Vaya

me duele el pecho.

the end

no soy más que una niña picota e insegura.

lleno los vasos de agua y en ellos me ahogo,

diciendo que fue culpa de alguien más.

poco a poco he ido cambiando, lo juro

pero nunca podría hacerlo sin aquellos que importan.

así que espero que nunca se vayan

nunca perderlos

por mi propia culpa.

ya terminé de aprender

fue lo último.

prometido.

tonta

por un detallito estúpido hice una escena. qué bueno que nadie estaba para verla.

qué pena sentirme así, y preguntarme por qué.

soy tonta, lo sé. fue una tontera.

sólo que me dolió.

dios mío, espero que este fin de semana no sea un infierno.

siento que lo será, y por mi culpa.

no quiero que lo sea. intentaré que no lo sea.

estaba todo tan bien, ¡tan bien por la mierda!

(ahora me llama tu mamá mas no me atrevo a contestarle pues no te quedaste conmigo como era el plan)

... supongo que debe ser asfixiante, mi actitud. no soy de esas personas que no ven sus propios errores, puedo imaginarme qué hice o qué hago cuando sucede algo al respecto. ¡pero me da rabia! o pena. o todo. además, no sé si disculparme por la palabrita idiota o qué, igual me tomé tantos vodkas que ya "dije" todo mas asumo será una lata mamarse esas líneas/párrafos, y lo releí y está muy mal escrito, y repito mucho un algunas cosas y lo repito en mayúsculas, lo que me hace imaginar que lo gritaba en mi mente.

me gustaría ser una de esas personas simples y que son buena compañía. creo que gran parte del tiempo lo soy, pero con cosas así debo ser un cacho. debe ser porque, como en estos mismos instantes, repaso una y otra vez todo en mi mente y comienzo a desesperarme. pero si dejo de pensar en eso, tarde o temprano llega y me sacude la mente y me desestabiliza todo. 

a veces me da pena (aparte de la situación actual particular, quiero decir) porque un día mi mamá me dijo "vas a tener que independizarte" y yo la miré y pensé ¿qué se supone que haga? no quería - no quiero- cambiar nada de estos días felices porque cuando sea una adulta corrompida por el mundo ya no voy a tener tiempo ni de tener un mejor amigo. mucho menos de llorar calle abajo por una tontera. ni nada de nada.

tal vez, el meollo del asunto es ése. y por eso hago tanto show por cosas así. soy una acaparadora de mierda con complejos futuristas, acaparadora de mierda acaparadora de mierda acaparadora de mierda.

bueno, nuevamente agrandé todo y me ahogaré en mis propios intentos de hablar. no sé hablar, no tengo mente. tengo dos corazones. dos putos corazones con una coraza endeble. esta emocionalidad echa a perder mis amistades. 

echo a perder todo.

x

no te esfuerces demasiado
al final los que menos se preocupan
importan más.

shao.

algo sincero

eres un chico y yo soy una chica, y bueno, me gustas y quisiera besarte (otra vez). me gusta cómo eres física y psicológicamente, y me gusta cómo besas y cómo hablas. y sólo te he visto un día. por qué - se preguntará quien lea esto-, entonces, webea ella tanto sobre este chico. pues porque es el año de los colores, y porque eres bisexual  y eso me encanta (sí, estoy enferma), y porque me gustaría volver a verte y que me volvieras a besar.

sólo que es tan difícil. intentarlo. pero buscaré ese empujón.

uno cosecha lo que siembra

lo sé, y lo acepto. pensé en ello y fue extraño. fue algo que hacía tiempo no me sucedía. pensé en ello como en un insight, y fue como si me sacaran una estaca que yo tenía desde hacía mucho tiempo clavada en el corazón. lo pensé, y me dolió. y lloré porque era cierto y lo había estado evadiendo. pero sé que al final yo tengo la culpa. fue mi actitud - reacción a otras cosas- lo que provocó lo que hoy me duele. y por eso, sé que puedo o al menos puedo intentar remediarlo.

y lo haré. y otro día quizás, cuando quiera pensar en ello, escribiré sobre todo. sobre lo importante, lo triste y lo hermoso. y sobre nosotros.

cicatrización

soy feliz. ya pasó la pena. no quiero ser como fui durante el mes pasado, no quiero ser como esa gente que no disfruta, y por sobre todas las cosas, no quiero ser como la zorra de kithy. a veces no quiero ser como yo misma. otras veces encuentro que está bien ser así.

