calma antes de la tempestad

me divido entre una crisis adaptativa y la vergüenza de que algo tan nimio como un trabajo de la universidad, pueda generar tanto en mí.

qué ha generado. cosas que si las digo más de una vez, me siento estúpida, estúpida y exagerada, cosas que no me gusta ser. y por ende, prefiero no decirlas, son de esos detalles que siento que si ignoro se van a ir y voy a terminar diciendo "menos mal no le presté atención".

pero últimamente siento que no estoy en un equipo, que mi opinión vale una mierda porque siempre necesitan que alguien la respalde para que sea siquiera considerable. últimamente siento que gente que considero mi amiga no me considera tan amiga y eso me duele, aunque también me molesta en cierto grado y eso hace que el dolor se disipe o más bien pase a segundo plano.

y a ratos también me siento sola, o quizás incomprendida, en realidad ya ni siquiera lo sé porque trato de no pensar mucho en eso. y creo que lo estoy logrando, porque me da taquicardia cuando surgen problemas, soñé que tenía una crisis de pánico, lloré dos días por las malas relaciones y me duele la guata cuando hay que dialogar y tomar decisiones y en general vernos todos las caras. creo que lo estoy logrando, porque a pesar de todo esto, sigo diciendo que me da lo mismo y sintiendo que desarrollé cuero de chancho, a pesar de que todo lo que mencioné antes sigue sucediéndome, una y otra vez.

sí, tengo un poco de pena, y mucho de lata, porque siento que la gente tiene una imagen tonta, débil e irresponsable de mí, aunque siempre me he considerado inteligente y resiliente a pesar de todo - aunque sean cosas pequeñas las que he tenido que superar en la vida. supongo que la imagen que proyecto es totalmente diferente.

y sé que en algún momento estos síntomas de la mala onda y la rabia y pena, van a converger y hacerme sacar todo de alguna forma, cuando se haga insoportable. y eso me angustia, más que la defensa de la puta tesis o la nota... me angustia sentirme tan vulnerable en algo que debería ser agradable. y me angustia sentir que aunque lo explique, nadie lo entendería muy bien, quizás porque yo misma no lo entiendo.

muy de vez en cuando, me siento más sola y nerviosa que la chucha. y quiero que se termine, quiero que me dé lo mismo, quiero ser carerraja. por eso falté a clases hoy: quiero que deje de importarme, quiero quitarle peso a estas weás en mi vida.

quiero sentirme libre de este tipo de cosas tan tóxica que me hace sentirme menos por ser como soy y estar donde estoy.

BREAKDOWN

(o algo similar pero más pacífico y silencioso)

[igual ya estaba acostumbrada, pasé la mitad del año levantándome a diario y entreteniendo mi mente, supongo que ya era tiempo; una vez que empiezas con esto tienes que pasar algunas semanas antes de volver a lo que fuiste. no es que me guste pero me siento bien porque ahora sé que puedo y hubo un tiempo bien jodido donde eso de poder levantarme al día siguiente ni siquiera era tema, es decir, no iba a hacerlo y ya, no había cuestionamientos o dudas o esperanzas. ahora solamente me tomé el día para hacer trabajos que no hice antes por a,b,c, ó z y por ahora voy viento en popa, el piyama y el pelo desastrozo es el pequeño precio a pagar por mi irresponsabilidad anterior.]

Empecé a leer apuntes autistas de Fuguet, y me arrepiento de no haberlo hecho antes porque eso de leer algo que tú pensaste alguna vez pero luego olvidaste es, no sé, como magia. Si tuviera que elegir me encantaría tener mucha plata e irme a Inglaterra a practicar mi falso acento británico fingido y exagerado, y a Francia porque luego de 15 años aprendiendo el idioma, algo tengo que hacer para usarlo xd. También estuve pensando en ir sola, siempre me he considerado tan dependiente y esas mierdas, pero ahora último creo que nadie quiere ir conmigo tanto como yo quiero ir conmigo, no sé, llevo ya demasiado tiempo posponiendo lo que yo quiero para comodidad de otros y hasta ahora no recuerdo ningún agradecimiento pertinente, así que, como dije, la idea de ir sola ya no es tan mala.

Sobre lo último, es raro tener tan buenos amigos por un lado, y por otro tener esa sensación de no ser esencial. Ya no lo digo como algo malo, simplemente es curioso; también me gusta (y me asusta bastante) el hecho de que desarrollé la capacidad de desprenderme emocionalmente de casi todos, cosa que antes me parecía no sólo imposible, sino también un poco inhumana. Supongo que a veces no queda otra.

Ahora, creo que me iré a seguir trabajando, pero antes dejo un pequeño pensamiento que verbalizaré por vez primera y por lo tanto no tendrá mucho orden ni coherencia-

quiero que llegue diciembre el sol en mi piel y en mi pelo arreglas mis gafas lady gaga y alternarlas con las gafas de corazón levantarme con la casa vacía y quizá por una vez fumarme un cigarro en mi balcón sin culpa por autodestruirme ni miedo a que mi hermana me vea y sin necesidad de que haya alguien más, como siempre; quiero no comer en muchos días y sentirme liviana y feliz e ir a todos lados y no llegar a ninguno, como flotando por un mundo sin colores definidos e ir donde el viento me lleve y la gente me arrastre y que todo vuelva a darme lo mismo otra vez, todo, y no echar a nadie de menos (y olvidarme de tu nombre y del odio y de que quiero que terminen de una vez, porque aunque a veces les deseo lo mejor a veces no les deseo nada, o incluso espero que terminen y se odien y vuelvas a necesitarme pero luego me doy cuenta de que eso es horrible y prefiero que te olvides de mí en todo el significado de la palabra y yo hacer lo mismo, lo malo es que estoy en contra del olvido por facilidad). quiero ir al gimnasio todo el día y que me duela todo el cuerpo y carretear un miércoles porque sí e ir al cine tres días seguidos y apagar mi celular y desaparecer del mapa y ver sólo a la gente precisa y comer asado con mi papá y dormir mucho, quisiera pastillas para dormir cada vez que me sienta triste para acostumbrarme a olvidar la tristeza y quisiera no darme cuenta de algunas cosas que otros no notan o simplemente ignoran, es como si tuviera desarrollada la capacidad de sentir pero como siempre trato de bromear no se nota tanto que a veces necesito que se vayan todos y me dejen con mi mierda depresiva porque sino me odio cuando finalmente estoy sola y estoy harta de odiarme aunque sea esporádico estoy harta - y quiero desligarme, despreocuparme, desestresarme, desinteresarme, todo lo des que se pueda y a veces encontrar libros usados maravillosos que hagan ese click, ese cambio que me hace empezar a pensar y vestirme y actuar diferente porque alguien publicó en una editorial un trozo de idea que tal vez para muchos pasó desapercibido pero para mí fue como encontrar un órgano perdido como en los mejores libros que he leído que deberían hacer leer en los colegios para enseñar un poco más lo que es vida y un poco menos lo que es el lenguaje rebuscado clásico...



ok,
me voy a trabajar.