Carta de amor

Escribo esta carta porque me he dado cuenta de algo. O más que darme cuenta, lo he asumido. Es una de esas cosas que suelen transmitir las películas románticas, y que muchas veces son repetidas hasta quedar obsoletas, y no por eso dejan de tener sentido, no del todo, al menos.

Creo que en el fondo, nunca tuve la posibilidad de que me quisieras también, y en cierto modo eso me sirve como explicación cuando me pregunto a mí misma por qué nunca fui capaz de darte un verdadero indicio de lo que siento; aunque creo que a veces es obvio, por lo menos lo es para mí, la verdad es que nunca conseguí hacer algo al respecto para que consideraras siquiera la probabilidad de que te quiero. Era miedo a perder la dulce benevolencia de la duda que te deja no intentarlo nunca, pues eso es, al final, lo único que tengo. Lo que siempre tuve, lo que de alguna manera hizo que no fuera tan malo haberme fijado en ti. Aunque al principio odié haberlo hecho.

No podría decir cómo o por qué pasó, digo, ni siquiera somos amigos en todo el sentido de la palabra, y de un día para otro me doy cuenta de que me gustas, hasta llegar al punto en que constato que me gustas más de lo que jamás esperé que lo hicieras. Es ahí cuando ya fue tarde, desde entonces estuve perdida.

Llevo dos años así y esta estúpida sensación ha tenido sus altibajos, conocí a alguien que me rompió el corazón porque tuve las agallas de decirle lo que sentía y en cierto modo no lo valoró como yo esperaba, o quizá simplemente no lo valoró del todo. Por ello, este último año esperaba no tener que lidiar con esa especie de terror que me embarga cada vez que estás cerca de mí, muchas veces lo pensé y más de una lo dije, eres como mi kriptonita porque no puedo acercarme a ti sin sentirme débil y demasiado vulnerable para mi gusto. Tal vez durante todo este tiempo te parecería que así era yo y punto, pero lo cierto es que con varios de tus amigos podría conversar durante horas si se diera el caso, y contigo no duro ni cinco minutos porque por alguna razón, me gustas tanto que me quedo en blanco; es tan patético, Dios mío, siempre ando pensando en un montón de cosas que me gustaría decirte, un montón de temas en los que creo que concordaríamos, y resulta que cuando tengo la oportunidad, cuando algo o alguien, cuando tú incluso me das la oportunidad de expresarme, me olvido de todo y sólo estoy consciente de tu existencia superpuesta a la mía durante aquel instante. Y me voy a la mierda.

Sé que esto no cambiará tu vida ni mucho menos, no es mi intención; de hecho, siempre he creído que confesarle a alguien que lo amas es un acto egoísta, porque la mayoría de las veces lo haces para sacártelo de adentro de una vez, porque las cosas no se han dado naturalmente y necesitas desahogar todo ese amor. Lo hago porque he observado demasiado y hecho poco, fui espectadora de cada instante en que perdí una nueva oportunidad para acercarme aunque fuera un milímetro más a tu persona, deseché todo eso por mi timidez y por mi sincero terror al rechazo. En cierto modo fuiste una de las mejores cosas, porque no tener la certeza de que me rechazarías era una permanente y sumamente idiota ilusión que coloreó un poco mi vida. Te lo agradezco, supongo. Aunque suena ridículo si lo digo así, pero no sé qué más hacer.

También deberías saber que hubo un tiempo en que pensé que si debía casarme, sería contigo. Es tonto, vaya que sí, pero de alguna manera me convencí de que nuestras personalidades eran tan perfectamente afines que encajarían en algún momento y nada ni nadie podría separarlas, creo que siempre mantuve la esperanza de que te dieras cuenta de que somos el uno para el otro. Pero si no fue así, al menos quiero asegurarme de que es porque no te gusto, y no porque nunca lo intenté. Prefiero saber la verdad que ser cobarde, la verdad es que sí que es egoísta, pero no quiero dejar todo esto atrás y no haber dado por lo menos un poco de mí, sólo porque podía perder tu esporádico saludo o las cortas vueltas a casa juntos, que al fin y al cabo, fueron una de las gratas cosas que dejaste en mi memoria.