debería dejar de ser tan dependiente. también debería dejar de complicarme tanto. y también, particularmente, debería dejar de pensar que mi opinión va a ser tonta. debería dejar de tener taquicardia cuando voy a opinar en público. debería dejar de mirar mi antebrazo ya cicatrizado. debería dejar de sentirme mal por muchas cosas, y empezar a sentirme mal por otras. debería dejar de comparar mi relación con mi papá con la de otras personas y sus papás. debería dejar de mirarme al espejo con resignación. debería dejar de tener miedo al compromiso. debería empezar a pensar en mi futuro, sin incluir tan arbitrariamente a gente en él - porque tal vez no planean estar en él. debería dejar de tener pánico de ir a la playa otra vez. debería dejar de llorar en los baños para no decir las cosas a la cara. debería dejar de dejar todo para última hora (lecturas). debería dejar de tener miedo antes de un puto carrete - eso decididamente no es normal. debería dejar de pensar que nunca le gustaré a nadie. debería dejar de casi exigir la simbiosis. debería dejar de creerle todo a la gente que inventa. debería dejar de sentirme culpable por cosas que pasaron hace casi un año. debería madurar. debería dejar de compararme. nunca seré igual, pero eso no quiere decir que sea inferior. debería dejar de sentirme inferior. debería dejar de posponerme. debería dejar de huir. 

debería dejar de pensar en lo que debería hacer. a veces se puede, a veces no se puede. 

definitivamente, debería sólo seguir siendo feliz. eso es algo que sí puedo hacer, y no conlleva tanta introspección y condicionamiento como todo lo demás.

por mientras, seguiré viendo lo que hay mi alrededor. 

louis

ATENCIÓN, loqueestáapuntodeleerestáinfluenciadoporlaingestademj,unapersonalidaddébilysentimientosdesenterrados.

el otro día leí un cuento que escribí en primero medio y ahí estabas. y ahí estaba yo inventando un personaje que realmente eras tú con otro nombre, y hecho de letras. me acordé; sí, me dieron ganas de meterme a facebook y hablarte, ni siquiera tengo tu número de teléfono ni tengo muy claro qué estudias o si sigues estudiando en santiago, es más, ni siquiera hemos hablado por facebook en la vida; pero al menos te tengo como amigo, junto con toda esa gente que debería borrar pero no borro sólo porque forman parte de mi pasado y de mi historia. no creo que ninguno me recuerde realmente, y a veces me pregunto si es que tú lo harás. a los demás no los borro por costumbre, por el hoarding disorder en grado menor que padezco a veces; pero a ti no te borro porque eres tú, y ni siquiera me meto a tu perfil muy seguido, sin embargo nunca dejarás de ser tú, y por eso, no creo que nunca vaya a borrarte. en fin, decía que a veces pienso si es que soy para ti una más de esa lista de gente que uno tiene por tener, o si tal vez te acuerdas de mí con un poco más o un poco menos de algo, no sé qué, si para ti también fui alguien alguna vez.

hay una escena en el cuento de mierda (un libro, casi, y una escena secundaria, pero me mató leerla y recordar que sucedió); una escena en especial que al leerla fue como revivirla. cuando miraba a través de la ventana del cuarto piso, con la cabeza depresivamente apoyada contra el vidrio y de repente sentí que me miraban y estabas tú, de pie, observándome a mí y probablemente lo triste que estaba. nunca me atreví a preguntarte qué pensaste en ese momento, si pensaste algo, o qué pensabas cuando yo te miraba y me estabas mirando, casi analizándome. me pregunto si te dabas cuenta de que estaba triste, o sin ir más lejos, me pregunto si te diste cuenta alguna vez de que me gustabas tanto que dolía.

tanto que dolía, así lo describo. yo creo que estuve enamorada de ti. llevo unos años pensando y diciendo que nunca he amado, porque al fin y al cabo nunca logré gustarle a nadie que me gustara y nunca he pololeado ni andado siquiera. entonces, nunca he amado, si es que verdaderamente es necesario ser correspondido para considerar que amas. pero lo que venga justo después de amar, eso eras tú. tanto me gustabas que de repente era demasiado, que de repente mientras hablábamos me quedaba en blanco - no como con javier, donde prácticamente me iba corriendo, era simplemente mirarte y perderme. tanto me gustabas que no sé, mi vida giraba en torno a ti, y era tan jodidamente feliz por hablarte o porque nos sentábamos juntos o porque eras tierno conmigo. era tan quinceañera que me da risa recordarlo, es gracioso cómo fui y lo que hacía para estar cerca de ti y todas esas cosas; pero en esos momentos era todo, era tan absoluto lo que sentía que llegaba a colapsarme y por eso llegó un momento en que empezó a hacerme daño.

