Pianista

Aunque con una mano puedo imitar un sonido casi a la perfección, nunca sé qué hacer con la otra y por eso siempre tengo que inventar algo para acompañar esa imitación burda de una creación ajena... Y pese a que suena bonito y los que no están acostumbrados creen que está a la altura de la verdadera canción, en el fondo siempre he sabido que las verdaderas notas están por ahí y que yo solamente estoy mintiendo con las manos y que más que música estoy tapando los oídos de los que se dan el tiempo de sentarse a escuchar.

Dulces

Para Y.

Ésta es la historia de la niña egoísta acaparadora de dulces. 

Todo comenzó así. Había un colegio pequeño lleno de niños y colores. X conoció a Y y se hicieron mejores amigas. En realidad, todo el mundo quería a Y, pues Y tenía una cualidad muy curiosa: siempre que hablaba o se reía o jugaba con algún otro niño, le regalaba un dulce al final del día. No lo hacía por nada en especial, amigos no le faltaban así que definitivamente no era para hacerse de más amistades; simplemente, ella era así. Y todo el que jugaba con Y se quedaba con un dulce sabor en la boca.

X también tenía amigos. No era solitaria, tampoco era aburrida. Pero sí era observadora, y se había pasado uno que otro recreo mirando a Y riendo con los demás, y obsequiando algún dulce a algún niño, con una sonrisa en el rostro. Eso le agradaba a X, pero nunca habría esperado ser amiga de alguien como Y. Además, X no necesitaba más amigos. O eso creía ella.

Un día llovió mucho, y el padre de X se atrasó en ir a buscarla a la escuela y X tuvo que esperar en la entrada, cosa que nunca hacía. Dibujó un rato, hasta que notó que algunas gotitas de lluvia habían alcanzado a llegar hasta su block y entonces guardó sus cosas y se quedó sentada sin hacer nada. En eso, llegó Y a su lado. Y siempre esperaba a sus padres en la entrada. Se sentó junto a X y empezaron a charlar.

Hablaron de arcoiris, lápices y fiestas del té, hablaron sobre los gatitos pequeños y las muñecas y sobre Alicia y el País de las Maravillas. Descubrieron que les gustaban las mismas cosas, y descubrieron que reían con las mismas bromas. Estuvieron hablando al menos una hora, hasta que el padre de X llegó corriendo, empapado y con un paraguas roto en la mano. Ambas se sorprendieron por lo rápido que había pasado el tiempo.




Mientras el padre de X se disculpaba casi de rodillas por su demora, haciendo a las niñas reír, un auto cercano tocó la bocina y Y tuvo que despedirse y correr hacia él. Antes de hacerlo, sin embargo, se acercó a X para despedirse y le tomó la mano, dejando algo en su interior. Cuando X miró, habían no uno sino dos dulces.

X caminó con su padre hacia su casa, y aunque el paraguas no servía y llegaron estilando hasta su puerta, realizó todo el trayecto con una sonrisa.

Desde esa tarde, X e Y se volvieron amigas. Jugaban juntas todos los recreos y pronto se volvieron visitas frecuentes en la casa de la otra. Todos sus compañeros se acostumbraron a verlas juntas; cada tarde, a la hora de despedirse, Y tomaba la mano de X y le obsequiaba dos dulces. Y era la mejor amiga de X, y X era la mejor amiga de Y.

Un día, sin embargo, X se enfermó y faltó durante tres días a la escuela. Cuando por fin se mejoró y pudo volver al colegio, se sentó junto a Y como era usual y se dio cuenta de lo mucho que se había aburrido sin su amiga. Pero cuando llegó la hora del recreo, una niña de su misma clase, llamada K, se fue con ellas a jugar. Y y K se habían hecho amigas durante la ausencia de X. No obstante, finalmente, esto no molestó a X: podía compartir a su mejor amiga con quien fuera.

Entonces fue que, al final del día, cuando las tres se despidieron, Y le regaló a K un dulce. Desde que se habían hecho amigas, casi todos los dulces de Y eran para X, por lo que en cuanto ésta última notó aquel gesto, no pudo sino extrañarse y sentirse algo molesta. Se fue sin dedicarle ni un "hasta mañana" a su mejor amiga. En la noche, se sintió mal por aquello, y no pudo dormir.

 
Al día siguiente, todo volvió a la normalidad. Esta vez, K llevó a otra amiga a jugar, y X decidió que debía acostumbrarse a que estuvieran con otras niñas y se la pasó muy bien compartiendo con todas sus nuevas amigas. Y parecía haberse dado cuenta de algo, aunque no le había dicho nada a X. Andaba muy amable con ella, y esto hizo a X sentirse tonta por haberse enojado. Y era la mejor amiga que alguien podría pedir.