Sé que es vergonzoso, si no lo fuera ya podría estarte diciendo todo esto frente a frente, pero la vida no es tan fácil y en mi caso particular siempre he temido quedar en ridículo, aunque considero que el hecho de que te guste alguien no es culpa tuya, tal vez esa persona preferiría no haberlo sabido nunca y ya; me pasó algo así el año pasado y no quisiera cometer un error contigo, tal vez no te amo, nunca me lo pregunté porque si te perdía y sí te amaba, el dolor sería terrible y nadie iba a entenderlo ya que nunca lo manifesté de esa manera. Pero eso que te escribí aquel día no lleva nada de esto, te escribí que te quería porque aunque no fuera de la forma en que lo hago, te apreciaría como amigo, y lo otro que puse sobre tu forma de ser también es cierto e intenté ser lo suficientemente neutral… espero haberlo logrado.

Prometo que no voy a volver a hablarte de esto, tampoco es como si fuéramos a vernos muy seguido desde ahora. Pero lo último que pretendo es molestarte o inducirte a tenerme lástima y responderme alguna cosa piadosa que sólo me hará sentir miserable. Sólo te pido que leas esto sin odiarme por ser egoísta o por osar usar el 0,00001% de posibilidad que hay a mi favor. Lo hago porque, como te dije, fui demasiado cobarde durante los dos años que tuve para intentar algo, y esto es lo que me queda.

Te deseo toda la felicidad del mundo, y que si te enamoras sea de alguien tan noble como lo eres tú, porque dentro de todo el sufrimiento, es una de esas cosas maravillosas que no se experimentan muchas veces en la vida.

Hasta algún día.

Ustedes y nosotros (poema)

Ustedes y nosotros - Mario Benedetti

Ustedes, cuando aman,
exigen bienestar,
una cama de cedro
y un colchón especial;
nosotros, cuando amamos,
es fácil de arreglar:
con sábanas, qué bueno;
sin sábanas, da igual.

Ustedes, cuando aman,
calculan interés,
y cuando se desaman,
calculan otra vez;
nosotros, cuando amamos,
es como renacer,
y si nos desamamos,
no la pasamos bien.

Ustedes, cuando aman,
son de otra magnitud:
hay fotos, chismes, prensa,
y el amor es un boom;
nosotros, cuando amamos,
es un amor común:
tan simple y tan sabroso
como tener salud.

Ustedes, cuando aman,
consultan el reloj,
porque el tiempo que pierden
vale medio millón;
nosotros, cuando amamos,
sin prisa y con fervor,
gozamos y nos sale
barata la función.

Ustedes, cuando aman,
al analista van,
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal;
nosotros, cuando amamos,
sin tanta cortedad,
el subconsciente, piola,
se pone a disfrutar.

Ustedes, cuando aman,
exigen bienestar,
una cama de cedro
y un colchón especial;
nosotros, cuando amamos,
es fácil de arreglar:
con sábanas, qué bueno,
sin sábanas, da igual.

love me two times;

... for Pamela

No sé cómo empezar… en primer lugar quiero decir que soy una egoísta porque ni siquiera soy capaz de consolar a otros en este momento. Hace poco mi mamá me llamó para informarme que falleció una de sus mejores amigas, tenía una tos más o menos y le dio un ataque muy repentino. Y bueno, aquí estoy, sin saber qué decirle, sin saber qué decir sobre nada.

