creo que debería disculparme con un montón de personas, porque... porque en cierta forma, han tenido que lidiar con las consecuencias de mi forma de ser, a pesar de que no es su culpa que yo sea como soy. es algo más complicado, y me ha tomado un poco de tiempo darme cuenta de que tiendo a reaccionar de formas diversas ante las acciones de los demás, aún sabiendo que si soy sensible o dependiente o desconfiada o insegura, éste es y seguirá siendo mi problema, no del resto. aún si esperara que entendieran que no es mi decisión, o que hay cosas que tienden a desatar mis lágrimas o mi rabia más que otras - digamos que no siempre es que yo sea irracional, a veces tengo motivos reales-, aún así, no creo que nadie - por lo menos nadie que no esté perdidamente enamorado de mí y dispuesto a pagar el asqueroso precio (mi cambiante carácter)- merezca ser víctima de lo que de un tiempo a esta parte denomino en mi inconsciente "la avalancha".
soy un ser existencial. puede parecer que estoy en la luna, que no me doy cuenta de cosas obvias, que no estoy conectada con lo importante que pasa en el mundo o que a veces me tomo la vida con simpleza; puedo incluso convencerme a mí misma de vivir con relajo y sin tomarme nada tan enserio por un tiempo prolongado. pero mi cabeza seguirá funcionando. y si me conoces o crees conocerme, te sorprenderías. te sorprendería todo lo que puedes encontrar. puede que yo sea fácil de leer - de hecho, soy bastante obvia en muchos aspectos- pero hay tantas cosas que han pasado por mi mente sin testigos, y tantos temas establecidos firmemente, tantos archivos y tantos adjetivos para tantos aspectos pequeños sobre gente y lugares y situaciones, que a nadie debiera sorprenderle cuando hago cortocircuito. para mí es súper lógico porque nunca he aprendido a mesurar mi forma de pensar sobre todo lo que me rodea.
de hecho, creo que ahora mismo estoy en cortocircuito. y a veces me da lata, porque sé que pierdo el tiempo, y que tarde o temprano me arrepentiré de haber pasado días sin existir realmente, sin vestirme y salir a respirar y a vivir. pero a veces me resigno ante mi completa oposición a mostrarme al exterior. sé que me arrepentiré, me arrepentiré de no lavarme el pelo, de no juntarme con gente a la que extraño, de pasarme una semana viendo películas y sintiéndome horrible y que engordo tres kilos por día aunque eso sea imposible. pero no puedo evitarlo. no siempre. y sé que ahora es una de esas veces, porque mañana debo levantarme temprano a ver algo del auto y la sola idea me parece increíble; de hecho cuando lo imagino me veo a mí misma igual que ahora, en piyama recorriendo la ciudad buscando a alguien que pueda recolocar el parachoques en su sitio.
no creo que esté bien, esto que hago. no creo que sea sano. pero ya pasé tanto tiempo haciéndolo, que ahora no me sorprende, ni temo que se alargue. sí confieso que esta vez temí que se alargara, y dejar todo botado como lo hice la primera vez, y realmente dejar de existir. pero sé que no sucederá, porque esta vez todo a mi alrededor cambia y en vez de aterrarme sólo me impulsa a moverme con ello, y a cambiar también. y a encargarme de que este cambio sea para mejor, sin importar que sé que muchas veces será difícil o tendré pena. ya no me da tanto miedo, porque si algo aprendí de todo esto, tras estos aproximadamente seis o siete años en el limbo de las emociones, es que tal vez no puedo encontrar razones para sentir todo en carne viva, como si no tuviera coraza; pero sí encontré algo a lo que aferrarme para no volver a hundirme y es que siempre que me atrevo a volver a salir, cada puta vez, vuelvo a recordar por qué es bueno estar afuera. por qué vale la pena el intento.
