borrón y cuenta nue'a

soy tonta 
me dan pena cosas tontas...
si pudiera cambiarlo, realmente, de verdad, lo haría.
pero a veces, no se puede no más
y ahora, un cuarto de la U me vio llorando por el foro.
nunca he manejado bien la frustración
y aunque en estos momentos
me siento como el forro
mañana (o pasado)
me levantaré
sonreiré
y shao pescao.
sólo que hoy explotaron mis lágrimas
porque me da tanta lata
que me importen detalles tan absurdos.
me da tanta lata
pero me duelen.

qué sería (reflexión aburrida)

Qué sería un día sin alguien que 
te hiciera buena compañía 
no quiero saber, 
y estamos tan cerca, 
no sé qué hacer, 
estamos tan cerca y ya me duele. 

me gustaría saber si soy buena compañía... sé que hay veces en que no, cosa que me encantaría solucionar de alguna forma, pero me imagino que no es posible cambiarlo totalmente. todos tenemos días malos. pero la mayoría del tiempo... me gustaría saberlo. porque la verdad es que no tengo idea.

no sé cuándo empecé a tomar de esa forma en que simplemente dejas de existir, tampoco por qué me gusta hacerlo, supongo que por la adrenalina y por desaparecer un rato del mundo racional donde normalmente me la paso pensando todo lo que hago y todo lo que los demás hacen. pero luego de los desastres que dejé en ciertas ocasiones, me dio tanto miedo volver a cometer los mismos errores que me entrené, de cierto modo, para no desatar mi mierda. y creo que por fin lo logré; por lo que me cuentan de anoche, eso me imagino.

espero haberlo hecho. la verdad, detestaría con toda mi alma ser la amiga cacho que llora en los carretes, que hace escenas y caga la onda. no sólo por quedar mal yo, tampoco me gusta aguarle la fiesta a nadie. y no sé, me da miedo. me da miedo que no quieran salir conmigo porque voy a llorar o ponerme celosa o decir algo ácido. de hecho, pasé bastante tiempo convencida de que eso sucedía. y me dio mucha pena, y lo peor era que entendía el por qué. ahora, ya no pienso eso, pero me sigue dando miedo que suceda. porque lo entendería, entendería que no quieran mi compañía. por eso quise cambiar, por eso he hecho un esfuerzo.

ahora bien, igual es tonto que haya un esfuerzo por hacer. obviamente no es ningún sacrificio, es básicamente un deber, algo que me pasaba y que tuve que cambiar. lo bueno es que funcionó, y por eso, una vez más, celebro el poder de la mente. porque decido algo y puedo controlar mis emociones. antes no podía. antes era una puta avalancha. y eso era, de alguna manera, hermosamente inmenso, pero destructivo. y bueno, me hacía mierda por dentro.

supongo que todo se trata del compañero de aventuras. porque yo pienso que a veces todos necesitamos y merecemos uno. con uno basta y sobra para estar bien y no perderte en la selva. y creo que hay gente que puede recorrer sola, que tiene su brújula y su repelente de insectos y va bien por la vida. y también creo que en el fondo, yo misma podría explorar sola, perfectamente. pero me gusta tener un compañero de aventuras. eso le explicaba a la nati (ni siquiera sé por qué sigo hablando de esto). supongo que todo lo que dije arriba, absolutamente todo, es porque nada me da más pena que la idea de que alguien pierda a su compañero de aventuras. incluida yo.

porque, no sé.. ahora mismo estoy bien, y de alguna forma volví, luego de meses, a sentirme valiosa. pero hay días en que me pregunto qué sería de mí, sola en la selva. hay tantos lugares bonitos, sería una pena no tener con quien comentarlo.

quizás a veces decido borrarme, para no pensar más en estas tonteras. en todo eso de terminar sola. es que a veces parece que me gusta torturarme mediante mis pensamientos. a veces parece que no me basto sólo yo. pero sé que me basto, porque me gusta ser yo.

simplemente, tengo muchas cosas por mejorar. y estoy feliz porque veo que puedo hacerlo, y eso me hace sentir poderosa.

(definitivamente, debo estar curada todavía.)

cosas hermosas

lo que de verdad espero:
espero nunca olvidarme
de las cosas hermosas.
porque cuando puedo recordarlas
es cuando finalmente
olvido las tonterías que me hacen
estar triste
y decido que son
tonterías.
mientras más fácil me es
recordar las cosas hermosas
más fácil me es
ser feliz.
y hay muchas cosas
por las que estar
feliz.