Me siento como una mierda porque siento que nunca la hice sentir lo valiosa que era, y más de una vez llegué a quejarme de que venía mucho a mi casa y todas esas cosas estúpidas y egoístas. Y ahora nunca más va a venir. Me siento como una mierda porque creo que nunca le dije que la quería, pero es cierto y recién ahora me vengo a dar cuenta; es ese tipo de situación en que la vida nos recuerda cosas que deberíamos tener siempre presentes, como que nunca sabemos cuándo será la última vez que veremos a alguien o lo último que le diremos. Me siento como una mierda por no haber contribuido a su felicidad aún cuando ella sí contribuyó a la mía y porque estoy aquí llorando mientras escribo esto y aún no sé qué decirle a mi mamá. No sé qué puedo hacer por ella, una de sus mejores amigas por la cresta, y ahora no va a volver a venir a almorzar, ni van a volver a reírse como locas o a fumar o a hablar de Gabriela Mistral y su lesbianismo. ¡¿Qué puedo hacer por ella?! ¿Cómo voy a poder arreglar algo como eso? Si a mí me duele, ¿cómo está ella, por Dios?

Ya no tengo ganas de escribir. Lamento todo esto, de verdad. Y espero que ahora estés tranquila, de verdad te quiero y perdón por no habértelo dicho. Te queremos.

teatro

No estoy muy segura, pero creo que pocos me han preguntado por qué me gusta el teatro. Cuando eso sucede, siempre respondo más o menos lo mismo, pero cuando yo misma me lo pregunto pienso cosas que no he dicho, no porque sean secretas o algo así, simplemente no sé muy bien cómo explicarlas. Pero ahora lo intentaré.

Lo que más me han repetido es, sobre todo, cuando he pasado adelante en el colegio, frente a mi curso entero, a leer algo o ese tipo de cosas, ¿cómo pienso estudiar teatro si me cuesta tanto hablar ante un público? ¿no debería serme fácil? A veces no digo nada, otras veces digo "si sé", otras veces trato de emitir alguna opinión coherente pero mi cabeza conoce cosas que mi lengua no sabe decir. He estado sobre un escenario pocas veces, es cierto. Y me cuesta mucho ser sociable, también es cierto. Tampoco soy de esas personas que llaman la atención, de esas personas que tú te quedarías mirando durante un largo rato. O sea que, posiblemente, nadie me prestaría atención cuando me tocara decir mi parlamento.

Sin embargo, eso no me importa. Tal vez al resto sí, pero para mí, son detalles. Porque la persona que soy con los pies sobre la calle, sobre el pavimento triste y gris de lo cotidiano, es muy introvertida, sí, reprimida incluso; pero cuando estoy en el escenario, detrás de las cortinas o frente a la audiencia, siento que puedo hacerlo todo. Siento que desaparezco, me divido en miles de partículas que se disuelven en el aire, y doy vida a otro ser, a alguien diferente e interesante, a veces insignificante dentro de la obra, pero es alguien que no soy yo. Me siento capaz de ello, me siento capaz de serlo todo, de olvidarlo todo durante lo que dure la representación.

Y difiero con aquellos que utilizan el término “farsa”, de hecho creo que nunca lo he empleado, personalmente; difiero completamente porque en el minuto en que actúo, no hay nada más verdadero, es como si se abriera el portal de otra dimensión, así lo siento y lo creo posible y también pienso que verdaderamente existen pocas cosas tan hermosas como esa sensación de poder cambiar el mundo, o al menos, cambiar tu mundo.

Tampoco me importa si piensan que exagero, no espero que nadie lo entienda, aunque sé que quienes lo han experimentado con el corazón saben que es cierto.

Me basta con entenderlo yo, y saber que vale la pena lo suficiente como para esperar cinco o seis años hasta tener un título, antes de lanzarme de cabeza a cumplir mi sueño: vivir día a día con dicha sensación.

sé que si me atrevo, puedo intentar volar.

right in the middle

All I ever wanted was to be with you, no sure in what way, just being, can you blame for loving the way you’re the only one who gets exactly what I say? I’m bleeding, my heart lays destroyed on the floor of my room, where I’ve hidden all the poems I wrote about everything nowadays seems so lost to me. Can you blame me for hurting like this?

