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sé que las cosas no han estado tan bien como siempre últimamente. o tal vez sean ideas mías. simplemente tuve esa impresión, sobre todo esta semana. de que algo es diferente, aunque siento que no es definitivo; algo pasa o algo nos pasa, que de pronto ya no todo va sobre ruedas como suele suceder con nosotros. quizás me preocupo demasiado, eso es típico mío. en realidad eso no es el tema, sino el hecho de que sienta que hay algo de qué preocuparse.

supongo que todas las amistades tienen altibajos, pero no estoy acostumbrada a preocuparme tanto por una en especial, creo que debería ser más sencillo y por eso quizás es que me siento un poco mal y con miedo de decir ciertas cosas. no miedo de ti, ni miedo de algo que puedas hacer (así como echándote a ti la culpa). más bien miedo a perderte.

yo tampoco quiero que me dejes de querer. ¿entiendes? pero me da miedo decirlo y que sea algo tonto. o que de repente hayas descubierto que no soy la persona que creías, una amiga que valga la pena del todo. no quería decepcionarte ni que te aburras de mí y mi crónica indecisión. tampoco tengo miedo de este período algo monótono entre nosotros, sino más bien de que tú no puedas o no quieras lidiar más con él. tal vez no vale la pena tanto sacrificio o tantas molestias por alguien como yo.

supongo que si dejáramos de ser tan cercanos como ya ha sucedido en nuestros respectivos historiales pero con otras personas, no sería el fin del mundo. incluso es algo típico en la vida, y parte de lo que es crecer, cambiar, madurar, como quieran llamarle. pero hay ciertas personas a mi alrededor, unas pocas, sin las que no quiero imaginarme mi vida a futuro. supongo que el miedo va de la mano con la importancia que se le dan a ciertos elementos. la gente que me importa, es la que más temo perder. al final en la vida han habido sólo dos o tres personas a las que nunca he temido perder de verdad, y el resto son igualmente importantes pero proyectadas con menos seguridad. nunca hay que dar por sentado a nadie. yo nunca te he dado por sentado y ése quizás ha sido mi gran error. pero es sólo porque me importas, que esto se transformó en un pequeño problema. y no sé cuál se supone que sea la solución.

quizás hablarlo sea una opción. pero primero esperaré a que todo sea un poco más armonioso, digamos como antes. y si no volvemos a eso, comenzaré a lamentarlo y mi culpa se acrecentará. solamente quería dejar constancia de lo mucho que te quiero.

¿por qué no te lo digo directamente a ti? porque soy tan tonta que siento que no debe ser tan importante. ya sabes, especialista en hacerme problemas. ¿me lo perdonas?



¿me seguirás queriendo igual?