por un lado, he escuchado muchas veces que para que un texto sea real y tenga alma, un escritor debe escribir sobre lo que conoce; sin embargo, paralelamente, más de una vez he escuchado el consejo "sal de tu zona de confort." a simple vista, me parecieron ideas contradictorias; luego estuve pensando que no todo lo que uno conoce necesariamente está en su zona de comodidad, hay cosas que conocemos que definitivamente preferimos omitir, no decir o decir de otra forma.
y como realmente me gustaría poder escribir algo así algún día - algo con alma, que otra gente pueda entender y quizás querer; querer como yo misma he querido ciertos libros que me han parecido pedazos perdidos de mi propia vida-, pensé hacer algo así. algo que no será sobre los temas de siempre, a modo terapéutico; tampoco lo escribo para desahogarme porque no me está molestando ahora como otras ideas que prefiero dejar de lado y que podrían ser repetitivas. no hablaré del futuro, no hablaré de ser prioridad o de sentirme abandonada o insegura, o de que alguien me lastimó.
diré lo que nunca dije, y no lo volveré a decir.
nunca yo, nunca yo, nunca pude ser yo; y darme cuenta colapsó mi sistema. y ahora que lo pienso, gracias al psicoanálisis por existir, antes no lloraba cuando tomaba un poco de más y ahora, sí. nunca fui yo, y me esforcé tanto, y pensé tanto que esta vez sí, que esta vez yo, esta vez a mí. creo que nunca fui mejor persona que entonces, creo que era feliz y todo estaba bien y no era tan exigente con nadie, ni quería desterrar a nadie ni me sentía angustiada con nadie. porque me dabas equilibrio, me hacías sentir que todo estaba en su sitio. y no me di cuenta, hasta que todo se fue a la mierda y yo me fui a la mierda. yo mandé todo a la mierda porque nunca me elegiste, y soy tan egoísta que simplemente renuncié a todo y dañé a todos y ahora soy una de esas personas que hacen que los demás carguen con sus heridas. y pienso en ese entonces y en ese dolor, y puedo entender esa frase que salió en una de esas series que veo: puedo entender perfectamente eso de que dicen que es un corazón roto, pero que se siente en todo el cuerpo; lo peor es que no es tu culpa y nunca será culpa de nadie pero me gustaría tanto que alguien me explicara por qué tuve que sentir que me estaban desgarrando por dentro. y cuando pienso en todas las cosas, todas las canciones, y todo lo que habría hecho, todo lo que habría seguido haciendo, todas las horas sin dormir y los partidos que habría visto y toda la gente que habría aceptado; y todo, simplemente todo, lo que felizmente habría recibido en mi vida. y pienso, me permito pensar, ojalá que quien sí sea, ojalá que la persona que elijas de verdad tenga todo eso, todas esas ganas de que tiñas su vida del color en que te pensaba, porque es la única forma en que creo que mereces te quieran, y yo lo hice, mierda, lo hice y nunca podré decirlo tan fuerte y tan claro. lo hice, y ya no lo hago, pero a veces me sigue doliendo como el primer día, como la primera vez que me hice mierda llorando, porque estas heridas duelen, y tardan tanto en sanar.
y sólo quería decir que nunca me había dolido tanto, porque nunca estuve tan cerca. pero dolió como el infierno, y sé que fue real. aunque me empeñe en omitirlo y fingir lo contrario. me marcó, y quizás me sigue marcando. y sé que va a detenerse, pero espero que me entiendan si con este dolor prefiero no arriesgarme por un tiempo. sólo por un tiempo. sólo hasta recuperar el equilibrio que perdí.
nunca yo, nunca yo, nunca pude ser yo; y darme cuenta colapsó mi sistema. y ahora que lo pienso, gracias al psicoanálisis por existir, antes no lloraba cuando tomaba un poco de más y ahora, sí. nunca fui yo, y me esforcé tanto, y pensé tanto que esta vez sí, que esta vez yo, esta vez a mí. creo que nunca fui mejor persona que entonces, creo que era feliz y todo estaba bien y no era tan exigente con nadie, ni quería desterrar a nadie ni me sentía angustiada con nadie. porque me dabas equilibrio, me hacías sentir que todo estaba en su sitio. y no me di cuenta, hasta que todo se fue a la mierda y yo me fui a la mierda. yo mandé todo a la mierda porque nunca me elegiste, y soy tan egoísta que simplemente renuncié a todo y dañé a todos y ahora soy una de esas personas que hacen que los demás carguen con sus heridas. y pienso en ese entonces y en ese dolor, y puedo entender esa frase que salió en una de esas series que veo: puedo entender perfectamente eso de que dicen que es un corazón roto, pero que se siente en todo el cuerpo; lo peor es que no es tu culpa y nunca será culpa de nadie pero me gustaría tanto que alguien me explicara por qué tuve que sentir que me estaban desgarrando por dentro. y cuando pienso en todas las cosas, todas las canciones, y todo lo que habría hecho, todo lo que habría seguido haciendo, todas las horas sin dormir y los partidos que habría visto y toda la gente que habría aceptado; y todo, simplemente todo, lo que felizmente habría recibido en mi vida. y pienso, me permito pensar, ojalá que quien sí sea, ojalá que la persona que elijas de verdad tenga todo eso, todas esas ganas de que tiñas su vida del color en que te pensaba, porque es la única forma en que creo que mereces te quieran, y yo lo hice, mierda, lo hice y nunca podré decirlo tan fuerte y tan claro. lo hice, y ya no lo hago, pero a veces me sigue doliendo como el primer día, como la primera vez que me hice mierda llorando, porque estas heridas duelen, y tardan tanto en sanar.
y sólo quería decir que nunca me había dolido tanto, porque nunca estuve tan cerca. pero dolió como el infierno, y sé que fue real. aunque me empeñe en omitirlo y fingir lo contrario. me marcó, y quizás me sigue marcando. y sé que va a detenerse, pero espero que me entiendan si con este dolor prefiero no arriesgarme por un tiempo. sólo por un tiempo. sólo hasta recuperar el equilibrio que perdí.
