me voy a ir al infierno

y por las razones equivocadas. 

cuando era una niña cuyas preocupaciones radicaban en dibujar y portarme bien, parecía tan obvio todo. yo era buena, no daba problemas, yo tenía que irme al paraíso si me moría. no tenía idea de nada, nunca leí la biblia en las clases de religión a las que asistí un par de meses, sólo prestaba atención cuando nos tocaba dibujar alguno de esos fragmentos que nos leía el profesor, pero para mí era evidente que iba a irme al cielo. porque yo era buena y no hacía daño a nadie, absolutamente a nadie en esta tierra.

no es que de repente, o con los años si se quiere, me haya vuelto más religiosa. no he encontrado - ni he buscado demasiado- "mi" religión, no voy a misa, todavía no termino de leer la biblia y nunca hice la primera comunión (que el 90% de mis compañeros de colegio hizo a los 11 años). lo que pasó con los años fue que se hizo más difícil. eso de ser buena, de portarme bien. o en realidad, lo que se volvió una olímpica hazaña fue lo de no hacer daño a nadie. es cada vez más complicado, más relativo. 

más imposible.

supongo que debe ser porque con el tiempo vamos conociendo tanta gente, y es absurdo pretender que tu existencia y tus decisiones no afecten de alguna manera a terceros; de eso va todo cuando dicen que nos vamos encontrando, en el camino de la vida, con gente que va a ser importante y nos va influir y etcétera. así como nosotros influiremos en sus vidas.

creo que todo tiene que ver con querer a la gente. o sin ir más lejos, con estar consciente de la gente. creo que un empleado no tiene por qué querer a su jefe, pero inevitablemente estará consciente de la existencia del mismo, sobre todo si el jefe lo despide o algo así. así que, si hago o dejo de hacer algo, ya no es como antes: ahora mis acciones, quiera yo o no, repercuten en alto o bajo grado sobre los demás.

a veces me gustaría que no fuera así, claro. porque hay ocasiones en que lo que yo quiero, para otro puede ser... no malo en sí; mejor dicho, si hago lo que quiero o no hago algo que no quiero hacer, puede que esa simple decisión perjudique de un modo físico, emocional o qué sé yo, a alguien importante para mí.

entonces, me cuestiono - porque, vamos, es inevitable para mí no cuestionarme toda esta mierda filosófica que de repente me da por escribir-. ¿qué se supone que haga? ¿qué se supone que elija? cuando lo que yo quiero, o más bien, cuando hacer lo que yo quiero hacer, equivale a hacer lo que el otro no quiere, o a no hacer lo que el otro quiere, o algo por el estilo; cuando eso sucede, ¿qué se supone que escoja? 

creo que lo lógico, siguiendo el patrón de no herir a los demás, es optar por la voluntad del otro. quiero decir, cuando no hacerlo implica algún tipo de daño, claro. pero ¿realmente está bien vivir así? yo creo que si nunca haces lo que quieres - porque vamos, debe ser posible, de alguna enfermiza forma - tal vez puedas tener a todos los demás felices... menos a ti. creo que si siempre haces lo que los demás quieren, o lo que acomoda al otro, o lo que prefiere el otro, sólo para tratar de hacer su vida más llevadera o qué sé yo, eres realmente bueno, pero indudablemente infeliz. nadie puede ser feliz si no hace nunca lo que quiere. y creo que ser feliz es lo correcto. no "ser feliz" haciendo daño, por supuesto.

pero hacerte daño a ti mismo, sin duda alguna, es igual de incorrecto que dañar a otro. y está mal sentir tanta culpa si por lo menos eres feliz. no eres un monstruo por no servir al resto como si no tuvieras voluntad propia. eres humano. eres imperfecto. puedo sentir que me voy a ir al infierno, claro, es parte del precio a pagar. porque ya nada es seguro, si de pronto sin querer - o sin poder evitarlo-  llegas a lastimar a alguien. sobre todo si es alguien que aprecio, o peor aún, que realmente quiero y que me quiere. 

el asunto es, nadie - aparte de los niños- tiene un boleto asegurado en el cielo. nosotros ya no somos niños... nosotros sólo tenemos la intuición. y el amor que le da combustible a la intuición. y no nos queda más que tratar de hacerlo lo mejor que podamos, respecto a nosotros mismos y los demás. más de una vez vamos a sentirnos culpables, porque más de una vez nos vamos a equivocar. eso no nos hace terribles o inhumanos, ni mucho menos significa que no queramos a los demás.

sólo significa que crecimos. y que, insisto: somos imperfectos. no es nuestra culpa. y tampoco es tan horrible. por lo menos no estamos solos en el proceso - es más, estamos todos desastrosamente juntos.

