nonrnjornoej

señor director

sé que no le caigo especialmente bien y sé que no soy la más talentosa;

pero también sé que usted está consciente de lo mucho que me gusta actuar.

en realidad no pretendo pedirle nada porque asumo que su decisión ya está tomada,

y lo más probable es que me eche considerando que he faltado a los últimos dos ensayos y que me junto con jorge y con víctor, y que no sé, soy bajo perfil y no trato de brillar ni nada.

en realidad podría hacer un escándalo o tirarte mierda, porque es lo más fácil;

pero sé que te da igual, no soy más que una actriz más en la historia de Tudec.

lo que sí, sólo para que lo sepas,

sólo por el gusto de decirlo...

cuando me eches vas a sacar de tu grupito a alguien que habría sacrificado lo más posible:

asistencia, notas, materia, fiestas, cumpleaños, tiempo de sueño, onces,

lo más posible por el teatro.

cuando me eches vas a sacar a alguien que ama tanto lo que hace que se traga tus estados de ánimo,

que se aguanta cuando la hueveas y todos tus malos trato conmigo  o los demás;

todo porque amo tanto tener un simple papel en una enorme obra, aunque salga tres veces,

que soy capaz de eso y más.

en resumen, cuando me eches, echas a alguien que ama tanto el teatro que es capaz de conformarse con papeles más chicos de los que quisiera o merece, para que todo resulte.

teatro es un trabajo en equipo, si uno se equivoca el otro se confunde y si uno dice mal su texto la escena se pierde. teatro es más que brillar y reírse de tus bromas,

teatro es aprenderse sus diálogos y llegar a los ensayos más lateros y trabajar con los compañeros sin necesariamente decirte, ¿sabías que fui a varias funciones enferma?

sé que no te interesa, pero eso es algo que debes saber. que nunca me tomé esto a la ligera y que, cuando me eches, perderás no tanto talento o responsabilidad. perderás pasión. porque el teatro para mí es prioridad, es todo. yo falté a clases y cumpleaños y pruebas por teatro y nunca te lo hice saber porque lo hice  por amor a lo que hago. 

a mí no me importa particularmente ser el papel protagónico, o caerte bien. me importa que lo tengas claro.

no te metas con mi teatro. que nadie se atreva a decir que no di lo mejor.

BLIND

esto describe exactamente cómo me siento ahora mismo.

I was young but I wasn't naive; I watched helpless as he turned around to leave. And still I have the pain I have to carry, a past so deep that even you could not bury if you tried. After all this time, I never thought we'd be here, never thought we'd be here; when my love for you was blind, but I couldn't make you see it, couldn't make you see it: that I loved you more than you'll ever know, a part of me died when I let you go.

I would fall asleep only in hopes of dreaming that everything would be like it was before. But nights like this it seems are slowly fleeting, they disappear as reality is crashing to the floor. After all this time, I never thought we'd be here, never thought we'd be here; when my love for you was blind, but I couldn't make you see it, couldn't make you see it: that I loved you more than you'll ever know, a part of me died when I let you go.

After all this time, would you ever want to leave it? Maybe you could not believe it, that my love for you was blind. But I couldn't make you see it, couldn't make you see it... That I loved you more than you will ever know, a part of me died when I let you go.

And I loved you more than you'll ever know. A part of me dies when I let you go.

Blind - Lifehouse.

ritalín

-

pero 

tus virtudes y defectos, sean los que sean,

no le hacen daño genuino a nadie, 

y yo nunca los cambiaría

haciéndote comer dulces que te vuelvan una persona

más callada, más obediente, más alienada,

y por eso, simplemente por eso, 

considerada mejor.

SOBRE MI CADÁVER.

aujourd'hui

je me pose des questions. je me demande si c'est ma faute; je pense que oui, c'est moi qui c'est fachée. on dirait que je me fache toujours, moi. c'est miserablement solitaire, vivre avec la colère. mais moi je sais bien que ce n'est pas pour longtemps, je reviens toujours en moi au bout d'un temps pas si long. ce qui me pousse a me casser la tête est la doute suivante: au bout de ce temps, tu seras toujours là? parce que moi, si je pleure, c'est à cause de la sensation d'avoir tout chié avec ma merde. je suis desolée de me facher tout le temps, je suis desolée d'être insupportablement débile. mais suis-je tellement facile d'oublier, de laisser tomber? tellement?

garantía de por vida

toma.

