waiting

Pasó el tiempo, y ahora creo

que el vacío es un lugar normal.-

Gustavo Cerati - Ella usó mi cabeza como un revólver.

Sé que no debo estar aquí.

Sé que no debería estar haciendo esto.

Sé que tengo muchas por cumplir: mucho que estudiar y leer y aprenderme para la próxima semana; tengo trabajos y tareas y cosas pendientes que no pueden esperar.

Pero aquí estoy.

Acabo de acordarme de algo. De cuando venías a mi casa. Siempre me llamabas antes de llegar, y yo iba a buscarte… no me acuerdo de si alguna vez tocaste el timbre. Pero ahora mismo no pienso en eso. Ahora mismo… Ahora mismo, me duele el estómago, y siento que podría llorar; porque me acuerdo de que cada vez que te ibas, yo te acompañaba hasta la puerta del pasillo o hasta la de la calle, bajando la escalera; siempre te acompañaba y entonces era el momento más emocionante de todos. Más que esperar tu llegada o arreglarme cada cinco minutos, más que imaginar todo lo que pasaría cuando aparecieras, más que el ringtone de mi celular – no necesitaba mirarlo, sabía que eras tú; siempre lo sabía- alertándome que estabas cerca. La parte más emocionante de cada una de tus visitas, siempre fue acompañarte hasta la puerta. Siempre esperaba algo, a veces era un beso, a veces simplemente eran palabras. Que me dijeras algo, como que yo te gustaba o algo así, no lo sé. Esperé con tantas ganas, cada vez, que pasara algo; pero tú te ibas. Demorabas en irte, claro, siempre nos quedábamos conversando un rato; pero siempre te ibas, y yo siempre pensaba que era estúpido esperar algo como eso, mas al mismo tiempo lo esperaba porque algo me decía que sí iba a pasar. Todo indicaba que así sería, lo veía en tus ojos y en tus gestos y mi corazón latía tan rápido, tan jodidamente rápido.

De verdad llegué a amarte tanto. Tanto que todavía puedo sentirlo. Estoy escribiendo esto, y realmente siento el dolor emanando desde no sé dónde… desde donde lo escondí, supongo. Y sé que nunca me arrepentiré, pienso que en parte porque la idea de que no eres quien yo creí ver, quien yo creí descubrir al conocerte ese día de octubre, la idea de que todo fuera falso simplemente me destruiría. No quiero arrepentirme.

De veras te amé y eso nunca va a cambiar.

Y sencillamente cuesta demasiado, quiero decir, suelo convivir sin problemas con la idea de que perdí, de que fui una tonta y de que no debió pasar nada de lo que tanto anhelé; pero al parecer mi corazón tiene grietas o algo así, y por ellas se escapan todos esos recuerdos, y vuelven a asfixiarme y a hacerme sentir como si estuviera esperándote. Y no puedo parar de esperarte. Es como si te hubiera amado más de la cuenta, como si todo el amor que iba a sentir en mi vida, se hubiera ido contigo. Como si lo hubiera gastado todo en ti.

Lo más triste es que parece ser infinito. ¿Todavía no termino de amarte? Es increíble, quiero decir, todo se terminó. Fracasé. Pero sigo sintiendo. Luego de tanto intentar, sigo sintiendo al recordar esas cosas. Y no quiero echarte la culpa, pero yo tampoco la tengo. Todos saben que he intentado olvidar todo esto, pero sigue dentro de mí.

Puede ser que esté destinada a esperarte para siempre, o hasta que pase algo lo suficientemente doloroso como para odiarte o dejar de sentir. Para detener esta cascada que detona la sola mención de tu nombre. ¿Alguna vez quisiste realmente herirme así? ¿Sólo para sentirte bien? Yo siempre esperé que hubiera algo más. Y eso es lo que me tiene así. Nunca hablamos de ello, y ahora tú te pierdes en tu presente, lejos de lo que alguna vez compartimos, y yo floto en un limbo entre el pasado y el ahora, que es una eterna espera por alguien que probablemente nunca fue para mí.

A veces pienso que me acostumbré a vivir de este modo.