yo creo que a los 17 años tuve el cambio más radical a nivel de personalidad. cambié mucho. no me pasó nada grave, pero, por algún motivo, tuve una especie de colapso muy a lo hermann hesse y bueno, aquí me tienen.
ahora estoy aquí, con 20 años, comiéndome una manzana y pensando que todo es a su tiempo, que algunas veces, si algo te da miedo - quiero decir, si te da miedo hacer algo nuevo o algo que quieres- y realmente sientes que no estás preparado, eso no está mal. las cosas que nos van pasando nos sirven para crecer; yo personalmente creo que soy una persona que crece de forma muy lenta, demasiado suave quizás, y por eso de repente me cuesta mucho tomar decisiones importantes; y, sobre todo, es por eso que dependo mucho de algunas personas para tomar esas decisiones, o simplemente para vivir mi día a día.
me gustaría mucho que mis amigos supieran lo que pienso de ellos, que son los mejores amigos del mundo y que a veces me siento triste por alguna cosa que no vale la pena y basta con recordarlos para sentirme mejor. pero últimamente he involucionado, y me he despreocupado de muchas cosas - muchas personas, mejor dicho- porque en cierta forma me concentré en mí. supongo que el estar cambiándome de casa coincidió perfectamente para desaparecerme un poquito, nada serio. por lo menos, puedo decir que estoy más tranquila que antes, hace dos semanas o un mes.
creo que mi crisis tiene un poco que ver con todo. uno de los factores principales es que de repente me di cuenta de que estoy en tercer año de una carrera que no era mi primera opción y que sin embargo elegí y me gustó, y ahora estoy en un proceso donde yo creo que por lo menos un 70% de mis compañeros ha empezado a proyectar su vida en torno a los próximos dos decisivos años, cuando nos toque hacer la práctica y luego saquemos el título y seamos Alguien.
la cosa es que todos queremos ser Alguien, así, con A mayúscula. a los 17 yo no pensaba en ser nada, ni nadie. a los 17 estaba acostada con la misma ropa de hacía dos meses, leyendo cualquier cosa que me hiciera olvidarme de lo que realmente sucedía y de que yo era yo (aweoná). pero, a los 16, cuando pensaba en ser Alguien pensaba en teatro. pensaba en que tenía talento. pensaba en que tenía buenas notas. pensaba en que por fin me gustaba algo y era buena en eso. pensaba en que la gente me pedía que actuara. pensaba en humanismo. pensaba en letras. claro, también pensaba en adelgazar y en cortarme cuando tenía rabia o pena, pero antes de eso yo era brillante. y ahora no me siento brillante. a los 17 dejé de sentirme brillante.
y perdí el rumbo. y ahora abro los ojos y encuentro algo totalmente distinto.
alguien con un mínimo de fe en mis capacidades diría "pero oye, retírate de la carrera y ándate a estudiar teatro". sólo que he pasado por tantas dudas, entre ellas dudas sobre mi supuesto talento y vocación, dudas sobre si seré capaz de hacer algo sola, que ya no sé nada. por lo menos estoy en una obra. es una, pero es una obra y con eso me basta. ya lo dije y lo repito, me podrían dar un árbol como papel y lo voy a hacer igual, porque es lo que me gusta. sólo que a veces pienso que podría hacer a julieta. creo que toda actriz de repente piensa eso, en hacer de julieta. y claro, creo que toda jovenzuela que quiere hacer teatro piensa en sí misma, al menos alguna vez, como en una actriz. sueños.
además, están ellos. mis papás. con mi amigo lo hablamos el otro día, y en realidad fue esclarecedor porque nunca lo había conversado con nadie y vi que era algo más lógico y normal de lo que había imaginado. el título al final es para ellos. va a ser algo así como "tomen, estudié algo, soy algo en la vida gracias a ustedes". así lo veo yo.
y me gusta la psicología, si no me gustara ya lo habría demostrado y posiblemente lo habría escrito aquí. me gusta ayudar, me gusta entender. hace unos meses lo escribí en una nota en facebook, creo que hice la elección correcta. espero haberla hecho.
en fin. nunca volveré a tener 17 años. pero tampoco volveré a tener 20, así que mejor los aprovecho.
17
19 
20
pd- los remedios para la garganta me ponen weooona... weooona
En tu foto de 20 brillas.
ResponderEliminarCreo que nosotras tenemos tanto de qué hablar... pero está toda la vida y que weá, si yo te perseguiré eternamente.
Sólo diría que yo, y aunque suene reiterativo, te entiendo. Yo estudio esto y ni siquiera sé si es lo que quiero para el resto de mi vida. No puedo dejar de pensar en dedicarme a escribir y publicar y estudiar de los libros y que se me consuman los ojos leyendo. Pero yo tomé una decisión: Esta carrera no definirá mi vida, esto será parte de las herramientas que usaré para completar mi futuro, y quién dice que sólo se puede estudiar una cosa, quién dice que no puedo salir de la u e irme a Inglaterra a aprender a hablar como una británica y a estudiar la literatura europea. Quién dice que no puedo tomar historia del arte en alguna universidad en Francia y terminar mis días en el Louvre, quién dice... Nadie dice nada.
Yo te diría, a pesar de que no tengo derecho alguno a decirte nada acerca de tu vida, que sigas por donde vas porque esta carrera te ayudará a entender los sentimientos humanos desde lo más profundo y quién dice que algún día no seremos las dos co-autoras de una obra en donde tú serás la Julieta.