crap

oficialmente me siento como la mierda... necesitaba decirlo en algún lado, es el cumpleaños de mi mamá y no me quiero quejar ni dejar ningun mensaje negativo en facebook o MSN o cualquier cosa que ella pueda ver. así que lo escribo aquí. tengo tos, me duele la garganta de tanto toser, tengo un orzuelo en el ojo izquierdo que hace que vea mal y me duela pestañear, tengo frío en manos y pies y calor en la cara y estoy mareada - cosa que empeora cuando me pongo de pie-. esto me impide leer bien, llevo toda la tarde con intenciones de estudiar pero me siento MAL. no he hecho nada. he mirado la pantalla del computador, ni siquiera me he distraído en Facebook pues soy incapaz de concentrarme en algo. tenía que decirlo porque cuando estoy enferma me deprimo, me siento impotente y tengo muchas muchas ganas de que me cuiden (patético) y sobre todo tengo miedo de no alcanzar a estudiar bien para mi certámen del viernes. pero por lo menos el haberlo escrito me hace sentir mejor.

Wonderland

No me gusta estar enferma... últimamente he estado de buen humor y todo eso, por mi decisión de hace unos meses de ver todo del lado positivo (vaso medio lleno); pero cuando me enfermo, de algún modo todas esas determinaciones se van a la mierda.

Estoy en medio de un trabajo, pero para alegrar un poco mi día - no es que haya sido malo, sino que, como dije, tener problemas de salud aunque sean ínfimos, me desanima un poco- voy a subir un dibujo que hice...
(más específicamente, esto lo dibujé en el sobre de la carta que le escribí a mi amigo cuando se fue a Santiago, porque siempre le ha gustado la historia que voy a nombrar más abajo. Le saqué una foto la mañana en que él se iba, antes de entregársela.)

Alicia en el País de las Maravillas.
Malicia en el país de las Maravillas.
Francisca en el País de las Maraquillas.

Antes, el tema de Alicia no me llamaba mucho la atención; supongo que le debo a Tim Burton y su película homónima del 2010 el repentino interés que de repente me nació sobre toda esta historia. El dibujo es más bien Alicia en el País de las Maravillas porque Francisca en el País de las Maraquillas, una historia que inventé yo que obviamente está basada en la historia original, tiene más que ver con mis amigos de la Universidad, y en el dibujo justamente, salen mis amigos de no- la universidad. Y también sale mi hermana, porque ella sale y seguirá saliendo en muchas de mis historias.

Anyway. Me gusta esta historia y la usé para escribir una propia - que aún no está lista y que de hecho debo editar mucho, pero está- porque se trata de una niña no tan niña que de repente descubre que hay un montón de cosas que ella desconocía, esperándola. Es raro porque dentro de todo, sobre todo si una ve la película (debo aclarar, no me leí el libro) de Burton, puede notar que ella en el fondo siempre supo o esperó o tuvo conocimiento inconsciente sobre todas estas personas y lugares más allá de lo cotidiano, aunque no fue hasta un determinado punto de su vida que por fin pudo conocerlos (o reconocerlos). Me gusta porque entiendo un poco eso de querer algo más, o de a veces, en cierto modo, sentirse más cómoda con lo que no es común. Es gracioso porque mi mamá siempre me anda diciendo que yo tengo esta afición inexplicable por lo marginado, lo transgresor, etc., siendo que soy una persona bastante normal dentro de todo. Así que creo que el motivo por el que esta historia llegó más tarde a mi vida - llegar de verdad, quiero decir- es porque fue cuando ya crecí que empecé a darme cuenta de que tenía algunas cosas en común con la protagonista.

Creo que lo raro o diferente no tiene por qué ser peor o mejor. Quizás por no ser lo usual, a veces confunde, o da miedo. Pero si te sientes bien en determinados lugares, con determinadas personas, creo que debes permanecer en ellos y con ellas. Supongo que cada uno va encontrando sus propias maravillas en la vida.

Tal vez todos tenemos un poco de Alicia y somos un poco las maravillas (o maraquillas) de los demás. Porque, sino fuésemos ni lo primero ni lo segundo, simplemente perteneceríamos al monótono mundo de afuera, la realidad donde nada sorprende de verdad y todo es como se espera que sea, y bueno... Eso sería un poco triste.

