fuerte

algunas palabras que a lo largo de mi vida ha usado la gente a mi alrededor para describirme son: amable, tímida, inteligente, creativa, buena. creo que todas y cada una de ellas es tan relativa que me es imposible saber si realmente lo soy; antes me habría descrito como tímida sin dudarlo, pero ahora ya no sé. antes me sabía inteligente, era una alumna de sietes, pero ahora mis notas no son tan buenas y aunque me pienso inteligente algunas veces, siento que ya nadie va a describirme de esa forma. y así puedo seguir: considerada, cambiante, un poco enojona e insegura. y sensible.

sensible.

creo que es la palabra que nunca ha faltado, sea en boca de quien sea. y por mucho tiempo pensé que podía tener una connotación positiva, porque si eres sensible, también es probable que seas empático, o al menos es porque te importan y afectan ciertas cosas...

pero en el fondo, siempre admiré a esas personas que no lloran nunca, que parecen de hierro. que si alguien los ve mal, es porque algo tiene que haber pasado, algo cuático, terrible o muy injusto. personas que inspiran resistencia, personas indestructibles (que, dado el link que inventé para esta weá, es un concepto lejos de parecerme propio). siempre admiré a esta gente y secretamente he querido ser como ellos, a lo largo de mi vida. 

y nunca me ha resultado. primero que nada, porque me pongo a llorar por muchas, pero que muchas weás. llorar para mí es tan fácil como reír. y antes creía que era bueno, porque igual llorar es liberador. el problema es que en mi afán de ser de estas personas, normalmente trato de aguantarme, o de no decir qué mierda hace que llore; normalmente lo ideal para mí es que no haya nadie para verme llorar. y lo triste es que rara vez lo lograba: llorar sin testigos. de hecho, tengo fama de llorona. he abrazado esa fama porque es obvio, es imposible de desmentir. y supongo que aceptarlo es el primer paso para cambiarlo.

pero han pasado tantas weás mierda este año, tantas, tantas, que la sensibilidad pasó a segundo nivel. otra palabra que me distingue es la exigencia: soy bastante autoexigente porque crecí escuchando a todo el mundo alabando lo bien que me portaba y a mi mamá intentando ser modesta y diciéndoles que no era así. así que supongo que traté de ser mejor, siempre mejor. hace unos años me rendí un poco al respecto, pero mentiría si dijera que estoy conforme conmigo misma. viviré autoexigiéndome por muchos años más, y uno de mis sueños es morirme feliz sobre la persona que soy. 

al ser autoexigente, también exijo mucho del resto. es por eso que no suelo contarle mis cosas a mucha gente; el ganarse mi confianza requiere de muchas pruebas. creo que nadie o casi nadie debe tenerla completamente. y así, cuando la tienes, hay un millón, un billón de reglas que cumplir para no perderla. y así, vivo exigiendo y decepcionándome, de mí y de otros. un tira y afloja, donde ya no sé si espero mucho o si de verdad debería decepcionarme algunas veces. perdí completamente la balanza.

creo que la palabra que nunca he escuchado a nadie decir sobre mi, es que soy fuerte. no fuerte de maricona pasiva, que eso lo he recibido muchas veces. fuerte, de fuerte. como la gente fuerte que admiro desde siempre. la gente me busca como un apoyo cuando está mal, no porque sea fuerte, sino porque soy como opio. supongo que los calmo, pero nunca nadie me va a pedir que vaya a gritarle la vida a alguien con él o ella.

y eso me molesta. me molesta no ser fuerte. creo que siempre me consideré alguien fuerte, y supongo que siempre he querido que alguien piense que lo soy. y durante tantos años siendo descrita como blanda, supongo que lo había olvidado. pero ahora me siento fuerte. ahora no pueden pisotearme. no sé si de verdad antes no lo era o simplemente necesitaba de los demás para poder creerlo. el punto es que ahora para mí es un hecho. me he vuelto fuerte. y eso no cambiará.