En el fondo, lo que duele es el hecho de que no contemplé la opción de que todo se congelara. Quería, esperaba un final espectacular, y sólo había dos opciones: que con el tiempo, llegaras a quererme como yo te quería y por primera vez, haber sido tan feliz, o en su defecto, que se rompieran todos los lazos existentes entre tu vida y la mía, y tu nombre fuera olvidado por cada una de mis neuronas y cada poro de mi piel porque hubo un tiempo en que sólo escuchar tu nombre y recordar de qué manera había echado todo a perder, sentía que podía morir en lugar de alojar tanta mierda dentro. Y ahora estoy justo en el medio, atrapada justo en el medio porque estoy tan exhausta de tratar una y otra vez de arreglar algo que está muerto, que simplemente no sé qué hacer ni me veo capaz de trabajar y fingir que todo está bien y conversar por la vida pretendiendo que no me doy cuenta de tu indiferencia; sin embargo, a la vez, tampoco quiero dejar todo pudriéndose en un rincón de mi vida, el olor me trastornaría, la visión me amargaría y laceraría mis recuerdos y no quiero tener que ver con un asunto de dejar estar lo que pudo ser una linda amistad. El relleno crocante de este asunto es esta prisión situada entre ambas cosas, no hacer nada o hacer algo, ambas están fuera de alcance y sólo puedo escribir y escribir y escribir y sentirme mal a veces, no siempre porque eso me destruirá otra vez porque me conozco y sé que tiendo a obsesionarme si pienso demasiado las cosas.

Así que a veces, desearía no haberte conocido porque creo que sólo fui una mera molestia en tu vida y ambos pudimos ahorrarnos el mal rato. Lo malo es que para mí valió la pena, y es triste saber que no es mutuo.

Soy una persona complicada...

