Navidad

Creo que por fin sé lo que significa la Navidad. Bueno, creo que lo descubrí hace algún tiempo atrás, quizás desde que, como la adolescente que fui, opté por la glamorosa pero no tan cómoda personalidad adicta a los pensamientos profundos (no siempre oportunos) y (muchas veces) depresivos. 

El punto es que esta Navidad, mi concepto destinado a dicha festividad tuvo algo así como su auge. Lo curioso es que fue totalmente espontáneo. Tanto que ni siquiera lo noté, hasta que tuve un momento para analizarlo. 

Tal vez porque vino mi papá, a quien echaba de menos. Tal vez porque conversé más fluidamente con Lula, su esposa. Tal vez porque por primera vez en años realmente desistí de los regalos innecesarios, y con eso me refiero a los tres cuartos de lo que normalmente me gustaba comprar. De hecho, creo que ninguno de mis amigos – aparte de una- recibirá nada más que un saludo lleno de afecto. A mí me gustaba regalar cosas, pero este año, quizás por las clases, quizás por algo intrínseco de mi yo actual, no lo hice. 

Otra cosa muy distinta, hablando de amigos, fue que a pesar de que sentía que casi ninguna de mis relaciones estaba del todo bien con nadie, y de que algunos están lejos y todo, no me sentí especialmente mal. Quizás lo vi todo como algo no tan terrible, supongo que adopté una perspectiva más tranquila o madura de lo que suelo hacer. Me sentía bien. Mandé algunos mensajes a gente que no veo fácilmente, aún sabiendo que quizás no correspondía – en realidad creo que correspondía, pero lo que dije anteriormente, sobre eso de que siento que todo está de cabezas, me hace sentir que nada de lo que haga corresponde del todo-. En fin. Estuve feliz.

Me olvidé de la universidad, no toqué los textos que debería leer para el miércoles. Me olvidé de los problemas, internos y externos, que últimamente me estaban acribillando la mente. Ah, también me teñí el pelo. Lo divertido es que casi nadie lo sabe, lo que es genial porque he apagado mi celular dos o tres tardes seguidas y ahora con esto me siento aún más desconectada de todo… como decía, me olvidé de muchas cosas, y cuando por una u otra razón las recordé, no fue con dolor o sentimiento angustiante alguno. Estaba concentrada en el momento.

Estaba feliz. No porque recibí más regalos de los que quería o porque entre ellos estaba la biografía de Kurt Cobain – eso sólo fue un plus, como ponerle chipas de colores a un helado que ya te gusta-. Estaba feliz porque ésa era la Navidad para mí. Compartir con mi papá, a quien no tengo la oportunidad de ver siempre (cosa que, no crean, tengo muy presente todo el tiempo). Comer todos juntos el pavo que hizo la Pochi, ver a mi mamá feliz con la agenda que le regalé, tomando Bailey’s, riéndose. Ver a la Anto con un vestido que le queda hermoso – y con las otras cuatro tenidas que nos mostró a lo largo de la velada- sonriendo mientras se contemplaba en el espejo; conversar con mi primo fluidamente, quiero decir, compartir de verdad, y tenerle un par de regalos porque quería que se sintiera parte de esto. De una familia. Tampoco hubo problemas con mi madrina como otros años. Es su cumpleaños y le cantamos con un pedazo de torta que ya había sido trozada, la saludamos bien y le dimos sus regalos antes por estar de cumpleaños. De hecho, abrimos todos los regalos antes porque estábamos cansados y repletos. 

Me acordé de mi amigo Fabián y deseé que la estuviera pasando bien en Santiago. Me acordé de Fer y Pame, creo que la última vez que las vi fue todo extraño pero he estado evitando pensar en eso y decidí enviarles un mensaje a las dos, porque no sé, creo que se lo merecen. Son de esas personas que realmente no quiero perder, ya saben… 

Luego tuve esa típica cascada de recuerdos, pensé en que el año se termina y en toda esa gente maravillosa que he conocido, sobre todo a lo largo de estos dos años. Nunca esperé conocer tanta gente este año. Tanta gente y tan maravillosa. Estoy anonadada. Creo que nada de lo que escriba podrá expresarlo bien. Simplemente son tantas cosas, recuerdos, momentos, bromas, risas, carretes, glitter y demases, que no sé bien cómo dar las gracias por todo eso. Creo que está mal hacerlo como lo hago, intentando decir siempre que sí y todo eso que hago y que me estresa. Creo que podría empezar a cometer errores sin tanto miedo, pero es que es imposible no tener miedo de perder a toda esa gente. ¡Son tantas personas y son todas ellas tan geniales! Son los mejores regalos que pude recibir.

Me acordé de harta gente a lo largo de la noche. Echada en el sillón con mis shorts y mi polera de The Strokes, supe que todo está bien. Fue una pausa para pensar en ello. Para decirme “mira, esto no es consumismo, estos regalos son para la gente que quiero, porque así les hago sentir cuánto importan, y que los tengo presentes”. Aunque a mi papá no le pude dar nada concreto, le escribí algo que dice más o menos todo. Sé que es de esas personas que lo entienden y que lo valoran. Además, sí tengo algo en mente, sólo que debo buscarlo, y al final a él le importa mucho más haber estado todo el tiempo que pasó en Conce (unas 20 hrs.) con nosotras.

No sé, tengo tanta suerte. No voy a tratar de convencer a la gente de que Dios existe y es bueno y está en todos lados. Yo no voy a la iglesia porque simplemente no me nace ni creo que por pisar una catedral vas a ser mejor o peor, o más o menos creyente. Tampoco me ofende de verdad cuando dicen lo estúpido que es uno por creer (porque sí, lo he oído expresado de múltiples formas). 

Pero en lo personal, vaya que creo. Para mí es algo más que obvio; y no tiene explicación. Son los hechos. Todas las posibilidades que tenía de no encontrarme con todas estas personas, pisoteadas por una sola razón, un solo impulso que me hizo ser quien soy y tener lo que tengo. Sé que suena egocéntrico dicho así, pero hablo de lo personal porque como dije, es algo que no intento promover o inculcar a nadie. Sólo quería escribirlo porque, bueno, es uno de esos momentos. Ya saben, donde tienes que escribirlo para dejar constancia de ello. Para no olvidarlo. O para que, cuando algo te haga olvidarlo, puedas leerlo. Como si tu yo del pasado te llamara la atención, y te dijera “oye, pero si tú dijiste…” y piensas “vaya, es verdad, lo había olvidado”. Un recordatorio. 

De lo feliz que soy, de lo agradecida que estoy. De lo hermosa que es la vida gracias a las personas que hay en ella. 

Gracias a Dios, porque los conocí a todos.