. . .

no voy a decir nada más... sólo me cargó. me dolió un poco. ni siquiera me interesa demasiado, pero ¿for real? ¿tanto costaba considerarme? ¿tanto? yo siempre considero. y en realidad a nadie le gusta que lo dejen de lado, que se olviden de él o que lo cambien por alguien más. y si no lo comunico es porque supongo que siempre es lo mismo, sólo que ahora aparentemente va a ser siempre así. y me siento desplazada.

pero fuck it. eso me he estado diciendo. al final no me va a importar, tengo mis propias cosas que hacer y esto no significa realmente nada. nadie va a reemplazarme, nadie va a cambiarme por una o dos horas a la semana. si lo siento así es por mi afán de insegurizarme siempre. pero ya va a pasar y llegará el día en que estos detalles dejen de cagarme tanto el ánimo, y que yo deje de cagarles la fiesta a los demás.

y espero que por ese entonces, yo siga teniendo mi lugar de siempre y esté segura de que nunca lo perderé.

lo último sobre ti

ha pasado tanto tiempo y volví a recordarte. creo que porque ese chico que conocí se te parecía un poco. o porque soñé contigo y hasta en mi sueño estaba nerviosa por verte. no lo sé. lo que sí sé es que toda la mierda sobre ti me hace olvidarme del resto de la mierda, porque hace media hora estaba tan pero tan sentida, y ahora eso es historia. porque te escribí esa estupidez y me respondiste algo igual de estúpido y corto, y esta vez no volviste a agregarme. supongo que ya una tercera vez era mucho. si ya te borré tantas veces, para qué.

entonces pienso en ese cliché que posiblemente pusieron en qué pena tu vida, sabes, sobre cómo sería todo más fácil si con borrar a alguien del facebook o del msn, lo borraras de tu vida. pero supongo que no siempre quiero borrarte. por ejemplo, ahora mismo, hacía muchísimo tiempo que no pensaba en ti. a veces miro tu perfil como una psicópata, pero el haberte eliminado me ayuda a desistir enseguida. a veces te veo en la U, he tenido la suerte de no verte con tu nueva polola, pero aún así siempre hay una reacción. antes era miedo, o una bofetada de algo extraño y doloroso; ahora es nostalgia, a veces, y ternura, otras veces. pero siempre algo. lo bueno es que el resto del tiempo mi vida sigue su curso sin que me torture recordando cosas sobre ti.

otra cosa buena es que no sales tanto en este blog. borré algunas mierdas que no me gustó cómo estaban redactadas, y lo demás está en ese fotolog pobre que te dediqué hace años. está tan lleno de cursilerías que me da cosa meterme, me da vergüenza releer ciertas líneas y me da hasta un poco de pena acordarme de cómo botaba a la basura las hojas de mi cuaderno donde también tenía esos escritos, mientras lloraba dramáticamente. lloré un montón por ti, nunca había llorado así por nadie hasta que te conocí. bueno, nunca me gustó tanto nadie hasta que te conocí.

a veces, me pregunto por qué. es decir, cuando intentaba odiarte trataba de convencerme de que no eres realmente muy bonito, tampoco tan sincero como pareces y menos aún, tan diferente como me resultaste a mí. pero los recuerdos siempre me traicionan, y siempre me vienen a la mente esos detalles que todavía no se llenan de polvo en mi memoria; el otro día mi amiga me dijo "qué linda la sonrisa de ese niño" y cómo no, eras tú. al final sí tienes algo, ¿cierto? nunca entendí si de veras lo desconoces o si sólo era otra faceta para gustarme, porque creo que una parte de las cosas que me decías eran para eso, consciente o inconscientemente. y lo lograste a la perfección. lo lograste como nadie más.

lo lograste tanto, que la última persona que podría haberme gustado así, irónicamente, nació el mismo puto día que tú, pero con un año de diferencia. él no tenía polola ni decía tantas cosas ambiguas como tú, pero detuve todo antes de que creciera como lo que sentía por ti, porque tenía miedo de dejar de reírme, dejar de quererme y de interesarme como lo hice cuando perdimos contacto.

y bueno, lo que te dije es verdad. que espero que estés feliz, que siempre espero que lo estés. y quizás quería otra respuesta, algún indicio de que no me has olvidado, de que por fin terminaste de leer el libro que te presté, ese que no querías devolverme porque eso era algo así como el último lazo que nos unía - cuando me dijiste eso sentí que tragaba pintura espesa. no sé qué esperaba, realmente.