llamada nocturna

miras el reloj. 22.35. hace poco más de una hora que salió, "nos vemos mañana, mamá."tu esposo empieza a levantar la mesa, te dice que te acuestes, que te ves cansada.miras el reloj. han pasado dos minutos.es noche de viernes, todo el mundo sale los viernes.deberías lavar la loza, pero tu marido insiste y promete hacerlo mañana,ordenas un poco la sala de estar, apagas las luces.mañana trabajas, lo mejor es acostarte temprano.dejas la puerta sin cerrojo por si él olvidara sus llaves,siempre se le pierden, aunque en eso se parecen.terminas de recoger el salón y vuelves a mirar el reloj,22:59. mañana trabajas. suben las escaleras.tu esposo se encierra un rato en el baño, tú prendes la luz de la mesita de nochey apagas las demás, es un nuevo día que se ha ido.miras tu rosario, colgado arriba de la cabecera de cama.a veces, se te olvida dar gracias. gracias por mi casa, mi reloj,gracias por mi vida.23:07. están ambos acostados. él aún no llega. tu camisa de dormir es blanca y se ve azul en medio de la oscuridad.piensas. te preguntas cosas, cosas inevitables, cosas que no le preguntarías a él, porque sabes que se enojaría o peor aún, creería que tú estás enojada. es un tema delicado.es como si hubiera un tabú. un tabú no debería separar a una madre de su hijo, pero ambos tienen muy claro que así son las cosas. sin embargo, has hecho un buen trabajo. él sigue llegando, a pesar de todo, sin importar la gran pelea que tuvieron el año pasado, cuando te lo dijo.te lo dijo a ti primero, "prométeme que no te vas a enojar". enojarte, nunca. pero no lograste entenderlo. todavía no puedes.siempre quisiste nietos.23:30. te pesan los párpados, ha sido un día ajetreado. sueles dormirte enseguida, pero ahora simplemente no lo consigues. siempre quisiste nietos, no tienes más hijos."¿Estás despierto?" tu marido no te responde. sonríes un poco. él también ha trabajado mucho.él no se preocupa por preocuparse. él no es mamá."¿Estás seguro?" le preguntaste esa vez, querías llorar pero tratabas de sonar firme. nunca te lo esperaste, o quién sabe. nunca quisiste verlo, de cualquier forma. la vida dejaba pistas y tú las cubrías de nuevo, como quien esconde pisadas con nuevas capas de tierra.lo hiciste porque no querías ver, pero él no quiso mentirte. te hizo abrir los ojos.nunca vas a tener nietos.23:47. le has dicho que no todo el mundo tiene hijos, que no todo el mundo es como debería, que hay quienes no respetan ni aceptan lo que no entienden, y lo desprecian.le has dicho que no se exhiba, que no deje que lo vean en público. le has dicho que el amor es el amor donde sea que se encuentre, y entre quienes sea que se dé, pero que tenga cuidado. has rezado por que te haga caso; antes solías rezar porque se curara, pero con el tiempo, te diste cuenta de que él no iba a cambiar."Mamá, yo no elegí esto. No llores" esa vez, no pudiste evitarlo. No tienes más hijos, por Dios. él no eligió ser así.00:05. cuando nació, tenía los ojos azules, azules como el mar en un día despejado, esos días que ya no existen, esos días que el hombre destruyó. y sonreía, sonreía con esos labios que heredó de ti, esos labios que dicen verdades y piden que no te enojes por ser como es.
Y tú le dijiste que siempre lo ibas a querer, porque siempre será ese bebé, para ti, sus ojos siempre serán azules.
¿Por qué la gente no entiende?
no , la pregunta no es esa. ¿por qué la gente no acepta?
00:13. dormitas un poco, después despiertas, sobresaltada. buscas a ciegas el despertador de la mesita, lo coges, lo miras y presionas el botoncito que le da luz. ha estado unas cuatro horas fuera, o más. nunca has estado en uno de esos bares. tienes muchas preguntas, pero sabes que se incomodaría si se las haces. siempre ha sido así, vergonzoso. un poco reservado. y tú que solías decir que a las niñas le encantaba eso.
tú que solías pedirle a Dios que le enviara una buena mujer.
uno nunca sabe. uno no elige las cosas. pero siempre será ese bebé, siempre será tu hijo.
00:50. el límite era la una de la madrugada. esperas escuchar, en cualquier momento, una llave en el cerrojo, o sus pasos titubeantes al entrar luego de constatar que una vez más, no trajo las llaves. y que, una vez más, dejaste sin seguro.
00:59. cuando se lo contaron a tu marido, la cosa no fue tan fácil. nunca es fácil con los papás, los papás no llevan a los hijos adentro. pero tú siempre has sabido con quién te casaste, y en el fondo, cuando por fin se volvieron a hablar, no te sorprendiste. y diste las gracias. siempre hay que darlas.
nunca sabes cuándo...
2:20. siempre puede demorarse un poco. el tráfico. la juventud que ahora es tan nocturna y moderna, con sus autos y sus cables en las orejas. dar las gracias. ¿por qué estás triste? sus ojos nunca dejarán de ser azules.
no querías que saliera esta noche. pero era tonto decirle, no te iba a hacer caso. no tenías un buen motivo y lo dejaste irse, le besaste la mejilla y te sonrió con esos labios sinceros, y con su mirada color mar, color paz. y se fue.
¿por qué estás triste?
2:30. suena el teléfono. tu marido gruñe. no has pegado ojo en toda la noche. suena el teléfono. "Dios mío, por favor". ¿por qué no te mueves? suena el teléfono. te levantas. prendes la luz de la mesita, tu rosario nunca se vio tan triste. te apresuras, llegas hasta el teléfono inalámbrico del segundo piso con su timbre tan agudo, nunca te gustó. pero nada de eso importa, te olvidas apenas llegas. no recuerdas nada, sólo el auricular que suena frente a ti.
"¿por qué la gente odia lo que no entiende?"
no quieres contestar. tu marido se despierta.
tomas el auricular. tu mano está temblando.
sus ojos siempre serán azules.
- ¿Diga?