Durante la hora del almuerzo, una de las niñas, R, descubrió que había perdido su lonchera y no tenía qué almorzar. Y le dio la mitad de su sándwich y uno de sus dulces, y para ser equitativa, entregó uno a cada una de las demás niñas. Cuando llegó el turno de X, le dio, como siempre, dos.

Todo marchó bien por un tiempo, X, Y y las demás niñas se la pasaban bien todos los días en el recreo y durante el almuerzo. Sin embargo, un día tuvieron que dividirse en parejas y como X estaba el principio de la lista de clases y Y al final, no pudieron ser juntas. Entonces fue cuando Y empezó a pasar más tiempo con H, otra compañera. X vio con horror cómo, al final de la semana, Y ya había empezado a regalarle dulces a ella también. Una nueva amiga. Una nueva mejor amiga. Esto pensó X.

X pasó los tres días siguientes sentida con Y, y no se dirigía hacia ella excepto para saludarla y despedirse. Y lo notó, y al cuarto día, durante el recreo, fue hasta su asiento y le preguntó si estaba molesta. X le dijo lo que sucedía, que estaba celosa de H porque Y ahora siempre le daba dulces a ella, y X ya había dejado de importarle. Y le dijo que ella siempre sería su mejor amiga, y aunque X se sintió bien, se atrevió a pedirle que no le diera más dulces a H. Y la miró sorprendida, porque no era propio de X pedir ese tipo de cosas... pero finalmente aceptó. No quería que X se enojara con ella nunca más. Ambas caminaron juntas y pronto empezaron a reírse y a bromear.


Poco a poco esto se fue haciendo frecuente. X se había acostumbrado a ser quien recibía más dulces, y no le gustaba la idea de perder su privilegio como mejor amiga de Y. En una ocasión, Y se había quedado con pocos dulces y le había dado uno a cada una, incluida X; cuando ésto se repitió un par de veces, X le increpó por darle menos dulces que de costumbre, pensando que era porque ya no era tan importante para Y. Y se sintió mal por que su amiga pensara aquello a causa de algo que ella había hecho; finalmente, Y dejó de darle dulces a cualquiera que no fuera X.



X empezó a cambiar en todas las formas posibles. Sus dientes empezaron a oler mal y a verse muy feos, tenía dolor de estómago muy frecuentemente y se cansaba más rápido; ya no podía correr por el patio con sus amigas como era costumbre, y éstas, además, habían ido reduciéndose en número.


X pasó su cumpleaños enferma del estómago. No le permitieron hacer una fiesta, pero sí la dejaron invitar a Y por ser su mejor amiga. Y llegó a media tarde con una linda tarjeta, pero sin dulces. X le preguntó por sus dos dulces de costumbre, y cuando Y le dijo que ya no le quedaban, y que además iba a hacerle mal comer más dulces, X se enojó y, tirando la tarjeta al suelo, le espetó que Y ya no la trataba tan bien como antes, y que de seguro sí que tenía dulces para K, H y las demás.
 


Y no le dijo nada, y se quedó toda la tarde; pero cuando fueron a buscarla, no se despidió con una sonrisa.



Cuando empezaron las vacaciones, X llamó a Y para ver si quería salir a andar en bicicleta, encontrándose con que su mejor amiga se había ido de viaje sin avisarle. Se enojó tanto que no la llamó durante el resto del verano, e ignoró el teléfono varias veces también. 



Al llegar el primer día de clases, a X ya se le había pasado el enojo. Tenía muchas ganas de ver a Y y a las demás. Sin embargo, en cuanto entró al que sería su nuevo salón, se dio cuenta de que muchas de las niñas con las que había jugado el año anterior o no estaban en su mismo salón o no parecían tener ganas de charlar con ella. Buscó a Y con la vista pero no la vio.



Pasó un mes y X comenzó a sentirse realmente sola. Y no aparecía por ninguna parte. Las demás niñas ya no parecían tan enojadas, quizás sentían lástima porque X realmente estaba triste; pero lo cierto es que ninguna de ellas era Y. Ninguna era su mejor amiga.



Un domingo de otoño, su padre, que había notado que X estaba algo decaída, la llevó a pasear y le ofreció comprarle lo que ella escogiera de una dulcería muy famosa que había en la calle en que vivían. X aceptó, y en cuanto estuvo en la tienda se dedicó a corretear por los pasillos en busca de los dulces que hacía tanto tiempo no probaba: los que su amiga Y solía regalarle.