ésta es la llave para entrar en mi alma.

una vez que la tienes,o más bien, una vez que entras, la puerta se cierra, y te quedas para siempre.

una vez dentro, lo tienes todo. o mejor dicho, estás en todos lados. eres parte del lugar. todo se llena de ti.

entonces es cuando importas, importas tanto que no se puede separar una cosa de la otra. lo tienes realmente todo.

todas las alegrías, las risas, las fiestas y las bromas, todo me recordará a ti, y las mejores tendrán que ver contigo, por supuesto; todo va a ser más feliz si tiene que ver contigo. todo lo bueno que me suceda, lo volverás mejor si estás allí.

pero debo advertirte esto. tambien hay cosas malas. y una vez que estás dentro, las cosas malas, por desgracia, sólo serán peores. por eso es que se supone que serán muy pocas, contigo. porque todas las heridas, las lágrimas, las decepciones, los enojos, los errores; todo ello, si tiene que ver contigo, será mil veces peor. dolerá mil veces más. 

es que una vez que tienes la llave, una vez que estás dentro, tienes el poder de destruir lo que encuentres. por eso, todo lo malo, si se relaciona contigo, va a ser muchísimo peor.

entonces sucede lo siguiente. te quedas para siempre, ¿cierto? pero hay una forma de huir. es bastante complicado y doloroso, y lleva bastante tiempo.

sólo debes tomar todo lo bueno y patearlo hasta que desaparezca, ten mucho cuidado de destruirlo y olvidarte de que existe, porque si dejas una sola cosa, entonces seguirás siendo importante. tienes tantas oportunidades de quedarte para siempre que debes encargarte de destruirlas todas. luego de borrar las cosas buenas para siempre, encargándote de que cada golpe duela lo suficiente, tomas las cosas malas, y las repites una y otra y otra vez.

eso sí, cuando lo hagas, ten mucho cuidado de hacerlo bien. es que una vez que eres importante, los errores duelen más; pero es más fácil que te perdone. lo siento, es una molestia, pero es así: cuando estás dentro, cuando importas tanto, voy a tender a taparme los ojos y fingir que olvidé todo lo que duele. por eso, encárgate de hacer mucho, pero que mucho daño. así, no tendré tiempo de olvidarlo todo.

si pasas suficiente tiempo haciendo esto, me voy a distraer buscando las cosas buenas que teníamos. no voy a creerme que las borraste porque sé que no quieres hacerlo. cuando me distraiga, agarras todo lo malo y lo juntas. trata de que sea muy afilado, usa las peores peleas y gritos y silencios como punta. entonces, tienes que apuntar hacia la puerta y correr sin mirar atrás. sin escuchar nuestras risas ni nuestras canciones ni nuestros te quiero, sólo correr y olvidarlo todo.

si lo haces bien, quiebras la puerta y estás fuera. por fin fuera. tira la llave donde no pueda ser encontrada, y serás libre.

lo único que deja esta operación incompleta, es que como la atravesaste con el filo de las cosas malas, la puerta ahora es sólo un gran agujero en mi alma. quizás las próximas pocas personas que posean la llave tengan muchos problemas para distinguir que hubo una puerta alguna vez, y tendrán que agacharse mucho para entrar, o encogerse o hacer posiciones incómodas.

sólo habrá un ser humano, entre todos ellos, que no necesitará hacer todo eso para atravesarlo. y es que será del tamaño justo para que vuelvas a entrar.

sueño

estoy desfdiada y quiedo un abdazo...

> soñé que vivía en españa (que era curiosamente parecida a talcahuano) y que llegaba un amigo con una sorpresa: nos íbamos a conocer londres. cuando desperté recordé algo que había enterrado bajo las efímeras tareas del día a día: mi sed de viajar. de moverme y no parar. y de ir en lugar en lugar, donde nadie me conoce, donde no soy la misma persona y no tengo los mismos límites.

cuando le comenté el sueño a mi mamá, cuando le dije "¡quiero ir a londres!" y ella respondió "irás", fue tal el relámpago de esperanza que me alumbró el alma, que sentí que abría los ojos otra vez.

