cosas malas pasan todos los días. ha visto las noticias? todos los días. a veces tengo miedo, como todo el mundo. voy en el auto y me da miedo morirme, saltarme un rojo y chocar y morirme, o peor, que un idiota maneje borracho y yo pierda la vida por su culpa y a él no le pase nada. pero eso, eso no es nada. me da miedo que atropellen a mi madre o a mi hermana, o que alguna se sienta mal cuando yo salí de juerga, y me llamen y yo esté demasiado bebida para manejar. me da miedo no poder salvarlas. me dan miedo las violaciones, por mí, sí; pero me aterran porque mi hermana tiene trece años y ya ha empezado a ir a fiestas, y violadores, ésos los hay en todos lados. me da miedo que asalten a mi madre, o que tiren piedras en la universidad durante una protesta, y le lleguen. ella no le ha hecho nada a nadie, pero estas cosas suceden. todos los putos días.
yo sé cómo me veo, una persona tranquila, sin problemas y sin nada de qué quejarme. pero miedo, ¿miedo? claro que siento miedo. raro sería que no lo tuviera. pasan cosas terribles a gente realmente buena, mucho mejor que yo. algunos recuerdan como sonreír luego de un tiempo, pero otros, no; otros siguen vivos sólo por fuera. yo siempre he pensado que no soy lo suficientemente fuerte como para, si algo me hace olvidar cómo sonreír, eventualmente recordar cómo hacerlo. todos los días muere gente, hay accidentes, violaciones, asesinatos, abortos, mentiras, divorcios, diagnósticos, contagios, explosiones, incendios. desde hace un año, reviso la válvula de gas dos veces antes de salir. y cada vez que me despido de alguien, estemos enojados o felices, pienso qué sucedería si esa persona se muere. qué fue lo último que le dije.
tener miedo no es ser irracional, o malagradecido. no es que viva con miedo, es algo permanente pero inconsciente. y no es por quejarme, no es porque olvide toda la suerte que he tenido en la vida. todo lo contrario. ha visto las noticias? nunca he sido yo. nunca me pasa. no podría explicar en palabras, lo eternamente agradecida que estoy por ello. mi padre vive en otra ciudad y mi primo tiene un problema al corazón. mi mejor amigo es gay y esta ciudad está llena de neonazis. mi tía es borderline y sale todos los días. que si han sucedido cosas? claro que sí. pero es como si simplemente, de alguna forma, siempre pudiésemos salirnos con la nuestra. la vida no me ha preparado para que a mi madre o a mi hermana les suceda algo, la vida me ha preparado para agradecer cada día que pasa porque están bien, porque nunca es a ellas, nunca es a nosotras. tener miedo, después de todo, es algo completamente normal. tengo miedo de dejar de estar tan jodidamente feliz y tranquila, porque algo allá arriba nos ha protegido durante toda la vida.
todos los días lo agradezco, y en esa gratitud está implícito, que ruego por que siga de este modo.
(en lo personal, yo misma trato de no ver las noticias)
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