Efectivamente, no sólo encontró dichos dulces, sino que también vislumbró una cabecita muy familiar entre las pocas personas que se encontraban en el local. Cuando Y se dio vuelta, X sintió que había pasado mucho, muchísimo tiempo desde su último encuentro. Cuando Y la saludó con una enorme sonrisa, X sintió que había pasado mucho, muchísimo tiempo desde que la había visto por última vez. 


Y andaba con sus padres, por lo que el padre de X, que la había seguido hasta el pasillo donde se encontraban, se acercó cortésmente a saludarlos. Se llevaron bien y decidieron llevar a las niñas a un parque cercano luego de que escogieran qué golosinas querían comprar. Ambas salieron de la tienda con su respectiva bolsa llena de aquellos dulces que Y solía llevar y obsequiar en la escuela.



Como casi todos los juegos estaban ocupados por ser un domingo, X e Y decidieron instalarse bajo la sombra de un árbol que estaba rodeado de un montón de hojas secas caídas amarillas, naranjas y rojas, no muy lejos del banquillo donde sus padres se habían sentado a conversar. 



X miró a Y y, sin rodeos, le preguntó qué había sido de ella, y por qué no iba ya a la escuela.

- Transfirieron a mi papá, ahora vivimos demasiado lejos.- respondió simplemente Y.
- Y ¿por qué no me contaste antes? - increpó X, tratando de sonar tan traicionada como se sentía. Sin embargo, Y simplemente alzó los hombros, mirándola fijamente.
- Porque no contestaste el teléfono.



X guardó silencio durante unos segundos. Ambas comieron unos cuantos caramelos de sus sendas bolsas. X miró la bolsa de Y, y pensó que los dulces sabían distinto cuando no era su amiga quien se los obsequiaba. Luego miró a Y otra vez, y se sintió muy triste, sin saber por qué.

 
Tampoco supo muy bien qué fue lo que la impulsó a preguntarle:

- ¿Por qué cuando a todos siempre le dabas un dulce, a mí me dabas dos?


La respuesta de Y fue casi inmediata:

- Aunque era divertido estar con todos ellos, contigo era incluso mejor.

* * *

La gente te quiere lo mejor que puede y lo demuestra de la forma en que mejor sabe hacerlo. Nadie es perfecto, tú tampoco. Si alguien te dice que te quiere, no pienses que a tal lo quiere más o que a tal lo trata mejor. Te quiere y punto. Tú eres quien eres para esa persona, que es quien es para ti. Nunca dudes del cariño de quien ha hecho de todo (y lo más claramente posible) para mostrarte cuánto le importas. 

En vez de eso, demuéstrale cuánto te importa de vuelta.

Ropa Usada

Ese día cuando lo vi comprando ropa usada con su mamá, sentí mucha ternura. No pensé que dos meses después, iban a anunciar su muerte en las noticias. Cada vez que pasaba por el carrito y lo saludaba, o cuando iba sin ánimos y él no me veía así que no me molestaba en saludar, en todas esas ocasiones, no pensé en eso.

En lo corta que es la vida.

Y no sé qué más escribir. Es de esas cosas que no son tan obvias, pero yo no tengo palabras. Solamente cuánto lo siento.

vaso medio lleno

Bueno, hoy en clases hablaron del trastorno de dependencia. Sé que no lo tengo, porque uno de los signos era la incomodidad al estar solo por temor a no poder hacerse cargo de sí mismo, y en realidad a mí no me molesta estar sola. So I'm saved. Sin embargo, lo que me hizo considerar el hecho de tener ese trastorno, eran los miedos. Miedo a llevarle la contraria a la gente por temor al rechazo, y un terror sincero al abandono.

No sé si antes era así. De hecho, no, no suelo tener ese tipo de pensamientos. Últimamente tuve un episodio así, no sé por qué ni creo que importe tanto. Quizás un montón de ideas confusas acumuladas, malos entendidos, cosas así. Pero estoy mejorando. Por qué mejorando, simplemente porque igual me afectó y estoy un poco vulnerable todavía. Supongo que lo ideal sería que de plano la gente me sentara y me dijera "oye, nunca te voy a dejar", pero eso 1) es un poco irreal, 2) es embarazoso y 3) es innecesario, en el fondo.

