BREAKDOWN

(o algo similar pero más pacífico y silencioso)

[igual ya estaba acostumbrada, pasé la mitad del año levantándome a diario y entreteniendo mi mente, supongo que ya era tiempo; una vez que empiezas con esto tienes que pasar algunas semanas antes de volver a lo que fuiste. no es que me guste pero me siento bien porque ahora sé que puedo y hubo un tiempo bien jodido donde eso de poder levantarme al día siguiente ni siquiera era tema, es decir, no iba a hacerlo y ya, no había cuestionamientos o dudas o esperanzas. ahora solamente me tomé el día para hacer trabajos que no hice antes por a,b,c, ó z y por ahora voy viento en popa, el piyama y el pelo desastrozo es el pequeño precio a pagar por mi irresponsabilidad anterior.]

Empecé a leer apuntes autistas de Fuguet, y me arrepiento de no haberlo hecho antes porque eso de leer algo que tú pensaste alguna vez pero luego olvidaste es, no sé, como magia. Si tuviera que elegir me encantaría tener mucha plata e irme a Inglaterra a practicar mi falso acento británico fingido y exagerado, y a Francia porque luego de 15 años aprendiendo el idioma, algo tengo que hacer para usarlo xd. También estuve pensando en ir sola, siempre me he considerado tan dependiente y esas mierdas, pero ahora último creo que nadie quiere ir conmigo tanto como yo quiero ir conmigo, no sé, llevo ya demasiado tiempo posponiendo lo que yo quiero para comodidad de otros y hasta ahora no recuerdo ningún agradecimiento pertinente, así que, como dije, la idea de ir sola ya no es tan mala.

Sobre lo último, es raro tener tan buenos amigos por un lado, y por otro tener esa sensación de no ser esencial. Ya no lo digo como algo malo, simplemente es curioso; también me gusta (y me asusta bastante) el hecho de que desarrollé la capacidad de desprenderme emocionalmente de casi todos, cosa que antes me parecía no sólo imposible, sino también un poco inhumana. Supongo que a veces no queda otra.

Ahora, creo que me iré a seguir trabajando, pero antes dejo un pequeño pensamiento que verbalizaré por vez primera y por lo tanto no tendrá mucho orden ni coherencia-

quiero que llegue diciembre el sol en mi piel y en mi pelo arreglas mis gafas lady gaga y alternarlas con las gafas de corazón levantarme con la casa vacía y quizá por una vez fumarme un cigarro en mi balcón sin culpa por autodestruirme ni miedo a que mi hermana me vea y sin necesidad de que haya alguien más, como siempre; quiero no comer en muchos días y sentirme liviana y feliz e ir a todos lados y no llegar a ninguno, como flotando por un mundo sin colores definidos e ir donde el viento me lleve y la gente me arrastre y que todo vuelva a darme lo mismo otra vez, todo, y no echar a nadie de menos (y olvidarme de tu nombre y del odio y de que quiero que terminen de una vez, porque aunque a veces les deseo lo mejor a veces no les deseo nada, o incluso espero que terminen y se odien y vuelvas a necesitarme pero luego me doy cuenta de que eso es horrible y prefiero que te olvides de mí en todo el significado de la palabra y yo hacer lo mismo, lo malo es que estoy en contra del olvido por facilidad). quiero ir al gimnasio todo el día y que me duela todo el cuerpo y carretear un miércoles porque sí e ir al cine tres días seguidos y apagar mi celular y desaparecer del mapa y ver sólo a la gente precisa y comer asado con mi papá y dormir mucho, quisiera pastillas para dormir cada vez que me sienta triste para acostumbrarme a olvidar la tristeza y quisiera no darme cuenta de algunas cosas que otros no notan o simplemente ignoran, es como si tuviera desarrollada la capacidad de sentir pero como siempre trato de bromear no se nota tanto que a veces necesito que se vayan todos y me dejen con mi mierda depresiva porque sino me odio cuando finalmente estoy sola y estoy harta de odiarme aunque sea esporádico estoy harta - y quiero desligarme, despreocuparme, desestresarme, desinteresarme, todo lo des que se pueda y a veces encontrar libros usados maravillosos que hagan ese click, ese cambio que me hace empezar a pensar y vestirme y actuar diferente porque alguien publicó en una editorial un trozo de idea que tal vez para muchos pasó desapercibido pero para mí fue como encontrar un órgano perdido como en los mejores libros que he leído que deberían hacer leer en los colegios para enseñar un poco más lo que es vida y un poco menos lo que es el lenguaje rebuscado clásico...



ok,
me voy a trabajar.