de planetas y constelaciones

un día, hace muchos años, estaba aburrida y decidí jugar al por qué. a la gente que no está jugando, le molesta un poco este juego. es simple. lo único que hay que hacer es preguntar a cada rato el porqué de todo. si alguien te pide o te dice algo, respondes que por qué. si pasa algo, preguntas por qué. si lees o te leen algo, que por qué. más que nada es sobre reponder con esa pregunta, y que la gente tenga que explicarte, en efecto, el por qué, hasta que se aburran o se confundan o se irriten.

y como todos se aburrieron y ya nadie quería decirme nada cuya causa yo pudiera cuestionar, empecé a preguntarme a mí misma el por qué de todo lo que veía y pensaba. cuando se me acabaron los objetos e ideas a mi alrededor, que pudiera alcanzar por mí misma, decidí cambiar de escenario o más bien de perspectiva, y miré hacia el cielo.

vi todas las estrellas brillando, y la luna que no era ni tan grande ni tan plateada ni tan redonda como debería ser en estos casos, simplemente era la luna tal cual es cada noche ordinaria. también sabía que allí estaban los planetas, con todos sus colores y temperaturas y habitantes o no habitantes. estaba plutón que también era un planeta en ese entonces - ¿por qué plutón ya no es un planeta? era el más pequeño y frío y me gustaba, ¿por qué le quitaron el título de planeta?- y satélites y meteoritos y agujeros negros... también estaban los dibujos que hacen las estrellas, dibujos que nunca he entendido porque, vamos, que la Osa Mayor para mí es simplemente una cuchara, y de hecho me pregunté por qué le habían puesto así. me pregunté quién le pone nombres a las constelaciones -porque no los elige muy bien- y de hecho, ¿por qué tal o cual estrella formaba parte de un dibujo y no de otro?

a mí me habría gustado tener un lápiz muy largo que alcanzara el cielo y me dejara dibujar mis propias constelaciones, y pintar los planetas con colores más alegres, porque tal vez no habrían sacado plutón del club de los planetas si hubiera sido rosado - ¿a quién no le gusta un planeta pequeño y rosado?

en fin, me pregunté ésta y muchas cosas hasta que me quedé dormida. en esos tiempos me daba lo mismo dormir con la luz apagada, de hecho creo que ni me daba cuenta de la luz. ¿por qué habrá cambiado? ¿por qué ahora que soy prácticamente una adulta, me da miedo la oscuridad? no miedo, terror.

siempre tuve estas dudas, y siguen estando ahí. lo malo es que a medida que crecí, mientras más cercana estaba del cielo por lo alta que me hacía, menos atención le presté y cometí el error de concentrarme en los objetos e ideas que tenía al alcance. y se me olvidó esa maravillosa y profunda perspectiva tan astral que algún día encontré tan fascinante, y permití que mis dudas se volcaran en temas tan absurdos como las personas y los sentimientos.

ojalá pudiera tener un lápiz que pinte de rosa los sentimientos para que tampoco nadie los quiera cambiar de categoría o eliminarlos por ser tan pequeños y tan fríos. además los sentimientos tampoco se ven, como los planetas, el problema es que con los planetas simplemente necesité bajar la mirada para no verlos más y olvidarme un rato de ellos - aunque siguieran ahí, y sigan ahí (plutón también está ahí, aunque ya no sea importante)- y con estas cosas raras que la gente siente e intenta ocultar o expresar, según convenga, no queda más remedio que sentirlos porque hagas lo que hagas, siguen dentro de ti. no puedes bajar la mirada para fingir que no están.

creo que debería hacerle más caso a esa niña de hace años, es mucho mejor mirar al cielo y pensar en las cosas grandes y misteriosas. tampoco las entiendo mucho pero creo que vale más la pena pasar la noche intentándolo que intentar borrar lo imborrable.

por eso es malo crecer. olvidamos lo importante.

sé que sólo eran tonteras, a lo largo de toda la noche

pero cuando vi el hoyo en mis panties caladas las lágrimas salieron solas.

me voy a ir al infierno

y por las razones equivocadas. 

cuando era una niña cuyas preocupaciones radicaban en dibujar y portarme bien, parecía tan obvio todo. yo era buena, no daba problemas, yo tenía que irme al paraíso si me moría. no tenía idea de nada, nunca leí la biblia en las clases de religión a las que asistí un par de meses, sólo prestaba atención cuando nos tocaba dibujar alguno de esos fragmentos que nos leía el profesor, pero para mí era evidente que iba a irme al cielo. porque yo era buena y no hacía daño a nadie, absolutamente a nadie en esta tierra.