Sé que la gente me lo demuestra constantemente. No tengo idea de por qué de repente lo olvidé. No tengo idea de por qué de repente necesité mucho un abrazo o por qué gestos tan pequeños que antes eran naturales, me parecieron de repente ajenos, y magnificados, como si me los hubieran quitado. Sé que siguen ahí. Dios, de hecho tengo tantos recuerdos bonitos, tantas cosas que me dicen lo obvio que es el hecho de que me quieren... que no sé, me da un poco de vergüenza. Lo veo un poco ridículo. Mi actitud, mis escándalos, mis lloriqueos (más de los que me gustaría admitir). Mis teatros mentales fatalistas, no sé cómo en un momento puedo creer que cosas tan tristes van a suceder de verdad.

Me inspira un poco de autocompasión, es decir, creo que sinceramente debe dar lástima que una persona realmente se crea ese tipo de cosas que le proyecta su inconsciente tan inseguro. Ahora que está todo bien, como debe estar, miro hacia atrás y es, como, wow. ¿Realmente pensé eso? ¿Realmente estaba tan mal? y ¿Por qué chucha?

Estoy trabajando para reconstruir lo que mi mente siempre ha luchado por ser: un imán de momentos buenos. Quiero siempre pensar en lo bueno, olvidarme de mis errores o de las cosas que alguna vez me dolieron - que me dolieron en relación directa con la importancia que yo les di, y que tienen para mí los implicados-. Quiero ver el vaso medio lleno para siempre, como aprendí a hacer gracias a toda la gente que quiero. Es una forma de estar viva que no quiero volver a olvidar nunca más.

=)

FAIL

mis razones.

* aparte de toda la semana donde he sentido que sobro, yo también quería un abrazo. 

* necesitaba uno en realidad, además a mí nunca me has dicho eso, y yo me esfuerzo.

* supongo que me siento como atrapada en el medio, antes podia evadirlo y acostumbrarme a esta mierda pero tener que estar parada mirando a menos de 50 cms es una verdadera tortura.

lo que no voy a decir, porque de verdad, siento que canso.

* odio llorar.

* odio que me vean llorar.

* odio siempre terminar llorando por lo mismo, no superarlo.

* odio que siempre hablemos de lo mismo y yo me sienta mejor y después pase algo  y me vaya a la mierda de nuevo.

* odio sentir que en el fondo sí canso.

* odio sentir que es un cacho.

* odio pensar que es porque soy yo, la que siempre llora y piensa weás. la gente se va a aburrir de mí porque ya deben estar acostumbrados.

En realidad mi lógica es simple. Ella antes, yo después. Ella se va, yo llego. Ella vuelve, ustedes bien, yo sobro, tú me dices que no pero demuestras que sí.

Carta a alguien que no existe

Bueno, está esta leyenda o lo que sea sobre el hilo rojo. Creo que es china o japonesa. En fin, dice que todos nacemos con un hilo rojo atado a nuestro meñique - y que al parecer no lo podemos ver-; y se supone que el otro extremo de ese hilo, está atado al dedo meñique de quien vendría a ser algo así como el amor de nuestra vida. Nuestra alma gemela, algo por el estilo.

Yo antes creía en eso. Ahora ya no sé. Hace tiempo que no me gusta nadie, y aunque a veces me dan ganas de querer a alguien y tener algo... No sé, siento que estoy bien así. 

Sólo que ahora es uno de esos momentos - que siento que se ha extendido unos cuantos días- en que realmente necesito pensar que la persona del otro extremo existe. Llevo bastante tiempo llenando ese lugar que ya no sé si existe en mí, con otras personas. Llevo mucho tiempo necesitando a la gente, y creo que me está haciendo mal porque caí en la cuenta de que no puedo, no debo esperar ser tan importante para alguien de una forma que no corresponde del todo a quien soy para esa persona. 

No sé si logro explicarlo. Nunca seré lo más importante para ellos, la gente - escasa- por la que llegué a desarrollar una dependencia así. Y últimamente eso me duele, aunque no debería. Me gustaría serlo, me gustaría que todo siguiera igual y que, como yo, nadie pensara en eso, en cambiar. Creo que porque he sido feliz, y pensar que esto es pasajero y están todos esperando a que llegue algo mejor, es triste. La verdad es que me da mucho miedo y me duele saber que algún día todo va a terminar. Ha sido un año maravilloso. Pero todos aquellos que me importan y cuya presencia verdaderamente hace mi día, están en espera de algo mejor que yo.

Me da terror, tengo que aceptarlo. Me está matando de miedo la idea de que me dejen atrás.

No quiero ser egoísta y, Dios, quiero dejar de estar tan triste. Esta semana me enfermé del estómago y creo que he llorado como 4  días seguidos por cosas que no lo merecen. He dormido poco y siento culpas innecesarias, injustificadas. Ahora ya estoy mejor, pero este pensamiento es el resultado de ello.