me gustabas tanto y me sentía tan poca cosa como para pensar en gustarte que dejé de amarme a mí misma, y cuando uno deja de amarse es muy difícil volver a hacerlo. tal vez ahora sería más fácil. tal vez si hubiera sido más fuerte o menos insegura habría podido hacer o decir algo para por lo menos intentarlo. pasé unos dos años sintiendo que me gustabas y luego casi tres años enamorada de ti. tan acostumbrada estaba a que mi día dependiera de que tú fueras al colegio que cuando finalmente dejaste de gustarme sentí que todo era distinto, que le habían cambiado el lente a mi vida en general. estaba acostumbrada a estar pendiente de ti. y creo que siempre supe que nunca nadie iba a gustarme de esa forma, no sé si por lo inocente o lo platónico o lo simple que era el hecho de que yo te quería y punto, y nunca esperé un beso o que pololéaramos o nada, sólo hablarte siempre fue más que suficiente para saltar de felicidad y escribir prosa y estrofas sobre ti. 

creo que una de las cosas que más extraño de mi yo del pasado es esa facultad de embobarme y flotar a causa de una sola persona. dentro de todas las cosas, tenía la esperanza: cada gesto tuyo, cada detalle que tenías conmigo y sólo conmigo hacía que me ilusionara; era una extraña mezcla entre no esperar nada y no perder nunca la esperanza. no sé si eso vuelva a sentirlo alguna vez. 

y ahora ni siquiera me gusta alguien, supongo que me da miedo la idea de querer de nuevo a alguien porque las tres veces que me gustó alguien sinceramente la vi negra. primero contigo, fuiste el primer niño que de veras me importó y por el que lloré; recuerdo de hecho una escena que usé para otro cuento teenager, el día en que finalmente pensé que en efecto nunca en la vida ibas a quererme y me fui del colegio a llorar al parque como una rota. fue la primera vez en mi vida que lloré por alguien, por querer a alguien (ahora lo hago mucho, pero no por los mismos motivos. en ese entonces, lloré porque no soportaba quererte tanto). con javier fue distinto, porque aunque recuerdo haber soltado unos lagrimones, era después de ti, era después de haber pasado años idolatrándote. además nunca quise que me gustara, y lo trataba mal por eso, aunque no era culpa suya. y, además-además, a él sí que quería besarlo. y bueno, para qué hablar de J, la gran J de mi vida. siempre he pensado que él fue la persona que más me ha gustado, principalmente porque sospecho que yo también le gusté y no hay comparación entre un amor casi correspondido y otro no correspondido. en fin, por J lloré y también cambié. J rompió mi corazón de una forma que ni tú ni javier lograrían jamás. pero a J lo recuerdo casi sin ganas, con lata, y a javier lo recuerdo con sentimientos encontrados.

a ti siempre te he recordado y te recordaré con cariño. y a veces pienso que si se fuera a acabar el mundo, y si tuviera agallas, me habría gustado que supieras lo mucho, mucho, mucho que me importaste y que te quise.

el louis es lindo y no lo sabe. el louis es inteligente, aunque piensa lo contrario. el louis tiene una hermana con principios de anorexia y para artes plásticas hizo un afiche contra la anorexia, pero después lo cambió por uno contra el tabaco porque nunca le gustaron sus propios dibujos. me habría gustado que siguiera con el primero. el louis siempre come, y le doy mi colación porque no me gusta comer colación. el louis y todos sus hermanos y toda su familia son rubios. louis anda en bici. a veces le  soplo mal porque me pone nerviosa que me hable y soy un caos y me equivoco y él también gracias a mí. siempre me mira cuando dibujo y cuando escribo y me desespero así que me equivoco (nuevamente). louis es buen amigo, y molesta a los demás pero después para cuando hay que parar. no es cruel como otros wetas de mis compañeros. siempre hace las tareas y a veces saca malas notas y me gustaría que sólo se sacara sietes porque odio, odio con mi alma esa cara que pone cuando mira su prueba y parece estar sintiéndose tonto. a veces pienso que el louis puede 

percibir mi pena porque siempre que estoy triste parece ser más amable que de costumbre. a veces pienso que nunca va a dejar de gustarme. a veces me gustaría ser de esas niñas lindas que sonríen y le pueden hablar a los niños sin ponerse nerviosas. pero creo que ninguna de ellas ven tanto en ti como yo. cuando yo te miro, veo a alguien increíble. me gustaría que lo supieras. lo bacán que eres. me gustaría atreverme a decirte lo bacán que eres.

