coraza

me volví a encontrar

calma antes de la tempestad

me divido entre una crisis adaptativa y la vergüenza de que algo tan nimio como un trabajo de la universidad, pueda generar tanto en mí.

qué ha generado. cosas que si las digo más de una vez, me siento estúpida, estúpida y exagerada, cosas que no me gusta ser. y por ende, prefiero no decirlas, son de esos detalles que siento que si ignoro se van a ir y voy a terminar diciendo "menos mal no le presté atención".

pero últimamente siento que no estoy en un equipo, que mi opinión vale una mierda porque siempre necesitan que alguien la respalde para que sea siquiera considerable. últimamente siento que gente que considero mi amiga no me considera tan amiga y eso me duele, aunque también me molesta en cierto grado y eso hace que el dolor se disipe o más bien pase a segundo plano.

y a ratos también me siento sola, o quizás incomprendida, en realidad ya ni siquiera lo sé porque trato de no pensar mucho en eso. y creo que lo estoy logrando, porque me da taquicardia cuando surgen problemas, soñé que tenía una crisis de pánico, lloré dos días por las malas relaciones y me duele la guata cuando hay que dialogar y tomar decisiones y en general vernos todos las caras. creo que lo estoy logrando, porque a pesar de todo esto, sigo diciendo que me da lo mismo y sintiendo que desarrollé cuero de chancho, a pesar de que todo lo que mencioné antes sigue sucediéndome, una y otra vez.

sí, tengo un poco de pena, y mucho de lata, porque siento que la gente tiene una imagen tonta, débil e irresponsable de mí, aunque siempre me he considerado inteligente y resiliente a pesar de todo - aunque sean cosas pequeñas las que he tenido que superar en la vida. supongo que la imagen que proyecto es totalmente diferente.

y sé que en algún momento estos síntomas de la mala onda y la rabia y pena, van a converger y hacerme sacar todo de alguna forma, cuando se haga insoportable. y eso me angustia, más que la defensa de la puta tesis o la nota... me angustia sentirme tan vulnerable en algo que debería ser agradable. y me angustia sentir que aunque lo explique, nadie lo entendería muy bien, quizás porque yo misma no lo entiendo.

muy de vez en cuando, me siento más sola y nerviosa que la chucha. y quiero que se termine, quiero que me dé lo mismo, quiero ser carerraja. por eso falté a clases hoy: quiero que deje de importarme, quiero quitarle peso a estas weás en mi vida.

quiero sentirme libre de este tipo de cosas tan tóxica que me hace sentirme menos por ser como soy y estar donde estoy.

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a veces no sé cuáles son los límites y necesito que alguien los marque para mí

mi idea de lealtad

tal vez si fuera un poco más rencorosa de lo que ya soy, podría hacerte mierda. podría esforzarme y dejarte mal, complicarte las cosas como tú y otros ya me las han complicado. no de forma carismática, no soy una persona simpática a la que otros siguen fácilmente, pero tengo la inteligencia suficiente para, de vez en cuando, saber dónde darle a otros para que reaccionen. no soy una persona calculadora, pero sí percibo ciertas cosas con facilidad.

podría decir que hace varios meses, tú y muchas cosas relacionadas contigo, representaron para mí una dificultad para estar tranquila, y que tengo malos recuerdos que directamente se relacionaron contigo. podría decir - y esto es lo único que no permitiré que nadie cuestione, todo lo demás pueden criticarlo como quieran- que si se meten con alguno de los míos, no dudaré en defenderle. aunque no sea mi pelea, aunque otros lo pensarían mejor, mi idea de lealtad es un poco absolutista y eso es algo que no cambia con los años.

podría dejarme llevar por la mala onda y la injusticia de un montón de tus actitudes. la única razón por la que no lo he hecho ni creo que lo haga no es por los problemas de los que hablas siempre y que todos estamos obligados a entender aunque tú no entiendas los nuestros si éstos te afectan de alguna forma.

es porque algún día fuiste mi amiga, algún día perdonaste mis errores y algún día tuviste la opción de mandarme a la mierda y en vez de eso te quedaste callada. y aunque puta que me dan rabia un montón de cosas tuyas, y puta que podría gritar SE LOS DIJE con tantas ganas cuando te mandas una cagá... yo no me olvido de esas veces. esas veces ya tan lejanas en que fuiste leal.

tal vez ya no lo seas, pero las recuerdo. es lo único que te salva de volverte completamente una enemiga.

sub

me repito constantemente que no es verdad y se me pasa de a poco y se me olvida, aunque a veces parece que estoy en el submarino de la película, viendo todo desde debajo de una superficie y respirando a un ritmo distinto, sobre todo en días donde me siento vulnerable, he dormido poco o alguien importante para mí ha hecho algo que me ha dolido. sé que no soy irrelevante porque sino diría que no tengo amigos y eso sería lo más malagradecido que podría decir en la vida, sé que no soy irrelevante porque sé que mucha gente se preocupa por mí. no sólo mi familia que de un tiempo a esta parte es prácticamente lo único que doy por sentado; sé que no soy irrelevante porque nunca quedo sin grupo, nunca quedo sin ser invitada -o casi nunca, supongo-  y nunca hay hostilidad hacia mí. sé que no soy irrelevante porque estoy en las cosas que quiero trabajando sobre lo que quiero, y porque mucha gente que quiero me quiere también, y lo demuestran cada cierto tiempo con cosas pequeñas que simplemente hay que saber apreciar.

sé que no soy irrelevante, y me lo repito todos los días de mi vida porque cuando piensas en eso es más fácil ser feliz y hacer a otros felices.

el único problema es que hay algunas épocas en donde debo repetírmelo dos veces, incluso tres, y aún así no me lo creo, aunque sepa que es estúpido, aunque haya escrito todo lo anterior con toda la honestidad de mi corazón.

esos días estoy debajo del agua, al fondo, bien al fondo, y siempre espero desesperadamente que se terminen.

chatita

métanse sus poses por el hoyo

g

la verdad, me gusta imaginar que todo lo que hago es simplemente parte de un plan maestro maléfico a mi favor...

por lo menos, mientras existe la ilusión de que podría funcionar

maraca pasiva

tengo que escribir esto en algún lado. hoy como nunca tuve ganas de no estar más acá, en esta ciudad, o en este país; hoy no sé por qué me sentí tan ajena a todo y a todos, sentí que ya nada más tenía que hacer acá y ni siquiera la poca gente por la que siento que me quedaría un par de meses podía hacerme querer estar acá. hoy día más que nunca sentí que a parte de dos o tres individuos en todo el mundo, realmente no soy trascendental para nadie acá. y necesito irme de una vez porque no puedo quedarme estancada mientras me dejan atrás, no puedo soportarlo.

honesta

espero que terminen