electricidad

seems like you never really knew me, seems like you never understood me. 

qué curioso cómo el tiempo libre me hace echar a perder la calma que he logrado construír a lo largo del año; de repente todo lo que creí seguro se desmoronó y en la cúlmine de mi inseguridad, me convencí a mí misma de que te había perdido. ¿es normal que alguien que conoces hace poco te importe tanto? es gracioso, me dije una vez que no iba a contarminar este blog con mierdas cursis sobre la persona que una vez amé, porque no estaba ni ahí con escribir cosas de enamorada despechada; pero ahora veo una recurrente necesidad por desahogarme sobre algo que debiera ser mucho más simple que eso y que sin embargo parece que me tiene aún peor. porque supongo que siempre te puedes enamorar muchas veces, y siempre va a dolerte en cierto grado - cuando termine, o cuando te des cuenta de que no te quieren de la misma forma-, pero nunca, nunca perder en ese tipo de amor equivaldrá a perder el amor de un hermano. sí, un hermano. de alguien a quien quieres como un hermano. yo no sé, como que ahora todo está en desorden, en un pausado caos que no me gusta, cada día me gusta menos este estado de incertidumbre que hace que te tengas que ir y que ninguno de nosotros sepa muy bien qué hacer de su vida. lo gracioso es que pasé como un mes o incluso más tiempo tratando de que fuera cierto, todo eso de que ibas a darme lo mismo porque a ti yo sentía que te daba lo mismo. y que al hacerme sentir así - con o sin intención, ya da lo mismo - tú, amigo mío, rompiste mi pequeño corazón. la cosa es que a pesar de que me dije a mí misma que ibas a terminar no importando, y que iba a dejar de tenerte como prioridad y de quererte tanto y de pensar que la vida sin ti es mucho más aburrida, ahora me doy cuenta de que no es tan fácil como antes. no sé por qué, supongo que porque somos como esos imanes que me robé en el aeropuerto, ¿te acuerdas? no sé si todavía tienes el tuyo, pero yo tengo el mío en mi billetera. el punto es que somos, o fuimos más bien, como esos imanes. y nos atrajimos y terminamos juntos, pegados, siameses.

pero creo que para separarnos, sólo faltaba un pequeño movimiento. y ahora veo mientras trato de sonreír como si nada, que el magnetismo se está yendo al carajo.

¿será así?

mi venganza fue absolutamente frustrada por mi estúpido amor.