tampoco sé por qué terminé escribiendo esto, creo que es lo último sobre ti que escribiré. pienso que quería muchas cosas. quería decir que sí he amado en la vida, porque estoy segura de que te amé en cierta forma, lo creo así porque nunca he sentido algo tan libre de egoísmo en mi puta vida como lo que sentí por ti. también quería obviar lo que escribí abajo, porque es dañino y está mal pero tenía que escribirlo y sacármelo de adentro de alguna forma. también quería decir que te eliminé porque estaba  completamente harta de ver el desfile de novias que has tenido desde que terminaste con ella, la que hoy tengo en facebook y me comenta y me sigue en tumblr y me cae tan bien. porque pensé que yo iba a ser la siguiente, pero llegó otra. y después terminaste con ella y empezaste con otra. y sabes, estaba harta de no ser yo. de nunca ser yo. aunque me dijiste que me querías y que yo era tan importante, ya no era suficiente como antes. no porque de pronto mi mierda de amor se hubiera tornado egoísta, sino porque eran muchas y yo nunca podía ser la elegida. y eso me dolió, me agotó y me decepcionó un poco.

supongo que nunca me resigné realmente sobre ti. y por eso prefiero no saber de ti. porque desde el minuto en que apareces, históricamente, vuelvo a esperar - tú me haces volver a esperar- que me elijas. y sé que no vas a hacerlo.

y estoy harta de tener tanto miedo de que no me elijan otra vez.

celos

siempre han sido tan irracionales.

U and I

no estoy ni ahí con los cahuines, menos con las mentiras y los doble standard... porque volví con toda la intención de arreglar las cosas, sabiendo que nada puede ser igual que antes, pero aún así, dispuesta a pedir disculpas si era necesario y a aprender a separar los mundos y a dividir el tiempo.

y vale dijo que soy la géminis buena, y yo le creo (a medias, mi lado malo aflora en momentos inesperados), y pienso que he sido relativamente buena, que no hago ese tipo de cosas tóxicas ni me merezco ningún tipo de veneno tampoco. por todo esto, y por jugar con mi mente, por saber que soy perfectamente capaz de pensar que alguien de la nada puede odiarme y aún así haberme permitido creer toda esa mierda, es que no voy a esforzarme. estaré, siempre estaré, pero yo no me esfuerzo si se lo pasan por la raja. sólo seguiré siendo yo, sin disculpas, sin enmiendas, sin sentirme culpable ni ser manipulada.

tengo perfectamente claro quiénes han de importar y merecen mi esfuerzo, porque lo único que es necesario para ello es que sean ustedes mismos y que tengan en consideración lo importantes que son. tú dejaste de hacer eso, o al menos eso parece. 

también tengo claro quién es quién. no necesito más personas con el poder de herirme. no voy a permitirlo, menos con tanta farsa de por medio. 

desde ahora, soy libre como un ave. y si me siento sola, sé que los que son transparentes estarán siempre acompañándome. voy a recordar eso cuando me bajen las crisis, porque con eso me basta para ser feliz.

carta al vacío

te escribo desde este columpio porque fue lo más alto que encontré para que el dolor no me alcanzara y ensuciara mis zapatos. 

algunas veces me han dicho que sólo sea yo misma y ya está, para ser feliz y que me quieran. el problema es que desde que tengo memoria he estado consciente del exterior y he sabido que todo, absolutamente todo lo que haga, tendrá consecuencias. entonces me esmeré en vivir de forma en que los que me rodearan no parecieran molestos por mis acciones, además siempre he creído que es relativamente fácil alegrar a alguien con una sorpresa- un chocolate, un gesto, un favor. 

cuando crecí, empecé a desesperarme porque de alguna forma el exterior se va volviendo aún más vasto y se hace increíblemente difícil manejar todas las consecuencias de tus acciones. yo creo que eso fue lo que me echó a perder un poco, estar tan consciente de no poder mantener el control eternamente, porque parecía tan fácil pero era tan difícil lograrlo de verdad. nunca puedes hacer felices a todos. nunca. en verdad no sé por qué pensé que podía o que tenía que hacerlo, es absurdo que una niña de 8 años o una adolescente de quince pueda hacer algo por la humanidad cuando ni siquiera puede hacer algo por sí misma.

no sé si lo que digo tiene algún sentido. siempre trato de ponerle palabras al caos que hay dentro de mi cabeza y bloquea mi tráquea de vez en cuando, pero a veces el orden no tiene exactamente el mismo significado que en el interior. luego me enojo porque a quien trato de explicarle parece no entenderlo bien y decido no volver a tratar de expresar nada. es un círculo vicioso que solamente sirve para que me sienta estúpidamente sola.

quizás sólo quería hacer esta tonta carta porque estuve en todos tus cumpleaños y durante todas las lágrimas que me permitiste ver, porque he insultado por ti aunque me cuesta subir el tono de mi voz y porque he recorrido eternidades por ti aunque a veces tengo agorafobia. y porque todos los pequeños errores que antes no cometía nunca han sido intencionados y pensé que me conocías para entenderlo un poco más y culparme un poco menos. pero ahora ensucié mis zapatos y no quiero otros, quiero los mismos pero sin esta mierda.

nada de lo que escribo permanece aquí porque el enojo nunca me dura...