pero no todas. no tengo ganas de hacer nada, nada de nada; quiero algo que me dé sueño y dormir durante días. a veces creo que sigo siendo un poco depresiva a pesar de que me "mejoré", tal vez uno nunca se mejora de la depresión completamente. tal vez es como un doloroso abrir de ojos y salir del sistema un tanto caótico, que sólo atenúas un poco con medicamentos. y finalmente, cuando los dejas ,estás reinsertado en el sistema en apariencia, pero lo cierto es que ya tuviste contacto con ese lado oscuro de ti que te dice que algo está mal, y nunca lo olvidas por completo. tal vez estoy diciendo pura mierda, porque a fin de cuentas sigo pensando que la vida es hermosa y es una tontera desaprovecharla. por eso digo que soy algo bipolar. tengo toda esa mierda depresiva pululando por debajo de mi piel, pero sigo creyendo que todo es por algo, que la vida vale la pena. ¿se pueden pensar ambas cosas?