people are strange

no tenemos lo que queremos ni queremos lo que tenemos.

tengo que dejar de reprimirme con la gente equivocada; decidí estudiar psicología en la universidad de concepción, it's to say, adiós teatro en santiago, lo que es bueno y malo a la vez.

una parte de mí está aliviada, infinitamente aliviada, pero otra parte llora acurrucada en algún rincón solitario de mi alma. no puedo evitar preguntarme por qué mierda justo la carrera que más habría amado estudiar está tan lejos - físicamente hablando- de lo que más amo en general: mi familia, mis amigos. mi vida.

entonces, luego de pensarlo muy dentro de mí, llegué a la conclusión de que siempre encontraré la manera de hacer lo que amo, pero es mucho más difícil estar y vivir con quienes amas, y yo tengo la suerte de hacerlo; no pretendo perder eso ni cambiarlo por nada. tal vez en algún momento soñé con ser recordada, alabada o quizá qué cosas estúpidas relacionadas a la fama... quizá todavía sueño con ello. pero cuando escribí mi maldito discurso de cuarto medio me di cuenta de que una vida no es tan valiosa por la fama en sí, sino por lo que te hace famoso.

prefiero cien veces arriesgar una cosa por todo lo que tengo que todo lo que tengo por una cosa. aunque signifique sacarme un pedazo de mi alma cuya herida llorará durante días, semanas, meses, años tal vez, es un precio que puedo pagar.

¿cómo es que no puedo decir esto en voz alta a otra persona?

¿qué me hace falta? ¿la voz o la persona?

teenage fucking angst

¡MIERDA!

mi frustración expresada luego de haber borrado los tres párrafos que había escrito, reinvento lo que pueda...

Básicamente, estaba pensando que tengo un poco de suerte. Mi mente cuenta con una piececilla rara e invaluable, que me da la capacidad de bloquear ciertas preocupaciones hipotéticamente inminentes como la PSU. Según mis estadísticas biográficas, yo debería estar en un estado de angustia espectacular, pero no es así. Creo. Y eso, tengo la facultad de abstraerme del estrés colectivo. Claro, posiblemente, el día antes me va a dar un ataque de pánico o voy a tratar de tirarme de mi balcón, son opciones que nunca deben ser ignoradas como toda probabilidad universal. Pero son detalles. El punto era otro.

Por otro lado, en la realidad inmediata, cosas que sí me preocupan/interesan serían más o menos las siguientes:

- Mientras menos como, más feliz soy. El problema es que me encanta comer (risas). Pero por fortuna, he vuelto a los viejos tiempos donde, luego de un fin de semana asquerosamente pleno (en todo el sentido de la palabra), viene un inicio de semana en donde mi estómago se condiciona con mi conciencia envilecida por la gula y puedo promediar todo... Necesito un psicólogo.

- No quiero ir a Santiago. Pero mi padre vive en Santiago, y no querer ir suena muy, muy feo. El problema no es él, no es que no lo quiera o que me caiga mal su esposa/loquesea, simplemente, no me apetece sudar como morsa caminando por cuadras kilométricas ni que mi tiempo diario se condicione con el de terceros. Realmente quiero prescindir de ese viaje sólo por lo que queda de año. Realmente quiero quedarme en mi maldita casa y hacer lo que quiera. Lo que YO quiera.

- Una de las cosas que me deprimen a veces es mi mamá. Antes de que todos mis posibles conocidos que estén leyendo esto (o sea, unas 3 personas como mucho, creo yo) me salten encima enumerando las maravillosas cualidades que tiene la mujer que me trajo al mundo, me explico. No es que sea mala madre o que yo sea una perra consentida que no sabe agradecer lo que tiene... pero a veces no puedo con todo. Es que, si alguno de ustedes, uno solo, la escuchara cuando se queja, me entendería. Claro, no sería para tanto si fuera un arranque semanal o mensual, pero cuando es 4/7 días, bueno, como que el ánimo te baja un poco. A nadie le gusta sentirse culpable por lo miserable que pueda parecer otra persona. Y yo digo, si fuera feliz, no se quejaría tanto.