 

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barrero culiao.

egoísta

jódanse todos ustedes, gente de mierda que me hace sentir mal con gestos pequeños que no deberían ni siquiera importarme. jódanse y desaparezcan de mi consciencia, desaparezcan hasta un día encontrarnos y no reconocerlos, o mejor aún, hasta que un día despierten y se den cuenta: darse cuenta de que su mierda me corta la respiración y no me permite respirar tranquila. jódanse y púdranse y que les den; y al carajo, no soy perfecta pero por lo menos hay un intento de por medio. abran los ojos y hagan un esfuerzo también. se supone que valgo la pena ¿cierto?

eso quería decir, tal vez es egoísta pero estoy harta de todas esas mini agujas del día a día y de sus caras y sus gestos y sus palabras dañinas, intencionadas o no (tanto). sobre todo si ya lo dije no lo repetiré, si sabes que me hace daño no lo hagas o por último guárdatelo; porque yo me he guardado mucho y ahora quiero vomitarlo y no puedo porque tendría que gastar todo el cupo de mi celular. 

Lección

Y así fue como Alicia aprendió que,

en el gran anfiteatro del País de Las Maravillas, 

no todos se sacan las máscaras 

después de la función.

mi (nuestro) mundo

"Hablando de moralidad, yo sólo sé que moral es lo que te hace sentir bien e inmoral lo que te hace sentir mal."

Ernest Hemingway

siempre hay un NOSOTROS y un LOS DEMÁS. me gusta que cada vez más gente hable en plural, ir conociendo a más personas y ver que tenemos una visión de la vida más o menos parecida. 

el punto es, a veces siento que no encajo. o más bien, que no debería encajar. porque dentro de este lugar donde estoy moviéndome siempre, este cómodo y brillante lugar, yo no debería encajar. es como si no perteneciera aquí. no debería ser mi lugar. pero es el lugar donde estoy y donde me gusta estar. es la gente que quiero y que me quiere, que entiendo y que comparte mi perspectiva en muchos sentidos. incluso si todo ese mundo, suele ser mal visto por muchos.
 

y es gracioso, porque yo no soy mal vista, pero el resto sí. es como si fuera una calcomanía con el mismo diseño que la pared en la que se ha pegado, pero a la vez, diferente. "puedo salvarme". si me fuera y cambiara todo lo que hago y lo que soy. si me lavaran el cerebro yo podría ser correcta, hacer lo moralmente aceptado. ser "normal". creo que incluso puede que lo sea. sólo que mi concepto de normal, nunca va a encajar con el de LOS DEMÁS. porque ya tengo un NOSOTROS.

y puede que sea un circo. y puede que termine sola. que en este mundo, no esté deambulando el amor de mi vida porque simplemente soy un error en un sistema. una excepción a la regla o algo así. ni siquiera eso. simplemente no debería estar pero estoy aquí. tal vez no es donde pertenezco, pero es sin duda el lugar donde soy feliz. es mi NOSOTROS y es lo que entendemos y sabemos, y conocemos y disfrutamos.

para mí, es mi mundo. NUESTRO MUNDO. nunca podrá estar mal porque es donde me siento bien.

inesperado

tengo que admitir que últimamente había fantaseado con esto. quiero decir, empecé a imaginarme constantemente el cómo sería si ocurriera, y de forma inconsciente me ponía a soñar despierta al respecto; pero nunca esperé que sucediera tan pronto y menos en esas circunstancias. igual no es algo que me quite el sueño, simplemente me llama la atención lo fácil que resultó el que en efecto, pasara. me pregunto si te diste cuenta o si también lo habías pensado, o si sencillamente yo tengo una varita mágica que últimamente me hace sentir poderosa y vacía. 

 

Curiosidad natural

Un día , cuando era chica, algún adulto cuya identidad ahora no recuerdo me llevó a la laguna de los patos de la U. Yo me paré en el borde de la laguna y clavé la vista en el agua oscura. Un par de ojos negros y grandes y redondos me devolvieron la mirada desde debajo del agua. Era un pez grande y feo, me acuerdo. Me dio miedo y me aparté y desde entonces cada vez que miro el agua me da miedo que aparezca algo horrible y me mire.

Pero nunca dejé de mirar el agua porque aunque me da miedo perderme en los ojos feos de los peces feos, y caminar y caerme dentro de la laguna o lago o mar o lo que sea que esté mirando, siempre quise saber qué más podía encontrar. Supongo que eso es lo que llaman curiosidad natural humana.

ME PERDÍ

mierda;

creo que he interpretado demasiados personajes y ahora olvidé cómo era yo antes de estrenar esta obra.

por lo menos tengo la certeza de haber sido lo suficientemente convincente,

fui tan convincente que todos me creyeron

incluída yo misma.

sólo que, ahora, me perdí.

pensamiento sencillo

no es una verdad aplicable a todos los casos porque hay personas a las que no he mencionado jamás, pero la gente sobre la que escribo en este blog es posiblemente la que más me ha importado, o me importará, en la vida.

(si no, no me cagaría tanto la mente con cosas que no soy capaz de verbalizar.)