Así que subo este dibujo, con estas personas - y nombro a otras que también son Maravillosas- porque me recuerda que la vida no deja de ser una aventura, si no dejamos de creer que lo es.

Y ahora me siento mejor.

CORRUPTION

I write this in english just because my keyboard got weird again and I can't put accents which are very used in spanish...

Anyway.

Ive been thinking a lot lately. About certain things that've changed. I think there's no relationship in this world that doesn't change with time, but during this last months I've noticed everything's pretty different from last year among my friends and stuff. The thing about me is that I usually feel guilty because of things that are completely out of my control. So I've been feeling a lot of guilt. I miss those days when everybody got along with everybody, and I don't know, I wonder why on earth do I care if everyone else, well, does not, really. Not that much.

I guess it's a matter of comfort merged to my chronic repulse towards tension and shit. And so, it's not that bad. But somedays I feel like I'm juggling or something. It's a bit stressing sometimes. I know it might be just another of my fake irrational impressions but it's how I feel. Then I erase every memory I'm able to and I start wondering why do I think I am that important. I'm not. And it's fine. But they're for me. It's silly and unnecessary but I can't help loving people, and once I allow myself to love them I just care and want to be with them and want to make them happy. Why can't we just be happy together? Why did everything had to change?

And I hate it, you know, not talking about it. Or about anything. I want them to tell me. Did I do something wrong? I'm sorry. I really am. I can apologize, I will apologize indeed. Do you want me near to you, or do you need some space? I can give you both. I can give you everything you ask. Just do it. Ask. And it will be yours.

Me, I don't need anything but, I don't know, the calm of knowing it's good enough.

+ ó -

ni ahí con nada. si las cosas me importan,
finjo que no, y cuando me dé cuenta,
ya no me importará nada.

amistad

*
siempre te sonreiré,
estemos donde estemos,
(bien cerca o bien lejos)
para demostrarte que te quiero.
y si me quieres, y lo demuestras,
para mí en ese momento
no habrá nadie más en el mundo.

siempre te acompañaré
hasta el rincón más lejano del planeta,
donde se acaban la luna y el sol
y sólo quedan nuestras voces.

si puedo, lo prometo,
si puedo, es tuyo.
porque con tal de verte feliz,
para mí habrá valido la pena ese día.

pero nunca prometeré lo que no puedo cumplir
como que siempre serán días soleados;
porque conmigo el sol no sale todos los días,
y a veces, cuando sale, lo esconden antes de tiempo.

no te ofrezco una alfombra roja con lo mejor,
te ofrezco mi vieja alfombra para acostarnos y mirar el techo
a veces felices, a veces tristes,
pero siempre juntos.

de eso se trata la amistad.

*

misery

it's not what i didn't feel,
it's what i didn't show

fallé. la gente me importa. me importan y me siento defraudada a veces. y siento que siempre echo a perder todo, y siento que nadie sabe lo que siento. y que es mi culpa por no decirlo, por esperar que me lean la mente. y de hecho, debe ser mi culpa esperarlo, y no decir las cosas. pero ahora tengo tanto ruido dentro de mi cabeza que siento que no puedo escuchar nada más. me gustaría poner mute en mi mente, y pausa en todo lo demás.

warning sign

siempre que hay algo bonito en mi vida, lo echo a perder con mis inseguridades estúpidas, y eso es lo que verdaderamente odio de mí. más que mi físico o ciertas cosas como mi timidez esporádica, mi dificultad para tomar decisiones y mi increíble capacidad para ponerme celosa, es mi inseguridad. he descubierto que eso es lo que odio; es la parte de mí que me hace infeliz. es la parte de mí que me hace auto-destructiva porque pienso y pienso tanto en cosas que no debería pensar, temo y temo tanto perder a la gente a la que quiero realmente mucho, que sin darme cuenta - hasta que se hace demasiado tarde- arruino todo y deterioro todo lo que me hace feliz. y por eso pierdo a los que quiero. por deteriorar todo con mi mierda imaginaria. no quiero perder más gente y no puedo evitarlo, porque también me da miedo hablar de esto y sonar ridícula. me da miedo sentirme débil aunque siempre me siento débil; quizás lo que me da miedo es permitir que alguien vea lo débil que me siento - y que de verdad estoy- y no le guste o no le importe. y me da pena pensar que podría ser, en una de esas, que tengo razón. que no soy tan importante para esas personas. (¿ven? inseguridades. me torturan cada vez que todo está yendo bien.)

