inevitable (sobre dejarse domesticar)

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mi modus operandi en este tipo de situaciones es más bien evasivo. evadir el problema. enojarme un rato. quizás odiar un rato. se supone que luego de un tiempo se me pasa. se supone que siendo amigos, hay cosas que se perdonan. pero tú quisiste insistir... creo que eso fue culpa mía porque no pude evitar darte aquel indicio de mi molestia (o lo que fuera que sentía). quizás fue un mecanismo de defensa, tratar de sonar mala o agresiva, solamente porque por dentro estaba más bien... bueno, ya sabes. ya lo viste. tuviste la oportunidad (o desgracia) de presenciarlo.

siempre me logro recordar a mí misma que mis problemas no son reales o permanentes. eso me hace reprocharme constantemente por ser tan llorona y deprimirme como si de una tradición se tratara, cada tantos meses. repito que la explicación que se le ha dado a mi bipolar conducta, es el contraste sensible/fuerte. no sé si soy fuerte, pero vaya que soy sensible. a veces me gustaría querer menos a todos. quiero mucho a mucha gente. pero tengo muy claro que de esa mucha gente, son unos pocos los que traspasan el umbral de lo sano, y se convierten en personas que simplemente necesito. de las que depende gran parte de mi estado de ánimo. que me hacen intensamente feliz pero que tienen el poder de herirme tanto, tanto. no es que tenga miedo de salir herida por querer a esa gente, porque justamente confío en ellos a un nivel más allá de lo realista. soy bien sentimental para estas cosas. la cosa es que aunque estos contados seres gozan de todo mi amor, mi lealtad, mi incondicionalidad, mi paciencia y mi respeto, también han de tener especial cuidado. porque con un pequeño movimiento mal hecho, me trizan.

"Si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco."

(El Principito - Antoine de Saint-Exupéry)

ese libro lo leí hace poco para ayudar a una amiga con un certamen. eso da igual. lo interesante con El Principito fue que encontré tantas cosas familiares que me lo leí de una maldita patada. y me di cuenta y ahora tengo la certeza de que tú, amigo mío, me has domesticado. como esas otras personitas importantes que no mencionaré pero que saben quiénes son, ahora eres para mí sencillamente imprescindible. y supongo que el miedo irracional que tengo de perder a la gente, encontró la oportunidad perfecta para gestarse en cuanto por un segundo, vi la posibilidad de que el universo totalmente feliz en que estuve viviendo esta última semana, se pudriera. porque fue ensuciado. innecesariamente.

ya no importa el resto de la historia ni quiero dar explicaciones más coherentes que aquella. de a poco lograste importarme y creo que ahora importas demasiado, supongo que lo que siempre me dije - lo grandioso que eres- no concordó con lo humano de tus actos, que al fin y al cabo tampoco son monstruosos. lo único monstruoso es mi egoísmo, por quererte tanto y tener tanta pena ante la idea de que alguien te arrebate. igual siempre he sabido que te arrebatarán y todo eso, pero me gusta pensar que seguiremos siendo amigos y seguiré importándote igual y que me seguirás queriendo a pesar de todo eso. y lo que sucedió fue una muestra de mi miedo, de mi rabia porque de todas las personas tenían que ser ustedes, tenías que ser tú. yo no tengo una rosa en mi planeta, por lo menos no todavía, pero tengo a estas personas especiales que son mis propias estrellas. tienen su propia luz (uno de los pocos cuerpos celestes que tienen luz propia, leí por ahí en facebook) y hacen que nunca esté realmente oscuro.

y yo no quiero que nunca nadie te apague. siempre quiero poder mirarte desde mi pequeño jodido planeta. por eso me duele tanto, y me da tanta pena, la sola idea de que alguien que también quiero pueda cambiar algo que me importa tanto, y el hecho de no poder ser indiferente y de ese modo, que todo siga igual.

es simplemente porque, para mí, ya eres único en el mundo.