(tomando en cuenta que su hija tiene principios depresivos, tal vez podría quejarse por cosas menos estúpidas, porque nunca olvidaré cuando temí por una tercera guerra mundial porque alguien había dejado un vaso con jugo en un mueble y ella accidentalmente lo votó al suelo, y de repente todos éramos unas mierdas que le cagan la vida (cito) y no cooperan en nada)

(después me regaña porque no tengo autoestima)

- Sigo enamorada de la misma persona desde hace poco menos de un año. No sería tan terrible si, bueno, fuera correspondida. O, sin ir tan lejos, si fuéramos amigos. O conocidos. O, mierda, si lo pudiera ver. Porque no puedo. Su novia (si es que siguen juntos) no quiere, y él tampoco. O le da lo mismo, según entendí en nuestra última conversación (con ella, no con él. Irónico, lo sé). O sea, resumiendo, lo amo con mi insana alma (hay muchas cosas que cambiaría si pudiera, créanme) y a él yo le importo una mierda. Es un pensamiento de por sí deprimente, yo sé que me dolería leerlo en un blog ajeno. Así que imagínense cómo se siente escribirlo cuando te pasa a ti.

Sobre esto, la cosa es casi graciosa. Muy show americano. Porque desde mi cumpleaños más o menos que no le hablo (por MSN, obvio, porque la última vez que nos vimos sin que fuera por casualidad, fue en diciembre del 2008) (ha sido una amistad complicada), pero soñé con él el sábado. Le conté a las personas equivocadas, claro. Por lo menos a algunas. Es que a veces tengo la sensación de que a nadie le interesan mis asuntos amorosos - que son penosos, por lo demás- y yo ilusamente lo olvido de vez en cuanto y hablo de ellos, ¡como si importaran un carajo! Una de las razones por las que me haría psicóloga es esa, porque hay tan poca gente que sabe escuchar. A mí me gusta escuchar, y hago preguntas; Dios, hasta cuando el tema no podría importarme menos, trato de inquirir cosas porque sé que si alguien te habla de algo es porque a esa persona probablemente sí le importa. Juro que sería capaz de no cobrar con tal de que mis pacientes se sintieran, bueno, importantes. Ya de por sí es triste tener que pagar para que te presten atención.

Lo mejor que me ha pasado últimamente es que me gané el segundo lugar en un concurso de cuentos, y sobre todo, una suma de dinero considerable. Pienso usarla para viajar, pero quién sabe. Desde donarla hasta comprarme todas las tonterías que se me ocurran, todo es posible. Si pudiera comprarme otro corazón, lo consideraría.

Pero supongo que todo lo malo que nos pasa, tiene su fin. Que todo vale la pena.

PS- no vean, bajo ninguna circunstancia, Finding Neverland si están en uno de estos días.

(suena: Blind - Lfehouse)

A pesar del tiempo, a pesar de la distancia... a pesar de todo, lo material y lo inmaterial, a pesar de la lógica, del dolor, del miedo; te habría perdonado.

Lo habría dado todo, todo lo que tengo y lo que no tengo, habría bajado el Sol para dártelo, habría luchado contra lo gris de la vida y habría pintado nuestro mundo de arcoiris, porque lo único que necesitaba para ser completamente feliz eras tú, era que me quisieras. Que me amaras de vuelta, por todo lo que yo te amé.

Podría haberme caído a pedazos y vuelto a reconstruir para volver a tu lado, sin importar los errores o las mentiras del pasado, o los secretos. Te habría regalado mi corazón como sólo puede regalarse en los sueños.

Habría sido tan perfecto, es casi obvio que algo así no puede existir.

Pero te prometo que, contigo a mi lado, habría sido posible. A pesar de todo.

a veces no puedo evitar pensar en ello...