Así que por hoy, necesito creer que existes. Y si estás ahí, bueno, quería decirte que estoy algo así como a la deriva. Creo que mañana o pasado ya estaré bien, segura de todo y feliz y confiaré de nuevo en que les importo y me quieren, pero ahora estoy casi sintiéndome sola. Si estás ahí, te quería pedir que le des a tu lado del hilo un pequeño tirón. No tienes para qué aparecer de repente, simplemente quisiera saber que existes. Que algún día vas a llegar y ver toda esta mierda que forma la mitad de lo que soy y quererme a pesar de ello, y arreglarlo de a poco hasta que se me olviden todos los pensamientos que nacen en mí cada vez que me da miedo estar perdiendo a alguien que necesito. Que algún día seas todo, y los demás sean amigos y los quiera pero ya no tenga que estarlos hostigando con mi dependencia emocional. Que algún día me hagas sentir que sí puedo ser lo más importante para alguien, que valgo tanto la pena. Que me pueden querer hasta con mis defectos, que mis días tristes queden atrás y no me sienta vulnerable por ver a los que quiero caminando delante de mí sin esperarme o porque  no me llamen si están cerca o por no tomarme de la mano si estoy triste. Que hagas todo eso sin que te lo pida, porque quieres hacerlo porque quieres que esté bien. Y con el tiempo lo estaré siempre sólo porque estás conmigo y esta etapa de extrema inseguridad se irá para siempre o hasta que dejemos de existir.

Pero por ahora, un jalón del hilo basta y sobra... con uno solo, para mí, todo eso de arriba sigue siendo una posibilidad.

bizarre love triangle

físicamente enferma. me siento tan mal. no me quiero quejar más, no quiero llorarle a nadie - para variar un poco. pero estoy como débil, y cansada. y preocupada, de tantas cosas. no quería pasar a llevar a nadie. ¿por qué es tan fácil para mí pasar a llevar gente si estoy siempre pendiente de no hacerlo? no entiendo, no sé qué más hacer. no me gusta, no me gusto. odio ser así. tampoco me gusta ser una mierda celosa, echa a perder mis días y  no puedo disimularlo y soy pesada sin querer porque simplemente no puedo, no puedo. y ahora no sé, todo está bien pero se acumularon ciertas cosas y me siento enferma. dormí un poco pero me cuesta comer porque mi estómago es un lío, y se me perdió el texto más importante que tenía que leer y aún no me lo consigo y no quiero quejarme con nadie porque de verdad siento que lloraré y no quiero llorar más. la gente se debe estar acostumbrando a que yo llore y no quiero eso, no soy así. quiero alegrarle el día a la gente, no serun cacho depresivo siempre que algo salga mal. y así me siento, como un cacho.

Cambiar

Hay cosas de mí que realmente detesto. No tanto por lo que son, sino porque me está costando mucho esconderlas. Creo que está mal ser así, pero no tanto como no saber o de plano no poder disimularlo. Igual creo que uno no elige estas cosas, quiero decir, por mí me daría lo mismo. Por mí yo sería segura, estaría segura de todo y de todos, o mejor aún: por mí todo el mundo me daría igual A veces pienso que sería mucho más fácil si me condiciono para que todos sean iguales ante mí; pero iguales en el sentido de no poder traspasar esa barrera entre lo "normal" y lo "importante". Simplemente No Poder. No sé si saldría ganando o perdiendo, si ellos saldrían ganando o perdiendo. Creo que me complico demasiado, pero no sé, me da miedo ser alguien que no me guste. Porque dentro de todo, a pesar de que a veces me siento sobrevalorada por los demás en comparación a lo que yo pienso de mí, por lo menos he llegado a aceptarme algunas veces. En ocasiones pienso que me serviría mucho preguntar, ya que no puedo leer la mente de las personas; preguntar si estoy aburriendo con mi mieda, o si realmente es comprensible. O si no es tan grave, o si a pesar de que sea grave, siga todo igual. Ya me di cuenta de que lo que busco con las personas es seguridad, estabilidad quizás como para no sentir que de un día para otro fui reemplazada o algo así. ¿Será patológico? Sólo sé que aquellos que han traspasado mi umbral son algo así como la gran fuente de inseguridad cuando de alguna forma pienso que me equivoco o siento que hice algo mal o qué sé yo. Tampoco me sucede con todos, no me paso el día inventando problemas o dudas como si me gustara tener miedo todo el tiempo de que no me quieran. Igual poco a poco creo que podré dominarlo, ya que aparentemente todavía, aunque hace un par de meses creí lo contrario, no he aprendido cómo cambiar.