ni ahí (*)

nunca supe muy bien dónde ubicarme en esta vida, para poder establecer un equilibrio y que por lo menos durante un puto día, todos estuviéramos felices. todos. no en apariencia, sino que de verdad. y que ninguno hiciera lo que al otro le molesta. por eso, decidí que lo más sano es simplemente no estar. no estar ni ahí.

... si fuera posible, sería hermoso.

*
Dios es sabio. siempre lo he sabido por una cosa de fe (aquí es donde me pongo aburrida y seudo-católica y la gente se aburre, se espanta y deja de leer). pero cuando suele ser a un nivel micro, algo genuinamente personal, no dejo de asombrarme de todo lo que pasa y de cómo es evidente de una retorcida manera, cómo es que todo eso, pasa por algo.

*

desde el primer día tuve esa impresión. y ahora se está volviendo cada vez menos fácil de ignorar. cada vez hay más obstáculos que, al contrario de los que yo misma me impuse, están logrando molestarme más de lo que me gustaría y más seguido de lo que quisiera permitir. cada vez importa más y cada vez me importan menos, a quienes pueda desagradarle. disimulo como puedo y me alejo como puedo, de algo que me envuelve como si fuera una mala broma. como si corriera hasta una esquina y al dar la vuelta me encontrara con ello. ¿es el destino? si el destino existe, lo es. porque las consecuencias me aterran, intento detenerlo, intento detenerme a pesar de que no hago nada malo; tarde o temprano ante tanta cercanía esto va a absorberme y ya no voy a poder negármelo más. ni a mí ni a nadie.

*

DEPENDENCIA: un problema situado entre mis top 5.

nunca tuve demasiados amigos ni me molestó ese hecho, pues siempre he sabido que los amigos de verdad suelen ser pocos. ahora, aunque el número aumentó, sé bien que en el fondo hay una mini-jerarquía que permite a mi intuición saber a quién llamar cuando estoy triste, cuando cuando tengo una buena noticia, cuando se programa una salida, cuando avisan algo repentino, para salir al mall, al centro, etc. todos tienen su rol, su esencialidad en mi vida. algunos más que otros, claro. algunos impregnan tanto mi aire que de a poco me acostumbro a sentirlos hasta al respirar. mi problema es que eso que acabo de escribir no es tan normal. creo que es inhumano poder desprendernos de la gente, yo sólo me he desprendido de dos personas y ha sido por una cuestión de daño o simplemente porque no me quedaba otra. y me da miedo que la gente a la que quiero desee desprenderse de mí. me aterra mucho más de lo que puede expresar este párrafo sin atisbo de orden. tal vez tiene que ver con el miedo a arrepentirme. no quisiera arrepentirme de querer de verdad a alguien. pero sé que es más. es el hecho de necesitar a los demás. es el hecho de necesitar que sonrían, y decidir que es mi responsabilidad el lograrlo. porque cuando no lo logro, aunque lo haya intentado, duele. y siento que no sirvo. y que probablemente se alejen. y no es justo, porque a veces ellos tampoco logran alegrarme. pero sólo quiero que sepan que eso no significa que no importen, igual. trato de demostrarlo. quisiera que me lo demostraran. y creerlo de una puta vez, para dejar de vivir con tanto miedo. miedo de que se aburran de mí. miedo de perder más amigos. de no ser tan importante para ti como tú para mí.

*

más o menos esto conseguí, filtrando preocupaciones más inmediatas de otras que no serán tema por motivos de orgullo, privacidad o falta de tiempo. de todas formas no estoy ni ahí. la confianza es difícil de construir pasadas la infancia y la adolescencia. supongo que es hora de empezar a quererme a mí misma como soy, en lugar de estar siempre tratando de cambiar todo lo malo.

CAMBIO Y FUERA.