volver a los 17

yo creo que a los 17 años tuve el cambio más radical a nivel de personalidad. cambié mucho. no me pasó nada grave, pero, por algún motivo, tuve una especie de colapso muy a lo hermann hesse y bueno, aquí me tienen.

ahora estoy aquí, con 20 años, comiéndome una manzana y pensando que todo es a su tiempo, que algunas veces, si algo te da miedo - quiero decir, si te da miedo hacer algo nuevo o algo que quieres- y realmente sientes que no estás preparado, eso no está mal. las cosas que nos van pasando nos sirven para crecer; yo personalmente creo que soy una persona que crece de forma muy lenta, demasiado suave quizás, y por eso de repente me cuesta mucho tomar decisiones importantes; y, sobre todo, es por eso que dependo mucho de algunas personas para tomar esas decisiones, o simplemente para vivir mi día a día. 

me gustaría mucho que mis amigos supieran lo que pienso de ellos, que son los mejores amigos del mundo y que a veces me siento triste por alguna cosa que no vale la pena y basta con recordarlos para sentirme mejor. pero últimamente he involucionado, y me he despreocupado de muchas cosas - muchas personas, mejor dicho- porque en cierta forma me concentré en mí. supongo que el estar cambiándome de casa coincidió perfectamente para desaparecerme un poquito, nada serio. por lo menos, puedo decir que estoy más tranquila que antes, hace dos semanas o un mes. 

creo que mi crisis tiene un poco que ver con todo. uno de los factores principales es que de repente me di cuenta de que estoy en tercer año de una carrera que no era mi primera opción y que sin embargo elegí y me gustó, y ahora estoy en un proceso donde yo creo que por lo menos un 70% de mis compañeros ha empezado a proyectar su vida en torno a los próximos dos decisivos años, cuando nos toque hacer la práctica y luego saquemos el título y seamos Alguien. 

la cosa es que todos queremos ser Alguien, así, con A mayúscula. a los 17 yo no pensaba en ser nada, ni nadie. a los 17 estaba acostada con la misma ropa de hacía dos meses, leyendo cualquier cosa que me hiciera olvidarme de lo que realmente sucedía y de que yo era yo (aweoná). pero, a los 16, cuando pensaba en ser Alguien pensaba en teatro. pensaba en que tenía talento. pensaba en que tenía buenas notas. pensaba en que por fin me gustaba algo y era buena en eso. pensaba en que la gente me pedía que actuara. pensaba en humanismo. pensaba en letras. claro, también pensaba en adelgazar y en cortarme cuando tenía rabia o pena, pero antes de eso yo era brillante. y ahora no me siento brillante. a los 17 dejé de sentirme brillante.

y perdí el rumbo. y ahora abro los ojos y encuentro algo totalmente distinto.

alguien con un mínimo de fe en mis capacidades diría "pero oye, retírate de la carrera y ándate a estudiar teatro". sólo que he pasado por tantas dudas, entre ellas dudas sobre mi supuesto talento y vocación, dudas sobre si seré capaz de hacer algo sola, que ya no sé nada. por lo menos estoy en una obra. es una, pero es una obra y con eso me basta. ya lo dije y lo repito, me podrían dar un árbol como papel y lo voy a hacer igual, porque es lo que me gusta. sólo que a veces pienso que podría hacer a julieta. creo que toda actriz de repente piensa eso, en hacer de julieta. y claro, creo que toda jovenzuela que quiere hacer teatro piensa en sí misma, al menos alguna vez, como en una actriz. sueños.

además, están ellos. mis papás. con mi amigo lo hablamos el otro día, y en realidad fue esclarecedor porque nunca lo había conversado con nadie y vi que era algo más lógico y normal de lo que había imaginado. el título al final es para ellos. va a ser algo así como "tomen, estudié algo, soy algo en la vida gracias a ustedes". así lo veo yo. 

y me gusta la psicología, si no me gustara ya lo habría demostrado y posiblemente lo habría escrito aquí. me gusta ayudar, me gusta entender. hace unos meses lo escribí en una nota en facebook, creo que hice la elección correcta. espero haberla hecho.

en fin. nunca volveré a tener 17 años. pero tampoco volveré a tener 20, así que mejor los aprovecho.

  1816

                            

           17

19               20

pd- los remedios para la garganta me ponen weooona... weooona