FICCIÓN

fragmento. 


 

el amor es universalmente conocido como un tema complicado de esos sobre los que puedes pasar horas hablando y quejándote y diciendo lo maravilloso y horrible que es. el amor también es una mierda. era la mierda más grande que jamás me había sucedido y que jamás se había interpuesto en mi vida.

por supuesto que había amado antes. a muchas personas. a muchos tipos. algunas veces, había salido bien, y otras, pues, había terminado con el corazón pisoteado. así era la vida. no podía quejarme. es decir, claro que podía, claro que lo había hecho, lamentarme como un alma en pena con la cara llena de lágrimas y todas mis ganas de vivir hechas añicos; pero al final siempre salía adelante. siempre había podido. y es que siempre, al final de cada túnel, había estado presente la certeza de que todas esas cosas tristes que sucedían, todas esas pequeñas cicatrices y desamores, eran huellas en la arena que tarde o temprano se iban a borrar. pero ahora era diferente.

estar enamorada de tu mejor amigo nunca, nunca, nunca puede ser bueno. eso siempre lo supe. es casi como un cliché, ya saben, algo así como una certeza universal y absoluta. y claro, era el tipo de mierda en que me había tocado sumergirme hasta el cuello. yo y mi maravillosa suerte y mi maravilloso afán de complicarme la vida sin darme cuenta. siempre buscando lo más complicado, y siempre encontrándolo. ahora ya no había nada que hacer. sólo ir a fiestas y estar feliz y chispeante, y fingir que no pasaba nada. tomar copa tras copa y acordarme de cosas alegres, y por qué no, tomar droga tras droga aprovechando que podía escaparme un poco de la realidad.

así fue como empecé. no que me haya convertido en una drogadicta o algo así, pero fue algo parecido. posiblemente, más de alguien se preocupó. sinceramente, ni me di cuenta. estaba ocupada, bueno, drogándome. probé varias cosas. desde los básicos porros que en esos meses  todavía abundaban, a cosas más fuertes o más caras, como anfetaminas y éxtasis. el éxtasis fue mi favorito. dejé de beber para tomarlo cuando quisiera. era caro, así que tampoco podía pagar la bebida. adelgacé bastante. también probé la coca, pero sólo una vez y dentro de un pitillo con algo de hierba. nunca me atreví a inhalarla. como dije, no era una drogadicta. no buscaba hacerme daño con las drogas. creo que siempre supe controlar aquello. lo que buscaba, simplemente, era sentirme un poco menos atrapada. mirarte a los ojos sin que se me saliera el corazón y yo no pudiera decírtelo. sólo buscaba borrar algo. crear algo más. inventar algo más llevadero. inventarme mi propia ficción.