4:03 am.
Debo decirlo de una vez: estoy en crisis.
No tengo idea de lo que haré, ni a dónde me iré, ni nada que tenga que ver con el futuro. No porque no se me ocurran opciones, sino porque ninguna de ellas me parece the real opción. Es como si ninguna fuera realmente la correcta. Como si simplemente, no hubiera futuro para mí (por lo menos, dentro de mi imaginación).
Últimamente he fantaseado con irme a Francia a hacer un post-grado, y creo que empezaré a investigar sobre ello. Porque el idioma me facilita todo, y porque siempre quise ir a Francia. Pero luego pienso en mis notas, y en cuán poco he aprendido realmente estos tres años. Porque pasé tres años pasando los ramos por pasarlos, sintiendo que tarde o temprano iba a zafarme de la responsabilidad de lograr una carrera. Sólo quería el título, ya iba a encontrar algo qué hacer después. Y ahora estoy sumida en la peor inseguridad, sintiendo que soy tonta por mis malas notas, sintiendo que soy mediocre porque siempre me comparo con todo el mundo y siempre encuentro la forma de decidir que el otro es mejor.
Me estoy esforzando por cambiar eso. También me esfuerzo por subir mis notas- estudiando realmente, no sólo ojeando los textos en el baño. Pero pienso que si llego a fracasar, aún habiéndome esforzado, ya me hundiré. He estado todo este tiempo al borde de hundirme, esquivándolo, esfumándome cuando sentía que caería. Pero echarme un ramo sólo por ser floja sería un fracaso demasiado directo. Y no es que echarse un ramo sea terrible o el fin del mundo, pero sentiría que me atraso, y Dios sabe que tengo problemas con el tiempo.
Tanta es mi aversión por perder el tiempo que no puedo mear sin leer algo o sin lavarme los dientes, no puedo almorzar sola sin ver tele, no puedo estar sentada en clases sin dibujar en mi cuaderno. No puedo ir en la micro sin música, o estudiar sin chatear o chatear sin escribir un word a la vez. En realidad, hace mucho tiempo que no me dedico enteramente a una sola cosa. Como si hubiera perdido esa facultad desde mi crisis Herman Hesse en tercero medio.
También cometí el error de sentir necesario el inmiscuirme en planes ajenos. Intenté meter gente en mi camino, en mis proyecciones, porque al menos así era un poco más real el hecho de tener "algo" pensado para después. Pero como burbujas, todos esos intentos se desvanecieron. Porque nadie tiene por qué considerarme en sus planes sólo porque no tengo los míos propios. Sé que no es justo.
Y tengo sentimientos encontrados. Porque a veces quiero alargar lo más posible este período en el que dentro de todo, al menos tengo el cómodo derecho de depender, de estar casi obligada a aprovechar el poco tiempo que me queda como estudiante, irresponsable, joven, dependiente por naturaleza. Pero hay otros días en que solamente quiero que estos dos años se terminen de una puta vez, porque en dos años tal vez sabré qué mierda quiero, y en dos años tal vez no me asuste tan profundamente la idea de confiarme a mí misma. Pues lo cierto es que aunque está mal y lo lamento bastante, todavía no me tengo mucha fe.
Creo que por eso me estoy alejando un poco de todo. Me harté de sentirme insuficiente. Y no quiero abandonar lo que me importa, ni las cosas que me importan ni a las personas que me importan. Pero supongo que hasta que no me sienta capaz de al menos unas cuantas cosas, mi presencia no hará más que entorpecer a los demás y a mí misma. Y estoy chata de sentirme torpe. Estoy chata de tantas cosas que parezco uno de esos adolescentes amargados ahogándose en su propia mierda inexistente.
(Porque vamos, éste es el peor tema para quejarse en un blog.)
4:18.
