cosas que decir

hace un tiempo ya desde que por primera vez alguien me dijo que me guardaba las cosas. no recuerdo quién habrá sido el primero en decírmelo ni mucho menos cuántos me lo han indicado ya, sé que no son muchos pero a la vez sé que más de uno me lo ha hecho notar. obviamente todo desemboca en "y eso te hace mal, y algún día vas a explotar" o desenlaces parecidos. y obviamente, aunque de a poco, he tratado de cambiarlo.

al principio, no. al principio, yo creía que estaba bien ser así. al principio yo pensaba, bah, lo hago porque quiero evitar problemas a los demás y de paso a mí misma. lo hago porque no quiero pelear. lo hago porque no sé qué más hacer. etcétera. luego, poco a poco mi objetivo se perdió de vista y aunque me seguía guardando las cosas ya no fue tan fácil evitar y evitarme problemas. 

creo que a eso se refiere la gente con explotar. aunque explotar también puede referirse a mi forma explosiva y algo desesperada de decir las cosas a veces, un método muy precario que desarrollé el último año con la sola meta de, en efecto, dejar de guardarme cosas. el problema es que la práctica claramente está ausente, y por eso me sumerjo en una contradictoria vorágine de "me lo guardaría para no incomodar, pero sé que eso me perjudica; sin embargo, como estoy acostumbrada a no hablar, al decirlo me sale mal y consigo exactamente lo que no quería" o algo así. en realidad no sé si alguien pueda entender lo que acabo de escribir, pero esta vez no me quiero detener a corregirlo hasta que quede comprensible. yo me entenderé por esta vez.

anyway. creo que en la mayoría de mis relaciones, y por qué no decirlo, creo que todo ser humano en la mayoría de sus relaciones, se queda sin decir algo. unos más que otros, evidentemente. como existe de todo en esta vida, me parece probable que haya quienes no filtran nada desde su mente hasta su boca, qué sé yo. en mi caso particular, obviamente pertenezco al grupo de almacenamiento-por-comodidad/miedo/costumbre.

cosas que decir, tengo muchas. para cada uno, único y especial. cosas buenas, neutras, malas, dolorosas, tristes, felices, cursis, molestas. cosas egoístas. el egoísmo ha sido, ahora lo sé, mi motor principal en la vida. porque no he querido quedar mal con nadie, ni sentir ninguna de esas cosas negativas que duelen y te hacen llorar o dormir mal, he tratado de forma casi automática de contentar a la gente, y no sé si ha sido por ellos o por mí. mi bienestar se mezcló demasiado con el ajeno y ahora no sabría decir si no quiero que te enojes conmigo porque yo me sentiría mal o porque no quiero que sientas enojo.

este blog tiene cosas buenas y malas. las buenas son claras. me ha ayudado a desahogarme, me sirvió para hacerme de una de mis mejores amigas y de las personas que mejor entiende todo, me ha subido el ego gracias a los comentarios lindos cuando publico algo literariamente bello... me ha ayudado a entenderme, releerme, superarme, avergonzarme y corregirme. y me ha servido para ver que aunque he sacado lo peor de mí, ni siquiera eso está exento de una cantidad garrafal y egoísta de amor... y mucha ingenuidad, claro. eso no quiere decir que esté orgullosa ni mucho menos que justifique toda la mierda que brota de mí como sangre escapándose de venas tajadas con motosierra. claro que no.

en fin. como dije, cosas que decir. es el momento de la verdad. lo hago porque 1) sé que casi nadie lo verá 2) no quiero leer materia 3) nunca lo he hecho de esta forma 4) quiero ver qué sale de aquí.

a ti me gustaría decirte que gracias por todo. que siento que me valoras en demasía, cosa que no deja de sorprenderme mucho y halagarme en cierto modo, como no te imaginas; creo que lo que más te agradezco, a parte de tu amistad totalmente incondicional y tu cariño - que es mutuo, ya lo sabes- es tu comprensión: nunca me has juzgado y nunca me has hecho sentir mal incluso cuando te digo cosas que no le digo a nadie más. gracias por todo eso. ah, y siento que te copié la idea de hablar en segunda persona sin especificar para quién va qué. no puedo dejar de mencionar eso, no quiero que te sientas plagiada. a ti me gustaría decirte que estoy enojada porque creciste antes que yo, y quizás antes que todos, y no me diste tiempo de acostumbrarme. además también estoy enojada porque tus prioridades nos aplastaron y desapareció una parte de ti que era una de mis favoritas. pero que a pesar de todo eso siempre serás mi primer recuerdo y totalmente irreemplazable. también que espero que todo lo que tienes te haga realmente feliz, ya sabes, de verdad. y que sigo aquí, y seguiré aunque pasen años sin vernos, y queriéndote como siempre lo he hecho. es algo intrínseco nuestro, estar aunque no estemos. nunca lo olvides. a ti, que tu lugar sigue intacto. nunca temas perderlo. sé como se siente - lo sabes, claramente- y no quiero que nunca experimentes esa sensación por mi causa. eres mi partner de viajes y secretos y eso no cambia, aunque tus señales de humo se hayan extinguido, yo reanudaré las mías porque me importa y me importas. a ti quiero decirte que aunque soy adicta a mi espacio, aunque nuestros escenarios se llenaron de protagonistas distintos y aunque todo cambia de una u otra manera, no hay forma en este mundo de que me olvide de ti. a ti quiero decirte que lamento sentir que debo competir con todos y lamento tener tanto miedo de ser reemplazada, lamento que hayas leído toda esa mierda y lamento haberla sentido, también que estoy feliz porque todo está bien y que aunque a veces me enojo y a veces me entristezco eres algo así como el marrasquino de mi gran copa de helado, creo que ya deberías saberlo. a ti quiero decirte que eres uno de mis grandes pilares. que sé que me quieres y que espero que sepas que yo a ti te adoro, he tratado de demostrarlo cuanto puedo pero sé que mi carácter de mierda echa a perder las cosas a veces. y que cuando necesites ayuda no tengas miedo de molestarme porque nunca, nunca, nunca me molestas. y que quiero que hagamos milkshake.

a ti quiero decirte que seas quien eres de una vez, y que aunque debe ser muy seguro vivir como una estatua tarde o temprano te vas a cansar; quienes te queremos no vamos a dejar de hacerlo de la noche a la mañana, aunque creas lo contrario. así que no tengas tanto miedo de equivocarte, nadie va a pensar que eres tonto. a ti quiero decirte que a veces me acuerdo de cuando apenas nos conocíamos y que pensaba que nunca íbamos a ser amigos, y cuando lo fuimos fue como wow y después algunas cosas cambiaron y supongo que mis reacciones no fueron las mejores pero sé que entiendes que tuve mis motivos; ahora trato de recuperar parte de eso y sé que puede que toda esta cháchara no tenga sentido para nadie, lo único importante es que sepas que en ningún momento has dejado de ser increíblemente especial para mí. nunca. sólo que tuve que cambiar el foco o sino no iba a terminar bien para mí. a ti quiero decirte que me da pena que algo pueda cambiar por una causa tan tonta. y a ti quiero decirte que desde que te pasó eso, aunque pude ayudarte, me sentí horrible por haberte culpado antes por cómo me sentía...

estas son cosas que no sé si alguna vez vaya a atreverme a decir en persona.