no es que de repente, o con los años si se quiere, me haya vuelto más religiosa. no he encontrado - ni he buscado demasiado- "mi" religión, no voy a misa, todavía no termino de leer la biblia y nunca hice la primera comunión (que el 90% de mis compañeros de colegio hizo a los 11 años). lo que pasó con los años fue que se hizo más difícil. eso de ser buena, de portarme bien. o en realidad, lo que se volvió una olímpica hazaña fue lo de no hacer daño a nadie. es cada vez más complicado, más relativo. 

más imposible.

supongo que debe ser porque con el tiempo vamos conociendo tanta gente, y es absurdo pretender que tu existencia y tus decisiones no afecten de alguna manera a terceros; de eso va todo cuando dicen que nos vamos encontrando, en el camino de la vida, con gente que va a ser importante y nos va influir y etcétera. así como nosotros influiremos en sus vidas.

creo que todo tiene que ver con querer a la gente. o sin ir más lejos, con estar consciente de la gente. creo que un empleado no tiene por qué querer a su jefe, pero inevitablemente estará consciente de la existencia del mismo, sobre todo si el jefe lo despide o algo así. así que, si hago o dejo de hacer algo, ya no es como antes: ahora mis acciones, quiera yo o no, repercuten en alto o bajo grado sobre los demás.

a veces me gustaría que no fuera así, claro. porque hay ocasiones en que lo que yo quiero, para otro puede ser... no malo en sí; mejor dicho, si hago lo que quiero o no hago algo que no quiero hacer, puede que esa simple decisión perjudique de un modo físico, emocional o qué sé yo, a alguien importante para mí.

entonces, me cuestiono - porque, vamos, es inevitable para mí no cuestionarme toda esta mierda filosófica que de repente me da por escribir-. ¿qué se supone que haga? ¿qué se supone que elija? cuando lo que yo quiero, o más bien, cuando hacer lo que yo quiero hacer, equivale a hacer lo que el otro no quiere, o a no hacer lo que el otro quiere, o algo por el estilo; cuando eso sucede, ¿qué se supone que escoja? 

creo que lo lógico, siguiendo el patrón de no herir a los demás, es optar por la voluntad del otro. quiero decir, cuando no hacerlo implica algún tipo de daño, claro. pero ¿realmente está bien vivir así? yo creo que si nunca haces lo que quieres - porque vamos, debe ser posible, de alguna enfermiza forma - tal vez puedas tener a todos los demás felices... menos a ti. creo que si siempre haces lo que los demás quieren, o lo que acomoda al otro, o lo que prefiere el otro, sólo para tratar de hacer su vida más llevadera o qué sé yo, eres realmente bueno, pero indudablemente infeliz. nadie puede ser feliz si no hace nunca lo que quiere. y creo que ser feliz es lo correcto. no "ser feliz" haciendo daño, por supuesto.

pero hacerte daño a ti mismo, sin duda alguna, es igual de incorrecto que dañar a otro. y está mal sentir tanta culpa si por lo menos eres feliz. no eres un monstruo por no servir al resto como si no tuvieras voluntad propia. eres humano. eres imperfecto. puedo sentir que me voy a ir al infierno, claro, es parte del precio a pagar. porque ya nada es seguro, si de pronto sin querer - o sin poder evitarlo-  llegas a lastimar a alguien. sobre todo si es alguien que aprecio, o peor aún, que realmente quiero y que me quiere. 

el asunto es, nadie - aparte de los niños- tiene un boleto asegurado en el cielo. nosotros ya no somos niños... nosotros sólo tenemos la intuición. y el amor que le da combustible a la intuición. y no nos queda más que tratar de hacerlo lo mejor que podamos, respecto a nosotros mismos y los demás. más de una vez vamos a sentirnos culpables, porque más de una vez nos vamos a equivocar. eso no nos hace terribles o inhumanos, ni mucho menos significa que no queramos a los demás.

sólo significa que crecimos. y que, insisto: somos imperfectos. no es nuestra culpa. y tampoco es tan horrible. por lo menos no estamos solos en el proceso - es más, estamos todos desastrosamente juntos.