what i fear

there's a place i can go when i wanna run away
but it's way too far from the place i can find you
and there's actually no reasons for me to stay
but everytime i make my way
i find myself thinking 'bout you.

they say it's easy to love someone like this
and they say it's easier to love someone like you
but i doubt it's that simple,
all those girls kinda do
and i can't compete
if they love your smile too;
but it makes me sick
imagining you
loving someone that does not
see the sun go with you.

i won't say a thing
or suffer in silence
and if i see you with someone
i won't disappear,
you own this love
and for me, that's clear
(there's nothing i can do about it);


but loving you...
that's what i fear.

vocación o algo así

quiero leer para ciclo vital II pero primero quiero comer, y para comer quiero ver Divino Tesoro online, pero para ello debo esperar a que se cargue el video. debería leer por mientras porque ya me tomé la sopa y me comí mi repetitiva y poco variada ensalada, pero ahora quiero realmente esperar y ver la serie y distraerme porque me siento mal. y me siento mal porque no gané. mandé un cuento a un concurso y no gané nada. no esperaba el primer lugar pero en realidad sí un poco, porque soñé dos veces que lo ganaba y me ganaba mucha plata y por fin tenía un primer lugar en algo. pero no tuve ni primer, ni segundo ni tercer lugar. ni siquiera me gané una mención honrosa. y este cuento lo hice con amor, es parte de mí porque tiene nombres y lugares y sucesos reales. pero no ganó nada. y supongo que me sentí mal porque hay otras dieciocho personas - posiblemente de mi edad- que sí escribieron algo que fue del agrado de los jueces. pero yo no. a pesar de que era algo mío, y planteé bien las ideas y cumplía el objetivo temático (la actualidad de la juventud chilena, o algo así), no valió nada.


¿no vale nada mi vida? ¿no valen todos mis recuerdos como para contarlos en un concurso? o tal vez es verdad que escribo muchas groserías... sería igual de triste si así fuera, si perdí por poner groserías, porque las groserías son y serán, mientras sigamos diciéndolas a bocajarro, verdad. yo escribo lo que oigo, lo que decimos, lo que se siente, lo que se piensa.


escribo porque se siente mejor que gritar o pelear, porque cuando me duele algo que no puedo ver o arreglar con remedios o agüitas perras, escribir me alivia un poco y siento que si alguien lo lee y puede entenderlo e incluso sentirse identificado, valió la pena haberlo escrito. escribo porque es gratis y cuando lo hago tengo el control. no necesito el permiso de nadie, no necesito pagar las clases ni cumplir un horario. escribo porque dejar pedazos de mi alma en algún sitio, guardados, me cura. y necesito eso, necesito curar las heridas que se me hacen tan fácilmente porque a veces siento todo muy intensamente y me siento débil y quiero demasiado todo, demasiadas cosas. escribo para escaparme, porque no quiero irme. uso mis palabras, mi tiempo, mis personajes, mi mundo con todos sus pequeños mundos e invento cosas o reproduzco cosas que son o fueron importantes, para mí o para otros.


yo creo que no se puede estudiar para ser escritor, porque escribir es algo que no se enseña del todo. puedes tener todas las herramientas, haber pagado y asistido a todas las clases y ponerle empeño, pero si no te atreves a contar lo que duele, lo que arde, lo que es sucio y no se debe decir, si sólo inventas y mientes y omites y no le pones amor y no te arriesgas a que lo critiquen, no es tan valioso. yo le puse amor a mi cuento y me arriesgué y perdí y ahora me siento un poco mal. pero hay quienes leen lo que escribo, quiero creer que porque me entienden y sienten que los entiendo. y yo siempre se los agradeceré, y voy a seguir escribiendo para ustedes y sobre todo para mí. porque no lo hago realmente por los premios - los premios son los riesgos, el ganarlos o no, el gustar o no a un grupo de gente con opinión de peso-; lo hago porque si una sola persona en este mundo, al leer algo mío, se siente un poco menos mal, un poco menos sola... para mí, eso es..., no sé, lo mejor.

simplemente lo mejor.

(y empecé a escribir esto tan triste, pero ahora me siento bien (a eso me refería con lo de que me cura).